一個同學走進宿舍，向大家宣布：“我再也不買煙了，我要戒煙！”大家紛紛表示支持，把自己的煙借給了他。

馬拉松選手的牛逼之處在于，他們可以三個多小時不碰手機。

那天和老陳逛超市，見到石榴醋，老陳驚奇地說：“石榴也能做醋？”后來看到餃子醋，他又驚奇地說：“餃子也能做醋？”我看到了老陳醋，對他指了一下，說：“老陳你真可憐!老陳也能做醋！”

心情不好的時候就去逛街吧，路邊店的喇叭高聲喊著：好消息，本店五折優惠！想想好事凈讓自己趕上啦。還有的喊：揮淚賠本大甩賣。你看人家賠本都想著讓自己開心，這是怎樣的一種崇高和舍己為人的情懷。還有的在聲嘶力竭地吆喝：本店倒閉清倉處理！人家都喊了一年了還在堅持，想想自己還有理由放棄呢？

【其實00后挺悲催的】DOTA永遠打不過班主任，LOL的號是他爹給的，每次玩CF都被秒殺，下載個單機游戲TMD第二天全被通關了！！！晚上超過十二點發條微博就會被罵！難得有個女生留意自己發現是他媽！你們一輩子只能潛水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。

據說科比每天訓練到凌晨4點的原因是：每天晚上6點訓練完之后，科比都會給自己加練50個投籃。

那晚送完朋友，見一姑娘坐在車流湍急的大馬路中央狂哭。停車詢問，她哭得歇斯底里根本不理睬我。”孫儷坦言，面對這狀況她實在沒辦法，“我說：‘你看看我是誰？你一定認識我。’誰知那女孩抬頭看了一眼，只說了句‘甄嬛’，接著繼續痛哭。笑話大全

每個人身邊總會有這樣一個女孩，當人們提起她時，總會面露微笑，翹起大拇指，由衷地贊上一句：這姑娘……真是條漢子！

華山之巔，黃藥師看了看洪七功，說道：“我們戎馬一生，不如與愛人十指相扣。”洪七功看了看楊過，說道：“至少能給對方一個滿滿的擁抱。”楊過看了看裘千尺，說道：“至少能陪伴對方在山谷里散步。”裘千尺看了看柯正惡，說道：“至少能知道對方長什么樣。”柯正惡，卒。

一位同學巨胖，300斤。一日體檢，醫生看了他的體形，說：“不用稱了，自己寫吧。”那哥們拿著筆猶豫半天，覺得寫150kg不好看，心一慌寫了個0.15噸……

第1條神人的簽名的意思：女生有三寶：呵呵！我去睡了！我洗澡去了！最后是大招：你人很好，但是我們不合適！

【中文詞語含義的變遷】1。小姐：從高貴到低俗；2。屌絲：從雞毛到自稱；3。雞：從禽類到人類；4。美女：從容貌到性別；5。同志：從親切到曖昧；6。親愛的：從情人到朋友；7。表哥：從親戚到貪官；8。書記：從秘書到領導；9。公仆：從服務員到你大爺。

兩人喝酒，喝得爛醉。醉成這逼樣肯定沒法開車了啊，一人提議說我們只好去打車了，另一人說好。于是兩人在路邊打了一個小時車，最后均因骨折被送往醫院。

妻子：“老公，這些年你給了我太多安全感，讓我過得非常踏實……” 我握著妻的手深情的說：“親愛的，你從來沒跟我表露過， 你真的認為我給了你很多安全感？” 妻子壞笑著說：“起碼兩方面還是有的。” 我急忙問：“哪兩方面？” 妻子拍著我的肩膀說：“一無長相二沒錢。”

和閨密跑完步超累，想找個地方坐一會兒。我對她說，運動后不要馬上坐噢，不然屁股會變大！這貨突然驚喜地瞪著雙眼，一言不發走到長凳邊，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的轉身離開。。。

妹子我今天去步行街買罩罩，進一品牌店里看中了一款，但是老板要價太高了，于是砍了半天價還是沒到我的理想價位，于是甩下一句“這個價不賣就算了”就走出了店子，想著老板趕出來喊我。走了幾步，老板果然趕出來了，大喊道：“小妹妹！這個32A的按你的價給你啦。。。別走啊，要不要啊？”尼瑪，裝作沒聽見，沒聽見，不是喊我，不是喊我。。。