人生幸福新境界：吃一碗電視廣告里的方便面；找一個衛生京廣告里的妹紙——姨媽來了還笑得那么開心！

我的車：越野，前驅，敞篷，手動檔和自動檔為一體，共有前進六個檔兩個倒檔可供選擇，360度無死角全景視角，懸掛式坐艙，盡顯英倫奢華，手扶式人性化操控方向，單缸咆哮式發動機，盡顯您低調奢華氣質。總之，實乃家居旅行、時尚靚車~

晚上睡覺讓一股涼風吹醒，怎么回事！我打開燈發現，女友又犯病了。怎么辦？這個月已經是第三次了。只有呼出來的氣，不吸氣了，我趕緊做人工呼吸，查看病情！看有好轉后，我打開藥柜拿出膏藥，把漏氣的地方貼上。強顏一笑，這就是生活。

哄孩子睡覺，就像打BOSS，各種技能用盡，眼看勝利在望，結果一個動作沒跟上，BOSS復活…一切重新來過…

我老婆懷孕6個月了，昨天睡覺前她挺著大肚子問我，老公啊你覺得以后我們的孩子生下來會像誰啊？我為了討好她就回她說，長的像誰都沒關系，千萬不要像我，我又蠢又丑的。老婆這時就笑了，傻瓜，你怎么不早說，害我擔心這么久。我也沒怎么在意就睡過去，今天早上起來一想老是覺得哪里不對。

有一次我哥們對他媳婦說：哎，娘們，我前兩天算了一卦，那老頭說我135歲的時候有個坎兒啊。他媳婦說：咋滴？墳讓人刨了？

站前廣場有一群人一地蠟燭，一個穿校服的男孩向另一個穿校服的女孩表白，并熱吻，一眼鏡大叔在人群后面起哄：“說出你的名字，大家為你見證！”男孩臉一紅喊到：“我趙梓銘永遠愛唐靜！”話音落地，眼鏡大叔突然擠到眼前，拿手機猛拍小情侶的臉：“二中的吧？我是教導主任，好巧，你倆明天到我辦公室！”

今天同學出去聚餐，咯咯嗒。咯咯嗒。突然倆姑娘罵起來了，一比較彪悍的妹子給另一小清純那是一頓罵， 小清純不慌不忙的整了句“反彈” …… 反彈… 妹子你好萌。

樓主妹紙一枚，老媽一直嫌我懶，我每次都和她爭論，最后她說一句，別人不知道我還不知道？我懷你的時候，你從來也不踢我，我還以為你死了！！好吧，你是我親媽。。。。

知道了，知道了，知道，知道了，知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道知道…——我和我媽通電話 @你都如何回蟻窩

女兒今晚帶了她的新男友回家。 是個話不多但很有禮貌的小伙子。全程都沒有冒失地問我為什么握著把斧子呢。 ——FantasticMrFucks

下午公司沒活，大伙各自回家。一瘦弱哥們到家后，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然后撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房里，說要自殺！”沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了，整整三車人！

請幾個哥們吃晚飯，所以下午安排去公園旁茶房喝茶打麻將，路過公園時見一陌生美女坐石凳上，像是在等誰，一哥們兒說：誰敢上去搭訕她并擁抱她就出100，大家望了望沒人去，幾個哥們都發話說愿意出錢，看誰敢去，在錢的誘惑下我就不淡定了，然后收了一人100說：我過去親她下，她還得笑，我跑過去就親了下她，牽著她回到哥們身邊對他們：這位是我女朋友（哥們對不住啦，原諒沒提前告訴你們吃飯正是因為和那位美女談戀愛啦）

話說哥們結婚讓我陪著買家具，我非讓他買那個高端上檔次的大沙發，哥們死活嫌貴，好說歹說不同意。最后旁邊一個阿姨對他說：“一看你的朋友就是過來人，沙發和床一樣重要，你確定你結婚后每天都能睡在床上嗎？”哥們意味深長地看了一眼我發黑的眼圈，大喝一聲：“帶我看看最貴的！”

做人要學會感恩你知道嗎。“我知道，我不止敢嗯，我還敢呵呵”

室友因為生理痛，在沙發上蜷成一團，遞熱水的時候她整個都在哆嗦，問有沒有事，只見她兩眼發黑冷汗直流，非常入戲地從牙縫中擠出一句：“……潑猴，死心吧！我不會把芭蕉扇借給你的……！”

公司一女漢子把她的QQ昵稱改成了“我老婆” ，后來我們公司很多男的回家后都跪了搓衣板。