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幽默火焰燃燒出的灰燼-冷幽默

更新:2023-09-18 03:16:25 高考升學(xué)網(wǎng)

幽默火焰燃燒出的灰燼-冷幽默

剛巴士上坐我前面一個長得欠扁又猥瑣的男子,假裝玩微博其實斜眼看旁邊也在玩手機的女子的胸。我馬上注冊一個小號,搜附的人把他找到,然后私信他"我是坐你旁邊白色低胸衣服的女子,我好看嗎?來玩弄我吧"只見那男子猶豫了一下,然后鼓起勇氣摸了女子的大腿。女子大喝一聲,給他一個閃亮的巴掌。


上海的姑娘現(xiàn)在知道為啥你總是喝涼水都會胖了吧!


一般的女秘書會說:”老板,早晨好!”;優(yōu)秀的女秘書則說:”老板,早晨了!”;更優(yōu)秀的秘書會說“老板…不早了”;聰明的秘書會說“老板…不早了吧?”;體貼的秘書會說:“老板,還早呢”;有心的秘書會說:“老板,還早吧?”失敗的秘書會說:“老板,太早了吧?!”…


某洋氣姐參加晚宴,大長桌吃中餐。該女子牢記飯桌禮儀教導(dǎo)的“只能夾自己面前的菜,切不可伸長筷子甚至站起來夾離自己遠的”。不想擺在她面前的是一盤大肘子,她整晚只好夾這一盤。本以為淡定的HOLD住了,結(jié)果最后別人都在議論她:那女的誰?跟他媽沒吃過肉似的!


在回家的路上,我經(jīng)歷了無數(shù)的誘惑!一群發(fā)廊妹向我招手,我視若無睹; 一群足療保健妹向我拋眉眼,我無動于衷; 一個丐幫弟子向我求助,我橫眉冷對! 我對著這個燈紅酒綠的世界深深嘆了口氣:“我TM兜里有錢多好!”


多年前幫朋友翻刻《戀愛中的犀!稸CD的盤,同事看到我在第二張上寫的字都驚了,問我:我艸!這個戀愛中的犀牛B是什么片。


小張摸黑來到妻子床前,脫了衣服準備睡 覺。 正在床上的妻子,十分驚慌,謊稱 自己頭疼,讓小張出去買藥,小張趕忙穿 好衣服。 藥店里一位鄰居碰到了小張, 驚奇地問道:“小張你換工作了?” 小張回 答:“沒有呀! 鄰居又問:“那你怎么穿著城管的制服呀?” 小張低頭一看… …???


醫(yī)生跟IT部門還是挺相似的,憑借【多喝水】以及【你重啟一下看看】的唯一技能,就能勝任95%的工作。


病人:“大夫,我老生不出孩子......” 大夫:“檢查過了,應(yīng)該是男方的問題! 病人:“上一家醫(yī)院也這么說,我們這不是搬到北方了嗎?......” 笑話大全


冰淇淋店里,服務(wù)員端來一杯檸檬水, 問:“先生,要吃點什么?”我喝了口水, 打開菜單翻看著,抬頭問她:“有刀削面 嗎?”她先是一臉詫異,然后不客氣地 說:“這里不是山西面館!”我忙堆笑 說:“不好意思,進錯店了!闭f完走了出 來,感覺沒有剛才那么渴了。


今兒同事的岳父去世,我們前去吊唁。一遲到的哥們捂著腮幫子進來,憤憤的說“:牙疼,剛從醫(yī)院出來就打車來這了。上車后我疼得受不了了。就躺在后座上了,然后告訴司機去火葬場。那缺德司機對我說:兄弟不上別的醫(yī)院再看看了?”


一天小明來到森林,看見一只小鳥在打麻將,問道:你是什么鳥?打麻將的小鳥回答:我是麻雀。小明繼續(xù)走,看見一只小鳥在洗澡,又問道:你是什么鳥?洗澡的小鳥回答:我是喜鵲。小明繼續(xù)走,又看見一只小鳥在樹上打孔,便上前說道:你一定是孔雀了!小鳥白了他一眼,道:滾,老子是啄木鳥!


兩個提子戀愛。提子女生想要依靠,提子男生就努力的吸收養(yǎng)分,變得高大;提子女生說喜歡酷炫,提子男生就猛曬太陽,黝黑發(fā)亮;提子女生缺乏安全感,提子男生就去拼命的鍛煉身體。小別半年,當(dāng)提子男生再次出現(xiàn),展示著自己全身的肌肉時,提子女生微微一愣,說:“你…… 你,你是桑葚?”


一哥們坐公交車,旁邊一大哥放一巨響的屁,完事還淡定的看著他,整的他不好意思就轉(zhuǎn)頭看旁邊一老太太,不一會兒老太太說話了,小伙子啊,你就別裝了,我都七十多了,放不出來那么響的屁。


工地版:不發(fā)奮掙錢,討不上老婆,這事可不賴我。不團結(jié)工友,在工地吹牛跟老板是親戚,(老板跑了),你攤上大事了!


上初中那時候,班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑,便問他是有多少天沒洗頭了。那丫的很鄙視我的來了一句:“你不懂這是智慧的火焰燃燒的灰燼”

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