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不開心了就過會兒再笑的搞笑說說

更新:2023-09-17 18:23:46 高考升學網

大家好,我的英文全名叫:“Follow heart”……中文全名叫“慫”…

李白乘舟將欲行,忽聞岸上踏歌聲。動次大次切克鬧,悠悠最炫民族風。

不要臉這事,如果干的好,叫心理素質過硬!

我這人最看不得人在我面前惺惺作態,你能走遠點么?

生活就象心電圖,如果一帆風順的話,你就掛了

女人沒魅力,就別說男人花心; 男人沒實力,就別說女人現實。

一時興起,拿你的照片做桌面,TMD居然中了電腦病毒。

我喝水只喝純凈水,牛奶只喝純牛奶,所以我很單純。

突然發現,起床的第一件事是摸手機,睡覺前的最后一件事是放下手機。

神啊!如果沒有辦法把我變瘦的話,就把我的朋友們變胖吧!

我問:我的頭像牛逼么?他說:像…

有些事,我心里比誰都清楚,我不拆穿,我看你能得意多久。

小時候摔跤,總要看周圍有沒有人,有就哭,沒有就爬起來;

我一生氣就想買東西,一買東西就得花錢,一花錢錢就少,錢一少我就生氣。

想污染一個地方,有兩種辦法:垃圾或者鈔票。

國內著名營養專家建議國民:早晨不要空腹吃喝。

我談過最長的戀愛,就是自戀,我愛自己,沒有情敵。

女人之美,在于蠢得無怨無悔;男人之美,在于說謊說得白日見鬼。

莫愁、莫言都火了,我們怎么辦?答案其實很簡單:莫急……

吃飯為我所欲也 減肥亦為我所欲也

老師一說話,我們就開始說話,老師一不說話,我們就停止說話

在野外遇到蛇怎么辦?不要驚慌,面帶微笑撐起一把傘,假裝是許仙。

如果你想證明你有病的話,請把你的頭伸入馬桶里。。。

等我有錢了,我就帶我最討厭的人,去最好的精神病院。

監考老師+地理位置+附戰友友善度=考試分數!

我向星星許了個愿,我并不是真的相信他,但..反正也是免費的

我希望有一天能用鼠標雙擊我的錢包,然后選中一張復制粘貼。

世界上最開心的事,莫過于從洗完的衣服里找到了鈔票

我是一個很有原則的人,我的原則只有三個字,看心情。

我說你別長得那么隨心所欲,為所欲為,下不為例,還引人犯罪。

其實翻蓋手機有一個最大的優點——摔到地上兩個直板。

猛的一看你不怎么樣,仔細一看還不如猛的一看。

少壯不努力,開得法拉利,吃得苦中苦,拖拉機拉土。。

一閃一閃亮晶晶,馬桶刷的真干凈,放在博物館當展品,好像你的小眼睛

都說頭發長見識短,沒見得有幾個尼姑和尚生出高智商的娃兒

江山如此多驕,那么多人在發騷

干嘛給我臉色看?你以為你是調色盤啊?

每個女孩都是不曾流淚的天使,你就怎么讓我斷了翅膀

我未來的丈母娘阿,趕緊把你女兒放出來給我認識認識吧。

人世間最蛋疼的事兒,睡的好好的被尿憋醒。

令我感到驕傲和自豪的是,至今為止,地球仍被我踩在腳下。

月老,尼瑪能別再用劣質的紅線幫我牽了嘛,隔三差五就斷。

不知道你們有沒有人和我一樣。睡覺的時候喜歡閉著眼睛?

小時候寫作文,經常寫扶老奶奶過馬路什么的。 現在想想,那時候膽子真大啊!

女人, 一個月流血七天不止還生活在這個星球上的奇葩動物

我的優點是:我會知錯能改。我的缺點是:我從來都不覺得我錯了。

這個世界什么都靠不住,只有我靠的住。簡稱:我靠

胖子們看武俠片最愛聽到的一句臺詞應該是那句:“瘦死吧!”

是金子總會發光的,地上全是金子了,我就不知道自己是哪一顆了。

下次再有男生訕笑你腿粗。你就回他:就你腿細,你三條腿都細 、

一天很短,開心了就笑,不開心了就過會兒再笑

不以結婚為目地的談戀愛,都是在替別人養老婆。

世界上最悲劇的事就是打開錢包之后,毛主席不在了,各族人民還在。

在那遙遠的地方,有位慢羊羊,嘿嘿,回家吃飯了

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