1、雙簧《樂急生悲》

開場白：今天由咱們兩表演一個雙簧，說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個人在前面表演，另一個人在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《樂急生悲》，希望大家喜歡！

甲：生命城可貴，愛情價更高。為賺人民幣，情愿變人妖。我還沒有自我介紹，我姓趙，人送外號趙人妖，在場的朋友們以后見到我直接叫我小名就行了，問我的小名叫什么，告訴大家記住，我的小名叫人妖。我是人妖，我是人妖，我真的是人妖嗎！（停停停！！你給我出來，我怎么在你嘴里出來就成人妖了，我是叫人妖嗎？

乙：對不起，從來，從來！

甲：我姓趙，我叫趙智翔，媒體說我長相很特別，臉型長的像拖鞋。就因為這個，好多歌手都因為這個原因為我反唱了一首大家特別喜歡的流行歌曲，從而迅速走紅，啊！什么歌這么有影響力，就是王蓉唱的那首歌《我不是趙忠翔》。謝謝！（停！人家王蓉唱的是這首歌嗎？人家唱的是《我不是黃蓉》，這什么文化水準就在這表演呀！從來啊！）我的工作是搞推銷，推銷產品有絕招，話言巧語直嘮叨，最后不行就撒嬌。我這個人最大的特點就是身體啵棒，吃牌牌兒香，一輩子從來沒有進過醫院，昨天我出去跑推銷，瞄上一個，說了老半天就是不買我的產品，我跟他耗了三百多里地，終于推銷出去一瓶在廣西財經學院首屆推銷小品大賽中榮獲一等獎參賽作品里提到的產品——腦黑精，為了慶祝推銷成功， 于是一口起連吃了50個咸鴨蛋，剛吃到一半，就得了闌尾炎。呀喲！醫生呀！割闌尾呀！！好多錢呀？

乙：2000!

甲：2000!呀！醫生呀！2000你那個刀子就不要往闌尾上割了！你直接往這里來就的了！我把這整條命送給你算了！

乙：那你說好多錢吧？

甲：最多80!

乙：80呀！好！80就80!

甲：哎呀！便宜呀！！2000被我還價到80!要不說買什么都要還個價呢！80款錢割闌尾！我昨天剁那個魚頭都不止80呀！明天我要把全家人喊來集體一起割闌尾！給你80大夫！快點！快點呀！乘熱呀！

乙：乘什么熱呀！又不是打鐵！我這是在動手術！準備好呀！啊！對了，問一下你要打麻藥嗎？

甲：哎呀！你這是要殺豬是怎么的呀？如今殺豬都要打麻藥呢！你怎么不把我這個人給殺了！

乙：你只有80塊錢！哪里有麻藥打了？

甲：打麻藥了！怎么不打麻藥了！不打麻藥我叫聲都會把我叫死去了咧！

乙：打麻藥！那就800塊錢一針！

甲：800呀！醫生你這是打麻藥呢？還是打XO呢？

乙：進口麻藥！局部麻醉！

乙：大夫，那一個牌子的麻藥這么夠力呀？

甲：含笑九泉牌麻藥，打完以后，就和死的感覺一樣，沒感覺了。

乙：醫生，打聽一下有便宜一點的嗎？

甲：便宜的有到是有！效果就不敢保證了！喊醒就醒過來的了，而且該麻的地方不麻，不該麻醉的地方長期麻醉的呀！外一以后影響你的生理機能和婚姻生活，我是不負責任的呀！

甲：啊！打進口的，打進口的醫生呀！打含笑九泉牌的麻藥，便宜貨副作用太大了！我背不起！

乙：好！打一針！還痛嗎？

甲：哎呀！到底是錢是錢，貨是貨呀！喊麻就麻了！

乙：下面準備開膛了啊！征求一下你的意見，這個手術刀還要消毒嗎！

甲：醫生呀！刀子都沒有消毒的呀！

乙：消毒費要500塊錢的呀！

甲：那就不用了！我帶了打火機來了！你把那個刀子在那火上燒兩下是一樣的呀！

乙：你這個病人滿靈幻的呀！！

甲：那沒有辦法！碰上你這樣的醫生不靈幻不行呀！

乙：下面開膛！哎呀！哎呀！出血了！哎呀你這個血滿多的呀！飆好高！你要止一下血嗎？

甲：當然要止血了！怎么不止血呢醫生？

乙：你是用止血紗布呢還是用抹布呢？

甲：醫生呀！你還有拿抹布止血的呀！

乙：那止血紗布要500塊錢的呀！

甲：哎喲！隨你好多錢喲！先把血止住喲！要了我這條老命了！

乙：對！你有這個態度我就好辦了！先給你把血止住！把傷口打開！把闌尾找出來，一刀割掉！祝賀你！手術圓滿成功！最后問一句！你還要縫起來嗎？

甲：醫生你打算讓我膛著出去是怎么呀！趟出去那要招蒼蠅呀！

2、群口雙簧《宿舍悄悄話》

開場白：今天表演一個群口雙簧，這個群口雙簧是在群口相聲的基礎上得以啟發的，要說到這雙簧呀可有意思了，它要求一個在前面表演，另一個在后邊說臺詞，從遠處一看呀，跟一個人似的，這就要求兩人的表演要非常的有默契，非常的配合，要不然雙簧就不叫雙簧了。趕緊，趕緊，化化裝，正所謂人陪衣服馬配鞍，人不到成不漂亮，這人一到成以后，咱們在看看，還不如不到成呢！接下來給大家帶來的是我們的一個新作叫《宿舍悄悄話》，希望大家喜歡！

甲“如果女孩都獻出一份愛，孤單男孩將變多么的美好，啦啦啦，啦啦拉，啦啦啦，睡不著”。

乙：喂喂喂，干嗎呢？大半夜還讓不讓人睡覺了，這都新社會了，怎么舊社會剝削勞動人民那一套——半夜雞叫還存在呀！更何況就這嗓子還不如雞叫的聲音好聽呢！怎么了，睡在上鋪的兄弟，有什么煩惱，說說吧！

甲：別說了，還不是為了女人，不！準確的講是女孩！又吹了！

乙：又吹！這都第幾個了，宮成良田都比不過你呀，我看你快趕上櫻木花道了，我說不就是女人嗎？少了她，男同胞們就活不成了？

丙：就是！還是我們舍長想的開，如今這年頭，沒錢就別想找GF，更何況咱們宿舍都是窮光蛋，實象點吧，難道讓女孩子跟我們去喝西北風去呀！

丁：我暈！有西北風喝那還算好的呢！最起碼還能畫餅充饑，最可怕的是有沒有西北風喝那還是個問題呀！何必為一個女人而煩惱！不過話說回來，這回又是什么原因而導致“孔雀東南飛”的呀！上次好像是因為你沒男人味，越看越像老太太。

甲：老太太怎么了，這才體現我長的超凡脫俗嗎！充分的證明那句話！

丙：哪句話呀！

甲：男人的一半是女人嗎！

乙：天那，你還覺得自豪是吧！我們宿舍的臉都給你丟光了！這回呢！又為了什么！是沒錢呀還是沒色呀？

甲：這回吧是我的長相惹的禍！她說我遠看像潘長江，看像趙本山，左看像曾自偉，右看像趙傳，我簡直是個“四不相”。

丙：咳！直說你丑不就完了嗎！

甲：這不傷我自尊嗎？我是有點丑，可是我很溫柔呀！

乙：溫柔倒沒看出來，就你這丑勁，快可以趕上花果山的那些猴了！

丙：他要是孫猴還好著呢！丑有什么了不起，大不了七十二變，變個帥小伙，去迷倒咱們大學的MM們！：順便在給哥們介紹幾個！

丁：我可不要，MM和ONLINE我選者后者，我對MM不感興趣。

甲：別老說我的不是呀！對了！年第快到了！大伙有什么打算呀！

乙：睡覺！在夢里去見我的神仙姐姐！現實生活太虛偽，講吃講穿真后悔，在我的眼里見誰看誰都像只孤魂野鬼，干脆眼不見心不煩，在夢中和我的神仙姐姐去送水！

丙：舍長，不是我說你，一天到晚就知道誰，吃了就睡，睡了就吃，也不見你胖，你這不是浪費國家的糧食嗎？你對的起咱學校食堂的大嬸嗎？說真的得干點事實呀！年底快到了，這么多活動，就沒一個你看的上的嗎？

丁：我想去參加咱們學校的迎新晚會！我可聽說，亮女可多了，說不定憑我的魅力還能泡上一個兩個的！

甲：剛才是誰說對MM不感興趣的！這回就馬上改口了！真是“男人心，海底深”。

乙：這不文盲嗎？虧你還讀了2年的大學，怎么說出的話這么沒水準呀！什么叫“男人心，海底深”，正確的是“女人心，海底深”。知道不！

丁：舍長教訓的是！我有個注意！到不如，安夜的那天晚上，我們出去外面旅館去住！咱們也去享受一下3星級酒店的滋味，怎么樣？

甲：什么？去外面開房間，就咱們幾個大老爺們。

乙：喊什么呀？別把宿舍管-理-員給找來了，沒見過事面，大驚小怪，老土！

丙：我看這個提議行，反正那晚大多數都是一對一對的過圣誕節，我們4光棍也總得找點事做吧！我覺的光住酒店還不夠，因該先去大吃一頓，吃火鍋怎么樣？

丁：別說了，我現在口水都流出來了。

乙：沒出息，不就是一頓火鍋嗎！如果在來兩瓶酒的話，你是不是馬上就起床開吃呀！就知道吃！

甲：舍長！到時可以帶家屬嗎？

乙：帶家屬的錢你出，不能算在光棍4人組的帳里！

甲：知道了，這還用說嗎！

乙：太晚了，明天還要早起呢！

丙：做早操呀！

丁：幾點做呀！

乙：要不說干什么都不記點事呢！6點呀！

甲：舍長！幾點做？

丁：喊這么大聲干嗎呀！要死呀！

乙：6點呀！都別說話了，睡覺！

甲：舍長我看誰都別睡了。

乙：怎么了！

甲：剛才我看了一下表，現在已經是5：60了！

乙丙丁：啊！起床！做操！

甲：做操！命苦呀！