騷年幽默再爆發，你看夠了嗎

今天我無意中發牢騷：這個家太亂了，該收拾一下了！我家的保姆立馬撒潑打滾，說我“不愛家”，還罵我是人渣和敗類，并痛斥我“天天罵這個家的人，又賴著不去別的家！快去啊！堅決支持！去之前先整形，不要讓人家看出是這個家的人！”我日你先人板板啊，這到底是誰的家？你丫是我養的保姆啊，你攆我走？

相信我，真正的美女不會因為流氓向她吹口哨而生氣的，她們從小就慣了。 @薛好大

早上坐公交上班時，有一個和尚在車上打電話。突然，那和尚對著電話大吼一聲：“你到底愛不愛我？”全車人都安靜了。頓了一會，和尚說：“吶，我跟你說，出家人不打誑語啊，你跟我說實話，你到底還愛不愛我？”

你盯著屏幕刷微博，而朋友們去喝酒去逛街去唱歌去旅行。你無時不刻都盯著屏幕，你從早上看到晚上，轉發了不計其數的哈哈哈哈哈，笑了一天，你翻了翻通訊錄，發現沒一個人能陪你說說話，于是你又點回微博，看到了好多陌生人給你評論，你與他們一起哈哈哈哈，你笑得連眼淚都流出來了。@河生青樹

中午跟老婆臥室關著門xo，五歲兒子在看動畫片，老婆聲音有點大把兒子招來了，他在外面邊敲門邊叫，"媽媽開門，爸爸是不是在打你，我來幫你！" 沒理他，過了一會我手機響了，一看是老爸，接了老爸說你是不是在打你媳婦，我說沒有，你兒子打電話來說：爺爺你兒子在打我媽，你得管管我是管不了了！

公交上，乘務員廣播：“前方急轉彎，請注意。” 我靈機一動，向后方我盯了一路的萌妹子步步逼，打算在她失去衡時，以一個優雅的華爾茲造型輕挽入懷，趁其臉紅時在耳畔低語：“不要緊吧。” …可剛走到一半車就拐了，我眼看要摔，旁邊大叔一把抱住我：“小伙子沒事兒吧？”當時，大叔的眼睛特別亮。 @小野妹子學吐槽 笑話大全

微博上永遠不會拋棄你的三個人。1.“我女朋友馬上要過生日了，想給她驚喜，麻煩各位到我的第一條微博留個祝福。”2.“想賺錢的找姐，現金當天到帳，給不給力試了就知道。想一天賺300 400的就別加了，小廟容不下你這樣大神。”3.“淘寶潮流休閑男女鞋、歡迎大家進去看看有沒有喜歡的。”@M大王叫我來巡山

下班回家，看到媳婦正雙手抱著剛滿周歲的兒子，拼命地搖晃，孩子痛得大哭。我忙問，“你為什么要這樣做！” 媳婦說，“我常聽別人說，孩子一晃就長大了。”

星期六，我和老爺子去狗市花鳥市場遛彎，見一妹子抱一小狗坐在摩托上，一看就知道在賣狗，我便去搭訕，我：“狗多少錢？”妹子：“一萬二千元。”老爺子沒聽清問我多少，我湊到老爺子耳邊說：“一萬二千元！”老爺子睜大眼睛問：“連人不連人？”那妹子撲哧就笑了：“老爺子你真有才！”

燕七，風二娘，三少爺，朱七七——?為什么古龍書中的人物都喜歡以數字命名，尤以奇數為甚？——可能想給人一種很難除的感覺。

小迪望著小宏，深情地說：“我值得你愛嗎？” 小宏說：“尼瑪怎么不早說你是直的！！！” 說完含淚痛苦離去。

知道為什么玉鐲子只戴一只手么，朋友用事實告訴我鼓掌的時候就知道了……

剛剛開車去商場買東西看到一個女生連倒三次都沒把車停入車位，看得我好著急，于是指揮她把車挪出來，讓她看我示范一次，一次就成功！然后我又給她講解了停車的各種要領，現在女生找車位去了。 @驗算紙

剛剛快遞打電話叫了我ID”你是猴子派來的救兵嗎"，第一次被喊ID整個人都顛了啊！！！！！去取的時候他又陰陽怪氣的反復說了幾遍啊！！！！我特么當時也不知道是怎么想的，做了個白鶴亮翅的姿勢說「正是在下」！！！！！！....回來恥個半死還發現褲子穿反了....唔啊啊啊阿阿阿阿阿啊啊啊啊啊 @壺壸壺壷不做人了

劉備走進草廬，只見一個俊雅的先生在目不轉睛的盯著電腦，臉上滿是焦急的神色。劉備上前拜曰：“在下劉備。”先生頭也不抬的說：“在下瀧澤蘿拉，別煩我。”

開獎結束，小雷盯著手中的彩票，臉色興奮得發紫：“中了，中了！真的中了！中了好多……”話音沒落，他就被正在稱體重的女朋友給打暈了。

半夜，我和閨蜜躺床上，我看手機她玩電腦。她突然起身打開了燈，我眼睛很不適應地問她，“干嗎開燈？”她答：“蚊子總咬我，開燈讓它們看得見你。”

年終表彰大會新晉經理小王慷慨激昂地說：“人不是為自己活著，而應該為大眾活著。”會后，他被豐田解雇。

愿你們的青春都像教堂的上空，有神經過；如果有人辜負了你，請不要沮喪，誰的青春都有痛經過；愿你的青春就像大學時剛好六十分的考卷，有過錯但還好有過；愿你的青春都像包大人一樣，沒白過。

今天早上上班擠電梯，結果們快關了，一個身材較胖的女人沖上來。這時候，所有的人都聽到滴的一聲。然后那個女的愣了一下，很不好意思的下去了。電梯門關上后，我旁邊的那個男的手機又滴的響了一聲，大家都笑了……