簡單搞笑的脫口秀段子(熱門篇)

1.上大學的時候，有時食堂的飯實在不想吃了，就去學校外面的食品一條街去逛一逛，有烤鴨、燒雞等各種好吃的，饞的直流口水，于是食欲大增，然后回學校食堂買兩個饅頭半份菜吃。

2.有一次，小明跟他爸爸媽媽去裸體沙灘游玩。小明不解的問：爸爸為什么他們的JJ比你的大呢?爸爸很尷尬的說：因為他們有錢啊?然后爸爸就去買飲料了。回來時媽媽不見了，爸爸就問小明：媽媽去哪了?小明說：剛剛來了個叔叔看到了媽媽然后就越來越有錢，越來越有錢，越來越有錢。然后媽媽就跟他走了

3.今天陪女兒午睡的時候快遞給我打電話，我怕吵醒寶寶就壓低聲音說，你誰啊，結果快遞也壓低聲音說我快遞呀我在樓下，你下來拿，我告訴他走不開讓他上來，他壓低聲音跟我說，好呀好呀，你為什么弄的這么神秘啊……

4.這孩子高考起晚了

5.諸葛亮和周瑜不約而同想到火攻之計來破曹操水軍，但周瑜卻因西風肆虐無法施計一籌莫展。孔明輕搖羽扇，微微一笑說，“公瑾放心，我夜觀天象，三日內必有東風。”周瑜聞言變色大喝道：“還不與我把諸葛拿下!我家主公早有明令，嚴禁各國外交人員從事與身份不符的天氣監測數據發布服務!”

6.某男發現老婆偷情就請來狙擊手監視。狙擊手問你想打他們哪里?男說：打那奸夫得命根，還有我老婆整日嘮叨，就打爛她的嘴。狙擊手說：我每顆子彈收費5000美元。一日奸夫果至。狙擊手瞄準了半個小時終于射出了一槍，然后站起來拍拍身上的灰對那男說：我幫你省了5000美元!。。。

7.有個行人在扁擔上掛著一只茶壺，茶壺突然墜地而碎，可他頭也不回地繼續朝前走。別人見了忙喊，“喂，茶壺碎了!”那人淡淡的答道：“既然碎了，回頭看又有何用?”眾人聽了大怒，圍上去一頓暴打。一邊打一邊罵：“隨地亂扔垃圾，你他媽還裝什么酷?!”

8.小學生作文《糾結》，全文如下 ： 我和段無潔分手了，現在在等鐘秋潔，但實際上我特喜歡方書佳，好想方書佳。。。不過她姐姐方函佳更美，我更喜歡。。。但我內心一直最愛步尚雪，我多么想永遠和她在一起~~~當然還有她的姐姐步尚班。。。

9.現在物價舍都貴，買小單車騎騎就算了，可超人還要當呀!不過騎起來有點坑爹了。

10.如果若曦真的從現代穿越過去，那么她第一次見到四爺差點被撞飛這一段中，若曦的正常反應應該是：啊，吳奇隆!

11.奧特曼，你別哭了，小怪獸會一直一直都陪著你。心情不好，你就打我吧。

12.老師對小明說：“乳就是小的意思，比如乳豬就是小豬，請你用乳字造個句。” 小明：“我家很窮，只能住40米的乳房。” 老師暈：“這個不行。換一個。” 小明：“我每天上學都要跳過我家門口的一條乳溝。” 老師狂暈：“不行，再換一個。” 小明：“老師，我想不出來了，把我的乳頭都想破了!”

13.iPhone世界三種人：權威人士，消息人士，不愿透露姓名的內部人士。Android世界三件事：機皇機霸，頂尖配置，即將上市。山寨世界三個亮點：N卡N帶，超長待機，鳳凰傳奇……

14.這都是一個人演的!怪不得沙僧就那么幾句詞。。。他背不過來呀。。。

15.【一個男生寫給自己媳婦的家規，很霸道、夠愛 !】媳婦你聽好了，這是我定了家規，你必須服從。

16.有人說，十年修得王小賤，百年修得柯景騰，千年修得李大仁。你的他，在哪里?

17.繳手機費時，才知道，原來我的話這么值錢。

18.如果你還想念某人，把他的照片p成黑白，買個相框框起，放在包包里，想他的時候拿出來看看，然后告訴自己他死了。。。。。。

19.我們的流量就是被這四個東西用掉的。。。如果你也是那就轉吧!!!

20.原來我是這么優秀：我比郭敬明高，比博爾特白，比小沈陽Man，比郭德綱帥，比劉歡脖子長，比鞏漢林結實，比劉翔痘少，比曾哥唱歌在調，比周杰倫吐字清楚，比布拉德皮特中文說得好……看到自己比這么多名人都優秀，不由得內牛滿面…… !!!

簡單搞笑的脫口秀段子(經典篇)

1. 雙12，不剁手，剁腳去!

2. 剛過了雙11，又過雙12，敗家媳婦花錢如流水。年底了，本來想買輛保時捷犒勞一下自己，現在就差100萬了，怎么辦?

3. 雙12，好天氣，拍外場

4. 雙11買玩，12月初出去玩，雙12買。庫存沒有了，小金庫沒有了。賊憂傷。

5. 困的不要不要的，真想和大媽們一起火拼雙12啊。

6. 看著喜歡的東西被搶到下架也是夠了。雙11雙12請離我遠去。

7. 雙12支付寶活動，滿街都是人。不湊湊熱鬧太可惜了～繼解決午餐后，又成功掃蕩了一圈來伊份。

8. 雙12福利，先吃臺灣蘇氏牛排5折，學了古箏后再披薩店5折當點心。早點奶吧要40減20，兩F說只吃了20多沒便宜。

9. 雙12你這磨人的小妖精，累死本大王了三點多睡9點爬起來，累死，目測又是第一名了也是蠻欣慰的。

10. 雙12紅包，還沒來得及搶。

11. 雙12不要慌，反正你都買不起。

12. 雙十二到了，祝您一年天天天開心，小時時時快樂，分分分精彩。

13. 恐怖的雙12，情侶們都去約會了，只剩下一群?絲在購物。

14. 馬云同學最牛逼之處在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人軟飯發家的男人。

15. 各位已婚男士注意，雙十二當天，起床第一件事是打開老婆的支付寶和網銀，連續輸入三次錯誤密碼再去上班。切記。不要問我是誰，我的名字是雷鋒。

16. 零時零分，小區的幾十棟高層仍是燈火通明，家家亮著燈。那是一種寂靜的明亮，沒有電視和音響的嘈雜，沒有夫妻的爭吵，只有鼠標嗒嗒嗒的響聲。小區門衛室的王大爺默默注視著這一切，思索良久，又點上一根煙，最終堅定地關掉了小區總電閘。

17. 那一晚，他為小區業主挽回了上億元的財產損失。

18. 我是一個很有原則的人，說到底我做人的原則只有三個字，看心情

19. 漫漫人生路，總是會走錯幾步，認識你也是種錯誤吧

20. 從前有個人，手持一把矛和一塊盾在街上叫賣，我的矛是世上最最尖利的矛，能夠刺穿任何盾。我的盾是世上最最堅固的盾，任何矛都刺不穿。人群中一位智者笑了對他說：“你說你的矛是最尖利的矛，盾是最尖利的盾，那么，把你的矛和你的盾一起賣給我打折不。”

簡單搞笑的脫口秀段子(精選篇)

1. 課上，老師說：如果上帝在天上讓他往下撒東西，你會讓他撒什么?A：知識，B：金錢，C：希望。一同學立馬站起來答到：撒B，撒B，老師撒B。。

2. “你會拋棄我嗎”“不會”“好感動!為什么?”“拋不動好重。”

3. 老公：“老婆，我給你捶捶背吧?”老婆：“不用。”老公：“老婆，我去給你端洗腳水吧!”老婆：“不用!”老公：“你讓我干點家務活吧!”老婆：“老公，什么都不用你干，就這樣給我跪倒天亮”

4. 今天去女朋友家見家長，特么的發現她姐居然是我初中時候的初戀女友，而她爸是我們公司的單位領導，最特么扯蛋的就是她媽居然是高中時期棒打鴛鴦的班主任，我特么的和你們一家子有仇是吧?

5. 親愛的老公，你可以使勁玩!使勁抽煙!使勁氣我!等你老了，走不動了!我就每天用輪椅推著你去公園，讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖～走你，嗖～走你!讓你愛去哪去哪……

6. 你問我為什么這么矮，我跟你講，等我把我三米多的腿從土里拔出來，嚇死你。

7. 我這一生都服姓馬的人：第一個馬克思改變了我的，第二個馬云改變了我的消費觀念，第三個馬蓉顛覆了我的人生觀，第四個馬賽克停止了我對人類文明的探索。

8. 男：“我會照顧你一輩子，我有十塊錢肯給你用九塊。”女：“如果你有十萬呢?”男：“那我就把十塊錢都給你!”

9. 在地鐵上，男的覺得站在對面女孩非常面熟，所以就一直看著那女孩。女孩很煩：“你看啥?”然后那男孩就說：“我覺得你跟我前女友好像。”女孩怒了：“老娘就是你前女友!”

10. 我男友很愛我，什么事都會為我著想。今天第一次去他家，我擔心脫了高跟鞋會讓他父母看出來我太矮了。他一把攬過我，一臉燦爛：“沒事，我早就告訴他們你有腳臭不能脫鞋了。”

11. 其實有時候我發脾氣，不是我多有脾氣，是因為笑臉給多了他就認為你好欺負。

12. 我常常在熬夜抄作業和早點睡覺之間糾結，后來我選擇了熬夜玩手機。

13. 你前世一定是塑料袋，除了會裝還是會裝。

14. 互道一句晚安，然后各自熬夜。

15. 找你聊天不回，可以啊，我等，可千萬別讓我逮著你發說說。

16. 有一種人在你生病的時候，會給你倒熱水讓你按時吃藥，并且還會體貼的把水吹吹再遞給你，另一種人在遞給你水之前會自己先喝一小口，覺得不會太燙也不會太冷了才放心拿給你，在我看來這兩種人都是對你好，只不過前者是喜歡，后者是愛。

17. 當所有人都以為我過的風生水起的時候，我只是一個人走了一段又一段艱難的路。

18. 生活總是兩難，再多執著，再多不肯，最終不得不學會接受，從哭著控制，到笑著對待，到頭來，不過是一場隨遇而安，別想太多，一切都會過去的，煩躁的心情，孤獨的生活，還有努力也沒有用的事情。

19. 當我喜歡你的時候，不好意思我看誰都像情敵。

20. 有的人玩著瀏覽的號子卻還隱藏著自己萬瀏覽的大號，有的人用著位數字的年份號他卻藏了個極品小，有些你覺得牛逼的東西也許人家真沒放在眼里，就比如說我，現在玩著位數字的垃圾號你就真以為我沒大號了嗎?是的，我除了個位號碼就沒有了。

21. 任何東西，只要能夠迷惑你，也就足以毀滅你。