非誠勿擾女嘉賓再牛也就滅一個男的的燈，宿舍樓下阿姨能滅一整樓的。

給別人發完語音，總要自己聽一遍然后才放心

瀏覽器真的很愛計較自己是不是默認瀏覽器

得了一種聊天不配個表情就害怕表達不到位的毛病

盡量撮合身邊同學 以后會省很多份子錢

“魏一寧家好窮” “為什么這么說” “上次我說去他家玩，他說門都沒有”

本想這次期末來個咸魚翻身,誰造用力過猛,翻了°又翻回來了 。

上了高中半年啥也沒學會就學會了各地方言

男女之間有純潔的友誼嗎？有，只要你足夠丑

下周六你是打算接吻呢還是打算自己在家啃手呢

人家拍照能做頭像 你拍照能做表情包

經常被自己蠢哭，又不能揍自己.

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楊冪霸占了暑假 唐嫣霸占了寒假

“站馬路中間找死啊！！” “知道你還剎車！”

我很想你但我不會找你因為我很酷

本來我只是想做一個有趣的人，可惜跑偏了，就成了逗比。

“同桌你聽，我的肚子里好像有小寶寶在踢我” “說人話” “勞資餓了”

女生問的問題%她都知道答案才問的 所以最好老實交代

又快到了給錢卻假裝不好意思收的時候。

老師：“這些都是送分題。” 學生：“那你扣分干嘛？” “任性”

“復了一晚上的數學” “看會了?” “看開了”

初二看初三很高冷 初三看初二很逗比 初一看初二很勢力 初一看初三很愛學習 初二和初三看初一很?

數學老師的通病=自言自語+自問自答。

今年春節聯歡晚會結尾曲還是難忘今宵你信不信！

身高這種東西 大家都一米多 有什么好問的.

長的好看的才叫高冷，長的難看的叫速凍餃子。

如果你喜歡上一個帥哥 請不要立刻采取措施 你應該先慢慢了解他 不久后 你會發現 他的朋友更帥

我用手機錄了句“我好帥我好帥”并設置為鬧鐘鈴聲。感覺每天都是被自己帥醒的。

告訴我 在寧昊天喂小霸王吃飯時你想到了什么？

敢在男人面前吃香蕉的都是單純的好女生

無聊的最高境界就是我想寫作業了！！！

有個朋友失戀了，我安慰他“你可是睡了兩年別人的媳婦”。

中分看鼻子 齊劉海看臉型 斜劉海看氣質 無劉海看五官 我適合蒙面

躺在床上玩手機一想到假放了好幾天還沒有開始寫作業我就啪的抽了自己一耳光TM的玩個手機還分心

“誰特么藍牙叫一只老母豬！每當我開藍牙，手機上都顯示著：一只老母豬要和您配對。”

“醫生我得了個怪病，吃玉米拉玉米，吃蘋果拉蘋果” “你這很嚴重，以后估計得吃屎了”

“我肉肉的 捏著舒服 靠著舒服 抱著舒服”“看著不舒服”

作為一個學渣我希望題目越難越好反正都不會寫 難死學霸就夠了

"知道追星的女孩最尷尬的事是在什么時候么""什么時候"?"就是在貼滿偶像的房間里換衣服的時候"

我有一條祖傳的染色體想送給你

“我終究還是看不透命運” “說人話” “我選擇全蒙錯了”

最恐怖的是數學老師,比數學老師更恐怖的是女數學老師,比女數學老師更恐怖的是功力深厚的大齡女數學老師.

“因為我怕黑!所以我從小學習成績就不好!”“和怕黑有什么關系?” “因為不敢看黑板！”

同學說：喜歡吃又長的漂亮的叫吃貨，喜歡吃又長得吧咋地的叫飯桶

包大爺，為什么你的額頭上有一個月亮，因為白天不懂爺的黑

有些歌聽前奏就愛上了 有些人看第一眼就喜歡上了 有些作業打開第一頁就不想做了

我是明白了 光看頭像是分不清男女的

“為什么假期特別短” “因為沒了上午”

預備唱：希望你過的沒我好，死得比我早，吃不好也睡不好，還特別的顯老。

[又快到了給錢卻假裝不好意思收的時候]

“老板來五碗米線”　“叫那么多干嘛，我吃一碗就夠了”　“哦 對哦 還有你呢 老板來六碗米線”

“什么是溫柔” “溫柔就是你用筷子夾豆腐的時候”

從前有一個判卷老師 沒有給我高分 然后就死了 就死了

“報告老師，我。。遲到了”“開學第一天怎么可以遲到?”“這個嘛。。放了一個寒假，上學的路都忘記了”

"我也想體驗一次被人追啊！""買東西不給錢就行了。"

”剛和我朋友下棋，他把我帥吃了。“ ”你想表達什么？“”我帥死了“

“聽說你老婆懷孕了，給你唱首歌慶祝”“兄弟太客氣了，什么歌？”“我種下一顆種子，終于長出了果實“

“情敵掉水怎么辦”“我會跳下去”“原來你那么善良”“不是 我會在她面前游來游去”

“在這么復雜險惡的世界里我一個弱女子如何保護我自己”“把妝卸了”

把網名改成‘竟然有人’后，加好友的時候就成了‘竟然有人添加您為好友’

老師：談談你對追星的態度 . 我：老師，我覺得追星很好，起碼不會早戀。

“你作業怎么樣了” “挺好呢,養得白白的”

我跟你們講啊，無論你的身材再瘦，只要你有個大圓臉，那么你給別人第一印象就是個胖子……

“這位同學你想加入什么部？”“我想加入小賣部！”

“回憶太多把我腦子弄糊涂了” “說人話” “這道題不會”

學霸們差不多就得了,別考的太脫離群眾

“你們這些差生總是拖班級后腿” “老師!我想問 難道班級是豬嗎 還分前腿后腿”

收到你一句“在嗎” 我會興奮到原地滿血復 活旋轉三百度 然后冷靜裝逼的說一句“ 恩”

其實我們沒有抄襲，而是不知道有很多人和我們心有靈犀

[我會煮各種口味的泡面你要不要考慮考慮嫁給我]

“我請客，喜歡吃什么” “龍蝦，海蟹都可以，我就喜歡吃帶殼的” “哦，服務員，上盤香瓜子”

“什么聲音？” “被子掉地下了。” “那為什么聲音那么大！” “我在被子里面……”

不逼自己怎么知道自己不行，就像你叫我抱一百斤磚我肯定抱不起，假如你讓我拎一百斤鈔票我不但拎得動還能