當笑話被發揚光大時，我們身邊滿了搞笑

Jason無端五十弦，Eason一柱思華年。Johnson曉夢迷蝴蝶，Wendy春心托杜鵑。滄海月明Judy有淚，藍田日暖York生煙。此情Cotty成追憶，只是Dawson已惘然。

有個英國人。覺得每天坐火車上班各種等車很苦逼。終于有一天。他做了一個偉大的決定。。把火車站。。買下來了！ 碰到一個機會，火車站站廳房子出售。。12萬英鎊 200米。。3個臥室。2個地下室。。 更關鍵的。門口一開門就是火車站臺啊！ 這下 他表示。。終于可以坐在家里沙發上等車了。

昨天又下雪，想起堆雪人總有人喜歡踢翻…昨天下午，我又堆了個雪人，沒錯，包在消防栓外面。傍晚看見一個二貨青年飛起一腳，結果你懂的。

家里買來了電腦后，老婆很快就迷上了上網玩游戲，這下可苦了我了，家務活兒都統統扔給了我。
這天吃過早飯，我趁老婆上衛生間，就悄悄地把主機插頭拔掉，給老婆造成一個電腦無法啟動的假象，看她還怎么上網？
可我下班后，只見老婆已經打開了電腦，正在上網玩游戲呢！
我上前納悶地問：“上班前我怎么也打不開電腦，你是怎么打開電腦的？”
老婆說：“我是請維修電腦的師傅上門來維修的。”
我忙問：“那修了沒有？”
老婆頭也不抬地說：“當然修了，害得我多花了200多�！�

甲：“新搬來 的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”
乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”
甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭�！�

寢室里有兩個奇葩：一個有五條毛巾，分別是擦頭巾，擦手巾，擦身巾，擦腳巾，擦屁巾；另一個只有一條毛巾，擦手擦臉擦頭擦腳……連尼瑪桌子都擦��！

你總是睡到大中午，生活中從來沒上午。每個姑娘都嫌你土，看你就像看一只大老鼠。轉眼你今年已經二十五。媳婦和房子都沒找落，你說咱活著太辛苦，還不如那頭豬。

我有個中國通的美國朋友，今天換了個QQ簽名“you don‘t know love far high”。我猜可能他失戀了，覺得對方對愛的含義理解不夠深。問他到底什么意思，丫說：“法海你不懂愛�！�

高考報名之后，老班把離開我們幾星期的身份證和戶口本發還給我們說:“別一拿到身份證就往網吧跑。”開玩笑，我是那樣的人嘛！我最都是騎自行車去的。

路邊等車，見一男子買香蕉，說：“給我稱十塊錢的。”那人稱了說：“十塊零五毛�！蹦凶诱f：“就十塊吧，經常在你這兒買！”老板說：“一聽你就騙人的，我都半年沒在這兒擺攤了！”

老子不是草船，你的賤別往我這發！( 幽默笑話大全 )

最半年來最蠢的一件事是，剛起床，流鼻血了，于是用面紙搓了個條狀的紙團堵住了鼻孔。睡意朦朧間去上廁所，坐在馬桶上點煙，煙沒著，紙團著了。被燙到的第一時間就把煙給扔了，還在犯迷糊，琢磨著操咋還這么燙呢，然后終于反應過來把紙團扔了……鼻子上燎了一個大泡。 Chocolater

我們十分痛心地看到，當前仍有一些男青年，受到了資產階級腐朽沒落思潮的影響，剛開始與異性交往就提出非分的要求，希望進行深入的身體接觸。這無疑是十分錯誤，也與我們中國傳統美德相違背的。據我所知，古人還曾專門發明了一個成語，來批評、教導這種男青年——操之過急。

驚聞有個賤女人在淘寶上搞網店欺詐，她賣了一堆原味內褲，警方調查后發現她根本就是直接用內褲在狗屁股上抹一抹然后拿去賣。對于這一事件，我心中有兩個疑問不吐不快：1.是什么樣的變態竟然會去買這種東西？2.支付寶怎么申請退款？ @還是叫小金比較靠譜

多年后，他們偶然相遇在街頭。相視一笑后，他緩慢而溫柔地向她走去，輕輕說出一句：“這么多年過去了，你看起來一點也沒變�！彼�聽完嬌羞地低下頭，擺弄著耳邊的碎發，裝作不經意卻還是掩蓋不住欣喜地說：“是嗎。”他爽朗地笑了：“可不是，20年前你就長了這張40歲的臉了呵呵�！� @芒果宓

兒子回家給我講課堂上的事，突然問我：“什么是盜版？偷板電腦嗎？”我想了半天，這么專業問題怎么給他講呢。給他打了個比方：比如你，長得象我，是正版，如果長得象媽媽的男同事，那你就是盜版。