1、一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我馬上離開那個座位，想讓他坐，結果那貨一直跟著我！跑完幾桌后，那廝開口了：“你到底要坐哪啊？”臥槽，原來是給我端菜的……

2、看到小明家的門神，不禁要問：為什么右邊的拿著一個90，左邊的拿著一個5000？小明道：右邊的是我，我媽說了：每門功課沒有90,就不要進門，左邊的是我爸，我媽說了：每個月，不交5000，不能進屋

3、一日老媽檢查我的手機，嫌棄我的鈴聲不夠嘹亮，體現不出我對母親的敬愛，便偷偷幫我修改鈴聲，咯咯咯咯，次日，我在接到老板的電話時，想起的鈴聲居然是“這個人就是娘，這個人就是媽，這個人給了我生命，給我一個家”，當我默默接起電話時，整個辦公室轟動了

4、一個人請哥們吃飯，哥們們要吃河豚。可是河豚端上來是沒有人動筷子。于是給門口的乞丐端了一碗，一會兒，出去一看，乞丐的碗空了。他們回去風卷殘云的吃完了開車走了。乞丐看著遠去的車，忽然從身后又拿出一個碗吃起來，邊吃邊說：小樣兒，嫩了，你們沒事，我才敢吃！ ……

5、一女同事對我說：我以前一直感覺長得帥的沒錢，有錢的長得丑，我今天終于發現你兩者兼備我好羨慕你啊。哥淡淡一笑。隨后她說：原來沒錢的也可以長得那么丑啊。尼瑪啊，尼瑪啊，

6、女兒長得漂亮，我很怕她早戀。某天女兒收到短信：“我是高三某班的XX，很喜歡你，咱們聊聊吧。”我回復：“我是她父親，咱們聊聊吧。”本以為那小子會被嚇跑，不料收到回復：“叔叔，您是過來人，您懂的！”。

7、剛下火車時，一個男人拍了一位少婦的肩膀。少婦生氣地說：你要做什么？那男人：你的奶瓶掉了。少婦怔了一下，然后大叫：天啊！我的孩子還在火車上。

8、一個女人打電話報警，說對面樓有個男的不穿衣服也不拉窗簾，還暴露下體。警察來了后，仔細的看了很久，說：我怎么看，也看不出對面的人沒穿底褲，因為只能看到腰部以上。女人生氣了：怎么看不到！你拿把椅子站上去就看到了！

9、和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感嘆奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆說了句超經典的話：以后你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。我聽后默默的看了一下胸口，明白了為什么女人那么重要了！

10、四個人兩對情侶一起吃飯，男朋友夾了一塊肉放到我碗里，隨口說了一句：燙，小心點……旁邊的那個妹紙瞪了他男朋友一眼：看看人家還怕自己的媳婦兒燙到呢，你管都不管我！她男朋友來了一句：你的智商比她高……

11、老師提問：“配偶的稱呼有哪些？”下面爭先恐后回答：“老公，老伴，丈夫…”突然一時特靦腆的妹紙在底下弱弱地喊了一聲：“死鬼…”全班笑翻，老師瞬間石化了。

12、一烏龜和兔子賽跑，結果兔子一頭撞死在一木樁上。被農夫看到后，農夫撿起兔子回家，碰到一條蛇，被咬傷了，只好遠渡大海，尋找解藥。在船上，一劍客的寶劍掉了下去，他刻了個記號，就跳下去了。結果淹死了……一只烏龜救了他，農夫為了報答它，決定把自己變成它的模樣，替它參加與兔子的比賽

13、石階問佛像：“我們都是石頭，憑什么你受人膜拜我卻遭人踐踏？” 佛像嗤笑道：“你只挨了四刀就成了石階，我卻挨了千刀萬剮才有現今模樣。想成功就要經歷磨難啊！”過了幾天，石階帶了個同伴又找到佛像：“這是我表親，砧板，你也給他說道說道。” 佛像：“……”

14、女友：一顆心值多少錢。 男：不知道。女：笨啊！1億。 男：啊！這么多。 女：一心一億啊。 男有種被忽悠的感覺，苦思片刻。 男：那三心兩億呢。 女：買二送一啊。

15、曾經有個小屁孩，考試只考了18分。然后他拿紅筆添了一橫，變成了78。然后又在7 的上面多加了半圈，然后變成了98。拿回家給他爸爸看，他爸爸說：“這么明顯的改動，你以為我看不出來其實你只考了78分！”

16、公交上遇見的事。早上上班公交車上，到了下一站，上來一位孕婦，這孕婦霸氣的走到一位坐著的小伙面前，語氣強烈的說：這位置應該我坐的，多沒素質，都啥人呀。看著小伙起初是要起身讓座的，但被這孕婦這么一說火大了，對那孕婦就是一句：我靠，你懷孕難道是我做得虐呀。

17、我的表哥上醫院，對醫生爽朗地說：“我最便血嚴重，應該是得了痔倉，您給看看吧。” 醫生檢查完搖搖頭，用遺憾的口氣輕聲說：“不是痔倉……” 表哥就急了：“那還會是直腸癌不成？應該就是痔倉啊！” “不是痔倉，”醫生認真地說，“是痔瘡。”

18、兩個同事拌嘴，一個比另一個大一歲，年紀大的那個突然爆發了，大吼一聲：“勞資 是肉體的時候你TMD還是液體呢，跟我唧唧歪歪什么？”

19、跟老婆認識多年從沒買過花，情人節，我自認為很帥氣地把花送到她手里，原本想到她會很感動，比如流淚呀欣喜若狂等等。 萬萬沒想到，那貨愣了 一陣，然后作害羞狀：“都到手了還讓大哥這么破費，真不好意思……”

20、今天買了幾個柿子，一帚香蕉，裝在一個袋子里。回到寢室，發現柿子被擠爛了。由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。我提著香蕉去水房，在龍頭下沖了下。一哥們正在洗衣服。他看了看我，然后說：同學，香蕉不用洗，剝了皮就可以吃了……

21、電話打了半截，停機了！欠費9分錢！重要的事情還沒講完！悲催了！我這個氣啊！沖到中國移動掏出一塊錢，大聲說了句“交費“，移動客服MM問交多少。我說就一塊！她就和我理論半天！最后還是妥協，她給我交了！看我還等著不走！問我怎么還不走！我就說，打單子啊！

22、一只牛對一只豬說：“你真爽，天天不用勞作，吃完就睡，睡醒又吃，那象我，工作累得要命。”豬說：“唉，兄弟，你不懂啊，正因為這樣，我的身體才長得那么快，瞧，宰豬的人來了，我的時日無多了，嗚嗚…”牛：“看來這世道，好吃懶做的人就是很快被淘汰的，豬兄，安心走吧！”

23、我跟王小昨晚在簋街吃燒烤，對面坐著一對男女，男的喝多了趴著睡得跟狗似的，女的長發長腿穿小短裙子坐那里一個勁罵那男的：“起來，我操你大爺！起來！你不是能喝嗎！操你大爺起來呀！操你大爺！” 王小走過去說緊張地說：“姑娘，我我我就是他大爺。”

24、“哥哥，拜托你個事。”哥哥疑惑的被妹妹拉進屋里。妹妹紅著臉說：“哥把這情書幫我給你同桌吧。”第二天早上到了學校，哥哥把粉紅色的信給了同桌，上課的時候課桌下的手被拉住了。哥哥驚愕的看向同桌，同桌紅著臉，小聲說：“我也喜歡你。”。

25、妻子怒斥丈夫：“你為什么偷看我的日記？”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎么知道的？”妻子聲色俱厲地說：“因為我剛看了你的日記，上面寫著你昨天偷看我的日記了！”

26、同事騎摩托車回家，和對面來的另一輛摩托車來了個親密接觸，雙雙倒地，同事爬起來扶起車正準備走，看到對方仍然躺地上，心想：這是要訛我啊，果斷把車一扔也躺地上了，十分鐘后，倆人熱的跟孫子似的，對方忍不住先開口了：“沒什么事吧，沒事就趕緊走吧，天太熱了！”

27、一男子興奮地打的去見女網友！快到的時候，男子從車里看到遠處的女網友長的非常丑！男子指著奇丑無比的女網友對司機說：“看到那個女的了嗎？”司機說：“看到了，在那兒停？”男子答：“不，撞死她！！！”

28、一交警在開罰單，一男子叼著煙過來喊：你除了開罰單還會干什么？交警沒理睬，男子繼續：有種拖走啊！交警很憤怒，男子繼續：有種拖走啊！交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：下午到五大隊來處理！男子：關我鳥事！車又不是我的！說完哼著小曲騎著電瓶車走了……

29、爸爸：兒子以后你長大了想干什么啊？兒子：我長大了要賺很多的錢，然后蓋個學校。爸爸：兒子真有出息啊。好樣的。兒子：到時侯讓你和媽媽去學校里讀書。不許逃學不許玩游戲。不及格也得受懲罰。爸爸……

30、一老板喜歡勾搭已婚少婦，因為少婦經常夜不歸宿，被她老公察覺，懷疑她出軌，通過翻看少婦手機，找到她聯系頻繁的陌生號碼，火冒三丈，一個勁的猛打電話，老板膽小，一直不敢接，后來實在受不了，接了電話，各種大神附體的大罵了一句：你他媽誰啊，干嘛老打我老婆電話！……各種膜拜