最小區里人人都在傳有變態色魔騷擾居民，嚇得我都不敢出門了，萬一被認出來就麻煩了！@東土大唐三俗和尚

公車一停穩，便上來一個年邁的老大爺，我坐在老弱病殘座上，不愿起身，老大爺卻徑直朝我這走來，車上的群眾開始對我指指點點，“怎么辦呢？！”我不禁陷入沉思。“有了！”我連忙掏出鋸子，卸下了自己一條腿。

你別說，坐百萬以上豪車的感覺就是不一樣，排量多少暫且不談，這速度根本不是什么蒙迪歐，起亞K5，凱美瑞可以比的，這空間也比什么寶馬X6，奧迪Q7，途銳大多了，要不然怎么說是享受呢，好了不說了，廣播提示我火車站到了，買的站票腳挺酸的，哎~~前面的同志請讓讓我下車！！！

去藥店買消炎藥，看到門口放了一個電子稱，便上去稱一稱看看自己多肥了，可是站上去之后顯示屏的燈不亮，也不顯示數字。我正納悶呢，這時店內傳來一句幽幽的聲音：警察蜀黍，你踩我們的電磁爐干什么？@海派出所

小學的時候上語文課，一女同學睡覺被老師發現了，老師一個粉筆頭砸在她腦袋上，那貨起來瞅了半天沒找著誰扔的，然后繼續睡。老師又扔了一個粉筆頭，那貨起來特生氣地找兇手，結果還是沒找著，遂舉手：老師，有人拿粉筆頭砸我！

數學課上老師提問：“李雷你起來回答一下，什么叫絕對值？” 李雷說：“嗯……那種只喜歡異性，絕對不會變彎的人，就叫絕對直。”@劍神葡萄

作為一個順應天意的人，我們要了解一下——修辭方法：在發廊前面加上“正規”二字，就都心安了；在手藝前面加上“祖傳”二字，就覺得可靠了；在電器前面加上“原裝”二字，質量就有保證了；在售房前面加上“限量”二字，搶購就開始了。

昨天跟女朋友吵架了！今天被陷害。早上坐公交上班，日公家卡都放在卡套里，被換掉是看不出來的！對沒錯！早上山車刷卡華麗麗的機器不響！把卡拿出來一看！尼瑪身份證啊！趕緊掏零錢，我去！我零錢呢？三張一百的！慌忙中看到錢包里有張紙條上寫著！鞋墊下面有張一塊！無奈我脫了鞋從鞋墊下面拿出一塊錢投幣了。。。

我有個同學個子挺高的，有天我問他：“你長這么高怎么不去打籃球？”結果他幽幽地對我說：“那你怎么不去賣炊餅？”

早上去上班，路過一家包子鋪看到的。一個長的很黑的外國人對包子鋪的老板說“Two包子，Two包子”包子鋪老板臉一黑說到：“滾蛋，你TMD才是土包子呢！”

一日，小日本來公司調試設備，由于語言不通，無法交流。恰巧，一生產人員要關掉設備電源，正要關的時候，突然，小日本大叫了一聲“牙嘛蝶”，然后在場的國人都笑了，小日本也不好意思的笑了。”　

丈母娘擇婿10大新標準是：①100㎡以上的房；②20萬以上的車；③10萬以上女方名下存款；④生育期間雇保姆；⑤婚禮盛大；⑥進口嬰兒奶粉要；⑦工資上交；⑧逢年過節回娘家；⑨每年至少一次旅游；⑩對老婆忠誠服從。

丈夫問沉迷于電視連續劇的妻子：“有什么新情節？” 妻子回答道：“女主角墮了胎，男主角的生意破了產，兒子被控吸毒進了監獄，公公的房子被人放了火，妹妹因為懷孕無法讀完小學，哥哥偷警車的輪胎被捕了……” 丈夫驚呼道，“媽呀，這什么電視劇啊？” “美麗人生。”

電視上在放一部關于吃素的穴居人的紀錄片。這些穴居人比吃肉的穴居人滅絕要早得多。不過他們不是餓死的。是因為他們媽逼成天在那兒說自己為什么要吃素，被不勝其煩的肉食者們給抽死的…… @chemohunter

宿舍里，一胖妹子坐床上玩手機，我眼睛隨意一瞄，看見一只蜘蛛爬上她的床。我就對她大喊：哇！！你床上有蜘蛛！有蜘蛛啊！！這時，這貨怒了，對我大吼：你床上才有只豬！

兩只老鷹坐在樹上休息。大老鷹說：“很久沒有吃雞了，肚子餓的慌。”小老鷹問：“你怎么不去捉呢？”大老鷹說：“去了，沒有。”小老鷹說：“不會吧。”大老鷹說：“是真的，以前的雞是散養，現在的雞是包養。”

“泰國最大的海島是什么？”“布吉島。”“不知道就不知道，賣你麻痹萌。”@敷敷夫斯基

小明之所以和小月在一起，是因為他叫小明。　

骨折在家閑的沒事，爸爸媽媽有事出去給我買的餡餅，坐在窗戶邊上一頓啃，聽到樓下小情侶吵架聲音挺大的，男的問女的怎么才能不生氣好好在一起，女的說不可能，除非有天上掉餡餅的好事。我想了想把餡餅扔下去了，雖然沒有晚飯但是我幫助了別人，我很開心。@陳瑋棟