有關學生最牛B的雷人搞笑個性簽名

1、祖國尚未統一，沒有心情學習

2、老師，你給我多少分，我就祝你活到多少歲。

3、別和我談學習，太傷睡眠！

4、課堂上的稀客，飯堂里的�？汀�

5、上聯：你是校長，下聯：他是老師。橫批：兩個白癡。

6、考前：我去！考試了！考后：我考！完了。

7、我趴在書上，學不學習不重要，關鍵是得有個姿態。

8、沒有我們這些成績差的學生，怎么能襯托出好生的成績呢。

9、淡定是因為你不怕死 ，我比你淡定是因為我不怕你死。

10、心情不好，就去學校門口踢自行車，踢一個倒一排。

11、你說你是我朋友，其實我知道，動物的確是人類的朋友

12、你這輩子說過最誠實的話，就是說我很漂亮

13、你瘦的時候在我心里，后來胖了，卡在里面出不來了。

14、不是所有牛奶都叫特侖蘇，不是所有人我都叫他豬。

15、你不要像垃圾桶一樣，一直裝啊裝啊裝啊裝。

16、你有什么困難盡管跟我說，反正我又幫不了你

17、上聯：羨慕嫉妒恨--下聯：空虛寂寞冷--橫批：麻痹我單身。

18、你講我壞話時能不能別添油加醋，以為炒菜啊。

19、跌倒了站起來換個好看的姿勢再倒下。

20、上課時間就像南孚電池，一節更比六節長。

21、現在的同學都真不禮貌，上課都不和我說話。

22、一個月總有那么三十幾天不想去上學。

23、要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去。

24、我雖然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

25、人生沒有彩排，每天都是直播；不僅收視率低，而且工資不高。

26、熟練地運用“關我屁事”和“關你屁事”可以省下人生80％的時間。 屁表示很忙！

27、我想有一天，同學們在下面講話，老師在講臺上大呼一聲“嗨起來”

28、對很多苦B青年來說，各大商場里的服裝共可分為三類：一看不上的。二買不起的。三穿不下的。

29、等我找到男朋友，我就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。

30、別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素……

31、抄作業不懷疑對方做得對錯是抄作業的基本道德……

32、是不是帥哥，剪個頭就知道了。是不是美女，卸了妝就知道了

33、搞笑個性簽名http://qianming.mrnum.com/不要對姐放電，你哥有來電顯示

34、書山有路先干為凈，學海無涯八寶作粥。

35、男：“為什么不接受我？” 女：“我們性別不合”

36、女人一旦絕情起來，比原子彈更具有摧毀性。

37、你對一個人有欲望，那叫喜歡，你為一個人忍住欲望，那叫愛……

38、念了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混

39、阿貍：我可以親親你嗎？桃子：不要！阿貍：我剛剛說什么？桃子：我可以親親你嗎？阿貍：可以可以！

40、因為你的“對不起”我決定和你“沒關系”！

41、每年總有那么360幾天是不想長大的；每個月總有那么30幾天是不想上班的；每星期總有那么7天是不想起床的；每天總有那么24個小時是不想動彈的。

42、不要一遇上外語考試，就說你是中國人。

43、唐僧騎的是神馬，悟空騰的是浮云，八戒愛的是小月月，沙僧裝的是犀利哥。

44、班主任張老師進了教室，說到：你們叫我語文張我忍了；新來的政治老師范老師，你們為什么叫她政治范（犯）

45、此次起床共用了5分鐘，你已擊敗了全國88%學生，寢室還有一位同學起床失敗，正在重起，隔壁宿舍全部死機！

46、睡眠好不好，室友很重要。

47、監考老師＋地理位置＋附戰友成績＋附戰友友好度＝考試分數

48、我覺得我現在上課已經不是開小差了，而是……出差……

49、阻止我上課的原因只有兩個：1吃飽了會困。2睡醒了會餓。

50、孔子看高考：學而時考之，不亦說乎？有通知書自遠方來，不亦樂乎？別人不錄取我，我也不怨恨，不亦君子乎？

51、校長，這空調，你若安好，便是晴天；若安不好，晚上出門注意點！

52、兩個人在一起久了，就會有一種莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

53、灰太狼就像大姨媽一樣，臨走前總要說一句：“我還會回來的！”