什么叫大氣？大氣就是花1個億放個屁給你看！什么叫小氣？小氣就是放1個屁就想收你1個億！

不要相信那些每個月都要流血一星期還不會死的動物。

不要相信那些長著大腦卻從來用第三只腳思考的動物。

成熟的標志：有一天你把口頭禪從“真的假的？”改成了“別操蛋了！”--恭喜你。

出來混，遲早要換號。

網上銀行叫網銀，那么手機銀行怎么辦……

聽眾朋友，也許您剛剛打開收音機，再向您播報一遍，這次節目已經播送完了。

寒假作業，其實就是你寫一個月，老師寫一個“閱”～

看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”

女人是水做的，男人是泥做的，李俊基李宇春都是水泥做的。

網吧開通宵的男生最討厭了，沖上來就問：“包夜多少錢？”一點情調都木有……

民間招牌：最牛X賣燒雞的--禽始皇。最牛X搞電焊的--焊武帝。最牛X賣冰糖葫蘆的--糖太宗。最牛X賣饅頭的--容饃饃www.eduche.com。

在上公共課教室墻上看到的，有人在墻上寫道：“女人就是禍水，女人就是麻煩，女人就是一坨屎”。后來又發現下面有人跟貼曰：“男人就是愛闖禍，男人就是愛找麻煩，男人就是愛吃屎”。

這輩子就沒見過比諸葛亮更牛逼的宅男。

當你想不通的時候，想一下自己是在中國，一切就豁然開朗了。

采訪組開會，臺里再開會。怎么說我也是開過兩會的人了。

人流是叫人痛苦的，早上地鐵站的人流更是叫人痛苦的。

天尊看向張三豐，面露不屑：呵，小子，你好大的口氣！張三豐楞了一下，然后嘴角微微揚起，將手伸入懷中，取出一塊口香糖丟進嘴里，咀嚼數下。然后看向天尊：現在呢？天尊微笑著點

了下頭：嗯，清新多了。

有個小孩到樓下的小店買飲料。店主給他一瓶，然后小孩說沒錢。 店主生氣地威脅說：“沒錢找你媽媽去！” 小孩被嚇得瓶蓋都掉地上了。撿起來一看：再來一瓶！于是把瓶蓋給了店主，高高興興地走了。 留下店主一臉茫然……

一對兄妹看動物世界，突然，哥哥對妹妹說：“你看那個動物好像你！”妹妹很生氣：“像你妹！”

都說女人是一本書，姑娘，您這身材，是合訂本……

姐原本走的是樸素路線，可是走著走著就露出了性感的本質。

七十歲老頭娶了小老婆，孫子問：爺您一把年紀，一晚吃的消？老頭：這簡單的跟玩麻將一樣——少吃，多摸，拼命碰，不放炮。

同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦？”同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”我問：“萬一吃死了怎么辦？”同學：“要是死了，你就由人證變成物證了！”

鴛鴛相抱何時了，鴦鴦一旁掐秒表。

下午在法學院新樓自，其間去接開水，見證了經典的一幕：前面排了一個美女和一個男生，美女突然回頭對那男生說，她杯子擰不開了。于是那男生說：那我先接吧。瞬間我就石化了。

孟姜女哭倒長城干紅，白娘子水漫金山詞霸。

祖傳牛皮癬，專治老中醫。

“你要是嫁人，不要嫁給別人，更不要嫁給我……”

減肥沒有那么容易，每塊肉都有它的脾氣。

某女被家長命去和一個男網友相親。 之后這男的每天早上發消息：我上班了。傍晚發消息：我下班了。 從不多說一句。 這天，此女憤怒地回短信說：小樣兒！當我是打卡機啊

我有一個，美麗的愿望，長大以后能耍耍流氓。

某語文老師說：學數理化有什么用，我去買菜都用不到，語文好還可以多殺價；學英語有什么用列，又沒機會出國；學地理有什么用列，天氣預報又不用你播……

你要不是傻B，我就準是。反正必有一個。否則這事兒沒法解釋。

一日，同學男生看著同學女生，呆呆地說：你屬于好看跟難看中間的類型，那女生同學挺高興，心想不難看就好，結果同學男生幽幽地來一句：好看跟難看中間就是好難看，同學女頓時暴

聽君一席話，圣斗士念書www.eduche.com。

母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會一只刺猬鉆出來。母老鼠一把拽住刺猬：死鬼，還說沒外遇，擦這么多摩絲去勾吲誰呀

“厚積薄發”？您的人生是一場拉稀么？

某日上佛學選修課，一方丈給大家講學，同學們例行問了幾個問題： 問：大師，這門課點名么？ 答：不點。 問：大師，這門課考試嗎？ 答：不考。 問：大師，那期末的成績怎么辦？ 答：隨緣吧。全班崩潰。

某病情咨詢網站留言一則。問：醫生，我最睡不著，心情很抑郁，吃不下飯，我是腫么了？醫生：你今年多大了？答：15歲。醫生：你寒假作業沒做完吧？