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幽默從未停歇-冷笑話爐火純青

更新:2023-09-21 03:49:28 高考升學網
幽默從未停歇-冷笑話爐火純青


女孩哭著跑去父親投訴:「老公打了我一記耳光。」「你倆怎么回事?」「他昨晚沒回家,我質問他跟哪個死賤貨鬼混去。」呯!父親打了女兒一記耳光:「下次說話注意點!」


街上見有群人蹲著指手畫腳,走看原來是位姑娘耳釘掉進瓷磚縫隙死死卡住,縫隙狹窄手指難以伸入,眾人皆無辦法。我蹲下緩緩從兜里掏出兩根牙簽,「嗖」的一聲便將耳釘穩穩夾出。大家驚我為天人!紛紛問我修煉何等奇門遁甲才將牙簽運用的爐火純青!我信步離開并不解釋,將20余年的超市試吃背景深深隱藏。


我得了窮癌,只有錢能治好我。


領結婚證那天,背景交代完畢……到照相環節了,我們前面一對先照,先給男的照后給女的照,輪到我們倆,我就對我老婆說,你先吧。老婆說,還是你先吧!照相的默默地來了句,你們倆要一塊照,她們是離婚的……離婚……離……的……


最令人氣憤的是,那些長得好看的人,都說好看沒用。


隊長對剛分來的小王說干刑警這一行其實最大的敵人就是你自己,小王一聽嗖地拔出手槍嘭地一聲敏捷地將自己擊斃。


今天碰到三年不見的同學,她說:“那久不見我們都變了。” 我說:“是嗎,比如呢?” 她說:“比如你變漂亮了, 而我變得很會開玩笑了……”


辦公室里的電腦特慢。今天有同事跟主任提議換機器, 說:“現在用的機器開機都要半小時!”主任說:“你不會提前半小時來啊?”


公司一大胸女和一單身屌絲上下班順路,于是就坐屌絲男的電瓶車。坐了兩三天不坐了,問其原因說:他光急剎車……急剎車……


【嫌女友嘮叨,小伙假裝跳河潛水回家看電視…】據楚天都市報,17日晚,湖北安陸一對情侶發生爭吵,男子掙脫女友的拉扯,跳河"輕生",女友嚇得嚎啕大哭,聞訊趕來的男子母親幾度哭暈。數十位民警組織救援,忙活了半晚上,才知道"輕生"男子早已偷偷從別處上岸,回家悠閑地看起了電視。 極品啊!


昨天深夜,一位2b朋友打電話給我,說他車里的方向盤、剎車、油門、離合全被人卸掉了,叫我去接他。我開車到半路的時候,這貨又打電話給我說:你不用過來了,剛才喝多了,現在清醒一點才發現原來自己坐在副駕駛座上。。。


蘇有朋:這些年我一直努力從五阿哥的形象轉型。何炅:你覺得轉型成功么,通過這么多影視作品。 蘇有朋:不成功,挺難的。 何炅:知道為什么? 蘇有朋:不知道。 何炅:因為我們湖南衛視每年都會重播一次《還珠格格》! 蘇有朋:........@王路飛的時代


小時候窮,爸媽工資一個月幾百塊錢,當時我就想長大以后能找份月薪2000多的工作該多好,結果愿望實現了…


老板:“今年我們公司利潤多少?” 會計:“5萬萬元。” 老板:“為什么不說5億元要說5萬萬元?” 會計:“因為說5萬萬要顯得利潤高些,說武藝太低了。”——


今天坐15號地鐵出去玩,那個人多,那個累!進地鐵后,我瞄好一位美女,緩緩的靠過去,問了一句:“美女你好!你知道安利嗎?”她抬了抬頭沒理我,我剛要再準備說一些話,她立馬站起來走了!我一屁股坐了下去!深藏功與名~


本來覺得手疼哥這名字蠻好的,結果現在出了個摳摳妹… 小伙伴們,請原諒哥的邪惡!


我和一哥們吃飯,他說:“老婆出差了,終于過上了皇帝般的生活,每天晚上都可以翻牌子了!”我羨慕嫉妒恨地問:“有多少牌子可翻?”他故弄玄虛片刻,答:“洗碗、不洗碗、看電視、打游戲、聊天……一直翻到寫有‘睡覺’的牌子為止。”


下了幾個月的雨-今天副總經理面帶微笑的進來:“告訴大家一個好消息,咱們公司的咖啡機從明天起免費使用!”我:“哦?是之前的咖啡豆受潮了吧”副總經理瞥了我一眼繼續說:“如果反響好的話,將長期免費!”我:“看來受潮的咖啡豆還挺多。”副總經理:“你給我出來!!”


竇娥被下令當街問斬,行刑之前,六七月的天氣竟然寒風陣陣,飄起了雪花。圍觀的老百姓都驚呆了,繼而全都跪在行刑官腳下。“大人你發發慈悲吧,”百姓們一面磕頭一面痛哭道:“帶她回去明天再重殺一遍可以嗎,真涼快啊。”笑話大全


今天有個人來買白酒,他問有沒有過期,,,我,,過期一百年給我十倍的價錢也不賣給你!


“三弟,有人說我們兄弟數學不好!”“四哥,他們憑什么這么說?”

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