我從來不看電視，我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

大學生總喜歡新鮮刺激的事物。譬如打牌，輸的要喊"我是豬"或是抱電線桿子喊"我的病有救了"之類的壯舉。你看人家汕大多有創意--宿舍打牌，誰輸了誰要在半夜十二點獨自上后山抄十個墓碑的碑文回來!最要命的是第二天早上大家一起上山找墓碑校對在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

男人一生中貌似很幸福實則很痛苦的兩件事――娶妻，生子;男人一生中貌似很痛苦實則很幸福的兩件事――作愛，拉屎我不是隨便的人，但隨便起來就不是人。

對流血一周仍然不死的動物千萬不能大意…通常是女人總記著讓她笑的男人，而男人總記著讓他哭的女人;可結果往往是女人留在了讓她哭的男人身邊，而男人身邊卻留下了讓他笑的女人…男人從不擔心他的未來，直到他找到一個妻子;女人常常擔心她的未來，直到她找到一個丈夫。男人長壽的秘訣：吃胃能消化的食物，娶自己能養活的女人。

某鮮花店的廣告：今日本店的玫瑰售價最為低廉，甚至可以買幾朵送給太太。

我和超人的唯一區別是把內褲穿在里面了我是一顆蔥，站在風雨中，誰敢拿我沾大醬，X他老祖宗!走過南…闖過北…廁所后面喝過水，火車道上壓過腿，還和傻子親過嘴。上過山、打過虎…少林寺上練過武，左青龍，右白虎，常拿薩科齊當二百五，還拿釋迦摩尼喂老虎!金字塔上跳過舞，耶穌頭上打過鼓。

關于丁字褲：以前，脫下內褲看屁股;現在，拔開屁股看內褲…渾人落魄江湖行，東西南北分不清。撞到墻角渾不覺，躺在地上數星星宿舍的弟兄決定對舍友實施以下懲罰：讓其抱著貼滿老中醫廣告的電線桿，飽含熱淚充滿深情的大聲吶喊：我的病終于有救了啊老鼠從不浪費晚上的時間，而我們人類卻浪費了每天的三分之一“什么叫樂觀派的人?”“這個…就像茶壺一樣，屁股都燒得紅紅的，他還有心情吹口哨!”

寧愿相信世間有鬼，也不相信男人那張破嘴現在最“損”人的一句話是：“你真TMD是個小日本呀”

沒有人值得你流淚，值得你流淚的人不會讓你流淚有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是疾弛而去，然后馬后炮打倒他。

所謂長大，就是你知道那是什么事，所謂成熟，就是你知道后故意說不知道。

一個人犯錯誤并不難，難的是一輩子只犯錯誤，從不改正。

人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。

我愛吃蘋果，而且喜歡慢慢地吃，因為我怕噎著～噎著也就算了，可萬一沒有王子來救我，那這戲就沒法演了。所以我還得睜只眼，要不萬一被豬親了可咋整鐵飯碗的真正含義不是在一個地方吃一輩子飯，而是一輩子到哪兒都有飯吃…有看《金剛》不哭的MM嗎?我想沒有～但如果換成是女金剛和男帥哥的話，我想就完全不會有人哭了“不得穿內褲和拖鞋進教室!”說實話，即便在大學混了四年，我臉皮也沒厚到不穿內褲進教室…我們總是慣性地認為腦子是人體最重要的器官，但是別忘了這個判斷是誰做的。

在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜，打擾別人睡覺是很不禮貌的。

一個人如果面對眾人批評仍微笑自如，那么他很可能已經找到了替罪羊。

昨天我報名參加了一個減肥訓練班，他們要我在訓練時穿寬松衣服，豈有此理?如果還有寬松衣服，那我還來報名干嘛昨天，科學家最新研究，一百名男子參加了試驗，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都變得異常健談卻缺乏邏輯，易哭易怒，舉止沖動，駕駛技術下降，體重均有所上升。因此科學家得出結論，啤酒含有微量的雌性激素別洗它，要不是這些泥，這破車早就散架了。

過去，鬧鐘響的時候，我常常有把它拍了再繼續睡的毛病，但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后，我的毛病就根除了。

我想我應該去減肥了，上次獻血的時候，居然流出了一百毫升的豬油。

我和妻子已經18個月沒說話了，我沒機會打斷她。

兩個大學生在酒吧里閑聊。A：你以什么為生?B：寫作。”A：寫什么?往哪兒投?B：寫信——向家里要錢