1) 小時候做過最無聊的事情就是,翻遍整本書找到最丑的人物圖片指著跟同學說「看，這是你!」

　　2) 三個男孩同時追一個女孩，女孩說，你們游遍全世界回來，我再選擇，第一個男孩去了歐洲、美洲、非洲，第二個男孩去了澳洲，第三個男孩回到女孩身邊，繞著女孩走了一圈，累成狗。

　　3) 記得高中的時候把妹，出去約會帶口香糖，然后就找鑰匙就好了。她說什么鑰匙。我說鑰匙英文怎么說。她說key。我說復數(shù)形式呢。她說keys。然后我就親上去了。

　　4) 在上班路上，又遇到那個推車賣散裝芝麻油的老大爺，忍不住夸道：“你的油，香!”老大爺一愣，掏出名片，“三八零四五六三八艾特摳摳點康姆。”

　　5) 游泳時候看見個妹子，不卸妝就下水了，蛙泳，第一次抬頭變成煙熏，第二次抬頭有點兒哥特范兒，第三次抬頭隱約看到了國寶，第四次抬頭就跟礦難現(xiàn)場似的……

　　6) 果你的月薪是3000塊錢，請記得分成五份，一份用來買書，一份給家人，一份給女朋友買化妝品和衣服，一份請朋友們吃飯，一份作為同事的各種婚喪嫁娶的份子錢。剩下的2999塊錢藏起來，不要告訴任何人。

　　7) 老爸說：這次考好獎勵你500元。結果我不及格。我只是想用這種方式告訴他，我不是個輕易就為金錢所動的人。

　　8) 對人外貌最大的侮辱，莫過于你發(fā)別人一張自爆，結果那人迅速存成了QQ表情

　　9) “姑娘，你喜歡看書嗎? ” “喜歡。 ” “叔也喜歡看你。”

　　10) 想考驗男友的承諾是不是真，先讓他往你卡里打一萬塊錢，實現(xiàn)一個退一百，非常實用!靠這個方法，我已經(jīng)賺了十多萬了。

　　11) 上帝是公的，給了你丑的外表，一定也會給你低的智商，以免讓你顯得不協(xié)調。

　　12) 有錢人早起叫勤奮，沒錢人早起叫苦逼。

　　13) 我覺得對女孩來說，面膜是一定要做的，別管有沒有用。這樣你就可以拍拍自己的臉溫柔地對它說一句，不管你是啥樣，反正老子已經(jīng)盡力了。

　　14) 其實經(jīng)常說你丑的人不會真的嫌棄你丑，經(jīng)常說你胖的人也不會真的嫌棄你胖，但是經(jīng)常說你沒錢的是真的嫌你窮哦。

　　15) 我一朋友說這幾天世界杯賺了好多錢，我問他買的哪個球隊，他說：“不買啊，我是火葬場的。”

　　16) 暗戀一個女生很久了，昨天請她出來看電影，發(fā)現(xiàn)沒帶錢，值得慶幸的是，她像往常一樣，并沒有赴約。

　　17) 剛才網(wǎng)吧沒機子，我把一個小學生機子下了 ，我強行上機了，他說要把我頭按在鍵盤上，逗逼，哈哈哈哈哈fjdnxsbhsdjncbsbdhxbbsjwfujdjwjdjsjw hgfdshihbfddv fd。

　　18) 班上一共有43名女生，一名男生。有天，男生上課遲到了，當他推門進來的時候，老師正好說到說：來，姑娘們…

　　19) "爸，今天父親節(jié)，能跟你一起洗碗我覺得好幸福。"，"別說了孩子，下次請我吃飯記得帶錢。"

　　20) 我不是一個虛榮的女生，我討厭別墅，跑車，我只喜歡錢。

　　21) 辦公室里柔弱的女同事只有在拆快遞包裹的時候 如同手撕鬼子一般的勇猛。

　　22) 老師問：你可知道，人類先有男人還是先有女人?學生：先有男人唄。老師：根據(jù)什么?學生：這都不知道，我們的男人稱先生，不就是一個鐵證嗎?

　　23) 自課時，教室里比較吵，老師說：“同學們討論可以，但不許說話，說話可以，但不許出聲音。”學生啞然。

　　24) 兒子：“爸爸，星期五下午您有空嗎?”爸爸：“什么事啊?”兒子：“學校要開微型家長座談會!”爸爸：“什么叫微型家長座談會?”兒子：“就是只有班主任，你和我參加!”

　　25) 某人愛和人抬杠，一天他問一個教數(shù)學的教師：“為什么兩點之間直線最短?”教師被這一問題搞暈了，想了一會說：“如果我把一根骨頭扔出去，你認為狗是繞一圈去撿呢，還是直接跑過去?”“當然是直接跑過去了。”教師說：“狗都知道的問題，你還問為什么?”

　　26) 以前考試老師發(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~