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爆笑短信語句,笑到沒力氣

更新:2023-09-21 19:32:49 高考升學網

爆笑短信語句,笑到沒力氣

領導下鄉視察,村長要求農民喊口號,只要重復后兩個字便可。領導到了,鄉長喊“杜絕嫖娼”,農民們跟“嫖娼!嫖娼!”


高中班里有個女生姓焦,一日和她打個賭,什么賭忘了,她問:你輸了怎么辦?答曰:我輸了我跟你姓焦。聲音洪亮,結果全班暴笑。


班的一個女孩再后排,再聽隨身聽,耳朵堵著所以說話聲很大,對她同桌說:老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外,看看那位同學,然后說:我不過去。


一女子到報案,稱被人強暴。警員:記不記得嫌犯身上有什么明顯特征?女子想了一下說:那東西蠻大,最少有16公分。
 

你說這是一個連三歲小孩都能明白的問題。好,那我問你,現在我們開的是緊急會議,大家正焦頭爛額,誰還有時間、有心思去找一個三歲的小孩!?


某一律師問一已婚男人:你跟你的性生活美滿嗎?答曰:很美滿啊!律師:那你為何要離婚?男人:我的性生活干我太太啥事啊?


警察同志,如果我駕駛超速了,那你呢?別洗它,要不是這些泥,這破車早就散架了。有些人連自己的鄰居都不認識,而對世界上到底有沒有外星人卻關心得要命。
 

老太太報警“警官,有位男子暴露狂”警官說“我們馬上就到,那個男人在哪里”老太太說“我也不知道,我是用望遠鏡看到的”。


每當我遇到困難的時候,我都會掏出錢包看看老婆的照片,然后對自己說:有什么好怕的?不要灰心,難道還有什么比她更難對付的嗎?


立射時,想想看,您正掌握著人類的未來!有位男生看著沖水中的馬桶,喃喃自語:孩子,不是爸爸不要你,是沒給你找到媽。


一男子絡腮胡,很茂盛,一次納涼穿短袖短褲坐在路邊,一個小朋友看到就對他爸爸說:看那個人的串臉胡子,都串到……。串到………串到大腿上了!


一男人逛街尿急準備尿在角落,老太太看到便說:隨地小便罰款伍元。這人說:說我小便,我拿出來看看不行嗎?


小學生在填一張表格,他問:“老師,家長姓名是寫媽媽?”老師答:“誰說話算數,就寫吧。”學生自語道:“那……只能寫我自已了。”


媽媽:兒子,去看看你的房間燈關了沒有。兒子:媽媽,房間里太黑了,我看不見。


一收費站,一卡車司機對女收費員抱怨說:爬你這兒兩座山太累了。女收費員說:下去一點就是地了。司機:接下去有沒有草地呢?


地鐵車廂里,某人客氣地對身旁的一位女士說:“車廂真黑,請允許我為你找扶手吊帶吧!”不料那位女士冷冰冰地說:“我已經有扶手吊帶了。”“那么請放開我的領帶吧!”這個人氣喘吁吁地說。


小兒子:媽咪,我可以有一個弟弟嗎?母親解釋說:現在還不行,爸爸一直都很忙!小兒子:難道爸比不可以多找幾個人手來幫忙嗎?


音樂老師對校長說:“我在上課,示范一首歌。唱完后同學們全部鼓掌。我開始很高興,可然后他們大喊著:‘老師,太棒了,你是所有老師里口技最好的,我們第一次聽到這么象的鴨子叫!’”


過去,鬧鐘響的時候,我常常有把它拍了再繼續睡的毛病,但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后,我的毛病就根除了。


我比較健忘,于是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家里現在已經有十把雨傘了。錢輸光了,家具也輸光了,衣服也輸光了,我現在出門像一個阿拉伯人。


昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛?


一旅客手拿飛機上的毛毯走過來問:“小姐,請問這個可不可以帶走啊?”答:“不好意思,這是在飛機上提供給旅客使用的毛毯,不能帶走。”那旅客馬上一臉不服的說:“我表姐上次坐飛機都拿了兩條回家!”


男孩出錘子時女孩出布,女孩好久沒贏便激動地說:我贏!男孩說:哪里,我的硬啊,你的那么軟!女孩說:可不是嘛,我把你包了!


圣誕佳節到來,法官心情愉悅地問受審人:“你干了什么壞事呀?”“我今年圣誕購物早了些,”犯人哭著回答。“那并不是件壞事,”法官說,“到底多早啊?”“商店開門之前,”犯人答道。


一日走在一陌生城市,突然發現路邊墻上刷一大標語:開展群眾性愛。驚嘆不已。拐了一彎以后,發現后面還有:國衛生運動。


某日,媽媽問小于:你相信有圣誕老人嗎?小于:嗯……(想了一下)不相信……媽媽心想小于真是長大了。她便又問:你為什么不相信有圣誕老人呢?小于想了想說:因為這里從沒下過雪。


甲:“沒速度表怎么知道車速呢?”乙:“這很簡單。每小時20公里時排氣管發出響聲,每小時30公里車門響了起來,每小時40公里時我便開始發抖了。”


阿姨去買菜,對賣肉的大師傅說“師傅,來一個豬腎。”搞得師傅一頭霧水,沒有理她。這個旁邊過來一個人說:“這個腰子我要了。”于是,肉攤讓剩下的唯一只豬腰子,被人搶走了。阿姨郁悶不已。


一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人:“我有個問題想問問,你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。”


教官十分嚴厲地吼道:“昨天晚上誰喝啤酒了?”,“我問你們,昨天晚上誰喝啤酒了?”有人挺不住小聲說:“教官,我喝了。”教官立刻怒不可遏:“喝完啤酒,怎么不把啤酒瓶退給人家呢?”


懸崖上一只小老鼠揮舞著短短的前爪,一次又一次跳下去,努力學習飛翔,旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流,憂心的說:它爹,要不告訴它,它不是咱親生的!


叫一個上課睡覺的男生回答問題沒有回答出來。后邊的女孩悄悄地告訴他答案,但是聲音大了點,于是老師說:“我知道個成功的男人背后都有個默默無聞的女人,不過現在好像也早了點吧?”


宿舍某人喝別人的開水,燙得跳起來了,嘴里還叫:“我靠,這么燙,豬都受不了啊。”“我因病故在教室里……”“我弟弟新剃了一個光頭,就像少林寺的小禿驢一樣……”


寫日記規定要200字以上,一位仁兄寫到“今天媽媽讓我出去買菜,我問多少錢一斤,賣菜的說5分,我說:真便宜呀真便宜,真便宜呀真便宜……”數了數還差4個字,于是又加了一句,真便宜呀。


師:“待人接物”這個成語怎么解釋?生:就是待在家里,等待接受別人的禮物。師:怎樣理解“天下興亡,皮膚有責”?


一日,八戒問唐僧:“師傅,這世上當真數我最丑?”師傅面露難色,說:“你還是去問觀音姐姐吧”。八戒問了觀音后,樂呵呵地對唐僧說:“師傅,誰叫日本人?”


生:皮膚是人體第一道防御屏障,若皮膚破損就容易感染。病人一多,國家建設就無法進行了。所以天下興亡,皮膚有責。


師:“頭懸梁,錐刺股”是怎么回事?生:古代有個人不好好學習,考試總是不及格,他媽媽就生氣地用錐子刺他的屁股,他想不開,就在屋梁上上吊自殺了。


師:人類征服北極對我們有什么意義?生:我們又要多背一道大題。


一婦人到公堂上報案:在井里取水時,被人從后面淫辱了。老爺問:你那時為何不趕緊站起來。答:怕站起來那玩意就脫掉了。

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