強大的搞笑短信,總是語出驚人

路邊烤串攤上，朋友突然問我是不是感冒了。我驚訝道：“你怎么知道？是不是我聲音有點啞？”。朋友說：“不是，我看你抽煙時只有一個鼻孔冒煙……”

我手機的密碼是我自己名字的拼音。背景介紹完畢。一天拿過舍友的手機玩，加了鎖。我下意識就把自己的密碼輸了進去。居然解鎖了，我疑問的看向舍友，他臉上紅地滴血，把頭偏向窗外。“靠，別問老子，老子不知道怎么回事！”。。

昨晚看一電視訪談主持人：你覺得什么東西是你生活中不可或缺的？男嘉賓：我老婆。主持人：哦？為什么呢？男嘉賓：因為她拿著我的工資卡...工資...卡...

要結(jié)婚了，他和他最好的兄弟去選結(jié)婚戒指。“這個不錯。”“你幫我試試。”“那……好吧。”“正合適。”他想要摘下戒指的時候，被他的大手一把抓住，“戴上了就永遠不準摘下來了。”他睜圓了眼睛，你…不是要結(jié)婚了嗎？”“沒錯，和你。

恭喜您，您剛剛收到的這條短信將被載入世界通訊史冊，因為這是第一條由接收方付費的短信，價格是1萬元人民幣！

一同學(xué)發(fā)了個微博：“下輩子，我一定要生在國慶節(jié)，生我的時候舉天歡慶。死在清明節(jié)，我死的時候全中國都在悲傷。” 亮點是，我又看到一條回復(fù)“下輩子，祝愿你一定要生在清明節(jié)，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節(jié)，你死的時候舉天歡慶。”

跟你認識這么久了，你一直對我很關(guān)心，實在不曉得怎么報答你，下輩子做牛做馬，我一定拔草給你吃！

朋友在航空公司上班，跟我說今天有個空姐被投訴了。原因是叫一個乘客關(guān)機，結(jié)果那個乘客拿著土豪金說這是5S誒。結(jié)果空姐拿了個iphone3出來說：這是你大爺！

“車上貼壁虎什么意思？“ "就是避禍的意思。“ "那貼兩個壁虎呢？ “二逼貨。"

動物園里，一只山雞氣憤地說：太過分了，我的飼料里居然有雞蛋！這感覺就像在吃我自己的孩子好么。旁邊的大熊貓聽了，默默地扔了手里的奧利奧。

有位歌唱家對朋友吹道：“你昨天來聽我的演唱會了嗎，我的聲音那么洪亮！整個劇場都容納不下了！” 朋友說：“雖然我昨天沒去聽，但是我看到觀眾為了給你的聲音騰地方，一個個都走了出來。

今天看見一個女的追男的，超可愛，她說：“做我男朋友吧，行不行？行就行，不行我再想想辦法。。。”

大學(xué)軍訓(xùn)時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術(shù)吧，晚上人家好怕的~~ 教官默默瞟了她一眼：同學(xué)，你多慮了…… 瞬間笑聲一片。。

很久沒收到您的信息，俺很心疼，俺想到死，曾用薯片割過脈用豆腐撞過頭，用降落傘跳過樓，用面條上過吊，可都沒死成。您就請俺吃頓飯撐死俺算了。

今年高考前，老爸給我打電話：兒子，放輕松別緊張好好考，我已經(jīng)給你找好關(guān)系了，雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我會調(diào)整心態(tài)發(fā)揮好的，對了找的誰？老爸：觀音菩薩！

“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎？”“是什么水？”“你的薪水。

一同事在看日本愛情動作片，他女朋友打電話來問他在做什么，當大家都為他捏把汗的時候，只見他靜的回答：“在看日本紀錄片——舌尖上的香腸。”