1、飯店里，女：你看到旁邊坐的那個男人了嗎?男：看到了。女：自從五年前我拒絕他的求婚后，他就每天喝酒至今。男：真搞不懂，他需要慶祝這么久嗎?

　　2、男：親愛的，讓我看你的臉，我就替你買黑貂皮手套，讓我握你的手，我就給你買銀狐皮圍巾;讓我親你，我給你買水獺皮披肩。女：夠啦!我會熱死。

　　3、女孩在網上和男友嬌嗔道：“家里停電了，伸手不見五指的，我好怕怕哦!”男友：“停電了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜，人家點著蠟燭和你聊呢。”

　　4、一對未婚青年在談戀愛。男：“你知道我最喜歡的電影是什么嗎?”女：“是什么?”男：“《絕世女子》”。女：“知道我最喜歡哪部?《嫁個有錢人》。”

　　5、我的身體健碩，談吐幽默;才高八斗，學富五車;我的心比天高，不愛月宮嫦娥。哎，優點如此之多，缺點只有一個：地球美女泛濫，我只愛你一個!

　　6、男友：你善良像貓，忠實像狗，可愛像鳥，識途像馬，美麗像蝶，勤勞像蜂，智慧像驢!所以我愛你!女友：天，你就是不愛我這個人!

　　7、如果我有一個窩窩頭就分你半個，如果我有半碗菜菜湯就分你半碗，如果我有一間破破房就分你半間，嘿嘿，如果我有一億外債，也分你半億哦。

　　8、女：你的表現我很不滿意!男：你指的是那條狗?我不是帶你躲開它了嗎!女：危險時候你要挺身而出而不是躲避!男：你是讓我沖上去和它咬個你死我活?!

　　9、一男癡迷電腦，新婚夜，他醉眼迷離地抱著新娘：我們終于聯網了，親愛的，今夜我們互相兼容，準備開發新產品，十個月后我就有了備份!

　　10、看見你我就觸電，看不見你我就沒電，沒有你我就要充電，有了你我就能發電，如果失去了你，我就叫全世界都停電。看，你在我心中多重要阿!

　　11、男睡覺夢中囈語：“感動天，感動地，為啥就是感動不了你?”女萬分激動曰：“我好感動呀!”男又一語：“500萬彩票啊!”

　　12、和你聊感覺心跳，和你做感覺奇妙，和你玩感覺不燥，和你打感覺厚道。你默默容忍我的一切，你默默接受我的身心，謝謝你我的電腦!騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車準備走。

　　13、飯后照鏡子，兩鬢斑白，不禁幽幽道：“老伴兒，咱倆這就算白頭到老了吧?”媳婦兒看著電視新聞：“嗯，他們說離海枯石爛也不遠了。”

　　14、幼兒園老師進行智力測驗，把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了!

　　15、幼兒園長去看望小朋友，問他們在做什么。小朋友們異口同聲地回答：玩蛋蛋!這時發現一小胖子低頭不語，問：你沒有玩蛋蛋嗎?答曰：我就叫蛋蛋。

　　16、有人在酒吧一個人喝酒，突然想上廁所，又怕別人偷喝他的酒。就在桌上寫到：我在杯中吐了口水!等他回來卻發現多了一句：我也吐了一口。

　　17、游泳教練忽然發現隊員沉進了水中，急忙將他救上岸，問道：你怎么回事?運動員有氣無力地說：水喝多了，身體變重了，就沉下去了。

　　18、一座房，兩座房，青青的瓦，白白的墻，窗外籬笆立成行，門前花果飄香，你的房子落中央，兄弟姐妹無不想，祝你親人永安康，祝你一路好安!

　　19、一相貌的女子回老家，見到侄兒問道：“侄兒乖，你知不知道把我叫什么?”侄兒說：“知道，恐龍!”女子當場昏倒。

　　20、一洗浴中心起訴某足球隊，理由是自上次該隊來此洗浴后，腳臭將浴池水污染且難以消除，現顧客已絕，瀕臨破產。

　　21、一位司機原來是開靈柩車的，覺得晦氣，改行開出租車。第一天，乘客在車上與他說話，他扔下車，撒腿就跑，一邊跑一邊喊：不得了了，詐尸了!詐尸了!

　　22、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：我有個問題想問問，你們知道局部地區在什么地方?那兒差不多天天有雨。

　　23、一天晚上，有個女人下夜班，看見一個男的張大雙手向她走來。“流氓!”女人一腳踢向男人腹部。只聽嘩啦一聲，男人喊到“上帝，這是第六塊玻璃了!”

　　24、一天，小明去小麗家玩。小麗媽媽拿梨出來招待小明，剛好只剩2只，于是小麗讓小明先選。小明開玩笑地說：“恐龍讓梨”了，那我就選大的吧。

　　25、做事要干凈利索，絕不能拖泥帶水。比如兒子放學回家，第一句話就是：爸，這是我的考試成績。緊接著第二句是：這是我的臉。

　　26、足球比賽中，紅方隊員手球進門，裁判員沒有發現，判得一分。評論員心里不服，說道：各位觀眾請看，紅方隊員的扣球技術如此嫻熟，真是令人佩服。

　　27、餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執著。

　　28、如果長得漂亮是一種錯，我已經鑄成大錯;如果聰明是一種罪，我已經犯下滔天大罪，做人可真難.但你就好啦，既沒錯又沒罪，我真羨慕你!

　　29、一個人只有一個心臟，卻有兩個心房。一個住著快樂;一個住著悲傷。不要笑得太大聲，不然會吵醒旁邊的悲傷。

　　30、窗子和鏡子都是玻璃做的，區別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子，但就是因為這一點銀子，便叫你只看到自己而看不到世界了。。

　　31、我是江湖中人稱玉面小飛牛的一代美男子，再牛年到來之際，我要送江湖中的帥哥和靚妹一些特別的祝福。送什么呢，就送小飛牛牛年的財神一位。

　　32、元旦了，我終于決定了。我鄭重宣布：我們分手吧，雖然多少個孤獨的夜有你陪伴，可你真的傷我太深，現在我終于明白--吸煙有害健康!

　　33、什么是驕傲?牛唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勤儉?扣唄!什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術?脫唄!什么是朋友?你唄!

　　34、兄弟，我知道你不是因為個人需求才看AV的，但你真的不要再執著的看了，因為我相信你已經看到鍵盤上A和V鍵的旁邊分別是什么字母了。

　　35、到書店買書，《理財、購房要義》在哪?店員：屬精神病類，倒數第二排。那《如何晉升被提拔》類的書在那排?店員：在司法犯罪區，最后一排。

　　36、飯時間，得瑟的拿出女友給我準備好的午飯，一大一小兩個飯盒，突然發現上面囧囧的貼著兩個紙條：大便-當-飯和小便-當-湯。隨即胃口全無。

　　37、()oo()是吉祥豬，會助安，請發給四個美女保證今年絕不倒霉，否則連續四年霉運，不能回發!我也是被逼的誰叫你漂亮呢!

　　38、罰款單：動物保護協會因你吃“我國保護動物火雞”罰款100元;林業保護協會因你“亂砍濫伐松樹”罰款100元。朋友我愿為你繳一角的快樂“罰單”。

　　39、生命誠可貴，蔬菜價更高。若為生存故，還得掏腰包。遙想陶淵明，今天錢鼓包。工資不見漲，物價來燒包。從此蘿卜湯，夢里慢慢熬。