“湯姆，你挖坑做什么？”

“我家的金魚死了，我給它做個墳墓。”

“這個坑是不是太大啦？”

“沒辦法，金魚在你家貓的肚子里。”

小蛤蟆看見了青蛙，便問媽媽：“那叔叔長得和咱們一樣，可為啥是綠皮膚呀？”

蛤蟆媽媽：“噓！小聲點，那是因為他老婆和別人過情人節去了。”

公園的椅子上坐著一位老婦人，一個小孩子走過來：“婆婆，您的牙還行嗎？”

“已經不行了，都掉了。”

于是小孩子拿出一包胡桃說：“請您替我拿一下，我過去玩一會球……”

老師：“如何分辨章魚的手和腳？”

學生：“放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。

一個男孩寫信給他的女朋友：親愛的，為了你，我會奮不顧身橫渡大洋，毫不猶豫跳進萬丈深淵，我會克服任何困難！星期天我準時找你，如果天不下雨的話！

三個犯人坐在一個斜眼的法官面前。法官威嚴地問道：“你叫什么名字？！”

“比爾”，第二個犯人老老實實地答道。

“我沒有問你！”法官咆哮著，

“可是我什么也沒說呀”，第三個犯人委屈地答道。

神父：我的孩子，為你深重的罪行懺悔吧。否則，天堂的大門對你將是關閉的。

神偷：別擔心，天底下還沒有我打不開的門。

一輛耀武揚威的大卡車上背著一塊大木牌，上書：“本車與他車相撞17次，其中15次大勝，1次局，只有1次失利。故諸君在撞我之前要快車而后行！”

個口音很重的縣長到村里作報告：

兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，咸菜太貴啦！！

譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）

縣長講完后，主持人說："咸菜請香腸醬瓜！

譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說："兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！

譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都使大碗吧！）

不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔。。。

譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽。。。

恭喜你呀！你老婆剛剛在醫院為你生了個大胖小子，你出去都兩年多了，也不回家看看。

有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然后選擇吃我，我覺得不公，就問它為什么，它說它是回族的

一人喝得爛醉坐車回家，司機是位女士，這人上了車就脫衣服，女司機質問他的行為，他卻大驚道：“你在我家里干什么，我可是有老婆的！”

一位男子悲傷的對酒友說：“沒想到我太太對我不忠，她告訴我昨晚她和她的妹妹在一起，可實際上，昨天晚上我是和她妹妹在一起的！”

女兒：“有人給我介紹一對象，他爸爸是局長，叔叔在外貿部工作，舅舅在香港當經理！”母親：“條件真不錯啊，那你打算跟哪個結婚呢？”

一架飛機飛過一個精神病院。突然，駕駛員哈哈大笑起來，空中小姐好奇地問“你為什么笑得那么開心呀？”駕駛員：“要是他們知道我逃出來的話，一定會被氣瘋的！”

老板：「今天你為什麼遲到？」

職員：「因為你昨天宣布只許在家里看報。」

母女二人參觀女兒男朋友的畫展。

母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”

“啊，沒有，”女兒答道，“他是憑記憶畫的。”

某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因為孽待動物。

后來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被“動物保護協會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什么給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什么才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”

鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：「招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾。」

非洲原始森林里，探險家跟當地的導游同行。

旅行家：“這兒安全嗎，會不會有食人族？”

導游：“絕對不可能有！因為在上周最后一個食人族已經被我們吃掉了！”