的人。(@二逼瓦西里)

　　16、干姐姐和干姐姐是兩回事，親妹妹和親妹妹是兩回事，愛上她和愛上她是兩回事，長得不行和長得不行是兩回事，別插嘴和別插嘴是兩回事，下面給你吃和下面給你吃是兩回事，睡美人和睡美人是兩回事，日后再說和日后再說也是兩回事，漢字真的是博大精深啊……以上秒懂的人，你的童真已經被狗吃掉了~~

　　17、祖宗沒眼光，讓我追求學問，讓我著書傳世。誰知道，寫游記，他們說我泄露國家機密;寫歷史，說我借古諷今;注解兵法，又說我策動謀反;寫神怪故事吧，又說我導人迷信;最后改寫名人傳記，結果這個名人失事，被定為亂黨，我跟他一塊兒判了個終身監禁……唉，人生就是個牢獄啊!

　　18、在百度搜你想看的片名或者主角，后面加上torrent，找到的全是種子。我會告訴你在百度文庫的wenku前邊加wap就能復制文檔嗎，我會告訴你在優酷播放頁youku后加xia就能直接下載視頻嗎，我會告訴你在土豆視頻鏈接后面加?tid=-1就可以跳過45秒廣告嗎。別逗了，我怎么可能告訴你呢!!

　　19、有一次去醫院發現護士們的衣服顏色不太一樣，有深有淺，我就問了，一護士告訴我，淺粉色花邊的是實護士，正式護士是深色的，老護士顏色更深……我突然頓住了。意識到了什么……

　　20、哈爾濱紅腸是葷中之葷，熟蒜熟肉互相發揚，有的本地人喜歡在密封空間里吃，愛之欲其生出豪爽分給自己，惡之欲其死于七竅流血，愛的人相對少。味道能像紅腸這么打遠的還有黃瓜，人人聞到，都衷心贊美說“黃瓜!”美好的公眾人物，該有黃瓜的功效。眼下這撥，連紅腸都算不上，頂多算個屁(@賈行家)

　　21、有一塊標價50元的肉，不看價格直接丟下100元拿走，那是皇馬。看了看價格，丟下100元拿走，那是切爾西。如果有人說：這塊肉是我身上的!必須25塊錢賣給我!那肯定就是巴薩了。如果有人看到只圍觀不買，說我家還有很多肉，那是曼聯。如果有人一看這是本地肉，非常激動的問60賣不賣?那就是利物浦。等肉過期再買的是米蘭。

　　22、初到城市的我，騎自行車差點撞上一輛寶馬，車上的人搖下窗對我吼：“你他媽知道我這是什么車嗎，寶馬!撞壞了你能賠的起?”說完揚長而去，看著他遠去的尾燈，我暗暗發誓：我要努力，一定要和他一樣牛逼，說一口流利的普通發!

　　23、昨天晚上和朋友足浴，聽到隔壁包廂里的技師和客人在大聲爭吵。一打聽才知道，客人是個殘疾人，只有一只腳，只肯付一半的錢。技師不答應，就吵起來了。最后老板來