在公廁里，忽然聽(tīng)到廁間有人說(shuō)話，“朋友，有手紙嗎？”我翻了翻口袋，“抱歉，沒(méi)有。”過(guò)了幾秒，那人又問(wèn)：“朋友，有小塊報(bào)紙嗎？”我無(wú)奈地一笑，“對(duì)不起，沒(méi)有，我只是來(lái)尿尿。”又過(guò)了幾秒鐘，廁間門縫塞出一張10元人民幣，“朋友，能破成10張1塊的嗎？”然后我給了他10個(gè)硬幣。 撒腿就跑了。

恨所有高個(gè)子。因?yàn)檫@么多年來(lái)，我們矮個(gè)子一直在默默給你們看乳溝，而你們高個(gè)子卻永遠(yuǎn)都在給我們看鼻孔。

表哥前幾天結(jié)婚，跟著表哥去新娘家接新娘的時(shí)候，當(dāng)表哥的丈母娘告訴他；要把表哥眼睛蒙起來(lái)摸幾個(gè)女孩子的手來(lái)找新娘的時(shí)候，二貨表哥臉上立即浮現(xiàn)出一副不相信的神情道：“還有這種好事………”

馬哈生了一對(duì)雙胞胎，大的取名叫先生，小的取名叫后生。等他們長(zhǎng)大了一點(diǎn)后，馬哈就喂他們吃朱古力，先生吃了幾口不消化，就不再吃了，后生吃得很起勁。馬哈見(jiàn)狀嘆道：“真是先生食古不化，后生可喂啊！”@俠山腳底

昨晚半夜尿急，想起身放水的時(shí)候眼睛卻瞄到另外兩個(gè)室友在一張床上，嚇得不敢妄動(dòng)。其中一個(gè)輕聲對(duì)另一個(gè)說(shuō)：“喂，你覺(jué)不覺(jué)得你每次扮成偽娘的時(shí)候都特別像夸父？”被問(wèn)的室友迷迷糊糊的回道：“什……什么意思？”“找日啊！”

參加個(gè)互聯(lián)網(wǎng)活動(dòng)，人家問(wèn)你微博賬號(hào)有一萬(wàn)粉絲嗎？沒(méi)有不搭理你。發(fā)小結(jié)婚，同桌問(wèn)你在那工作什么級(jí)別，級(jí)別不夠不搭理你。學(xué)校開(kāi)教學(xué)研討會(huì)，旁邊問(wèn)你那里讀得博士，沒(méi)博士文憑不搭理你。坐地鐵碰見(jiàn)乞討的，給人家五毛錢硬幣，人家不搭理你。要我說(shuō)，你們不搭理我，我也不稀罕搭理你。@HowardSu

健身房里有人抱怨：“教練！這里蚊子太多了，身上被咬幾個(gè)包啦！”教練怒斥道：“你懂什么，這叫有癢運(yùn)動(dòng)！”

上午交流會(huì),你忽悠我,我忽悠你； 中午迎賓會(huì),你灌醉我,我灌醉你； 下午表彰會(huì),你吹捧我,我吹捧你； 晚上聯(lián)歡會(huì),你摟著我,我摟著你； 深夜二人約會(huì),你中有我,我中有你。人多的會(huì)議不重要,重要的會(huì)議人不多；研究小事開(kāi)大會(huì),研究大事開(kāi)小會(huì)；開(kāi)會(huì)的人基本不干事,干事的人基本不開(kāi)會(huì)。

＂西瓜多少錢？＂＂一塊＂這么貴？便宜點(diǎn)。＂＂兄弟我是在拿生命賣西瓜你還忍心講價(jià)。＂＂我操，你狠！兩個(gè)！＂今天和賣西瓜小販的對(duì)話，旁邊的人當(dāng)場(chǎng)笑噴了！

孫悟空從耳朵里掏出金箍棒在地上畫了一個(gè)避魔圈，他又怕唐僧亂走，于是就對(duì)唐僧說(shuō)：“師父，我化緣期間，無(wú)論發(fā)生什么事你都不要出這個(gè)圈子。出了這個(gè)范圍，就沒(méi)wifi