1、外國友人分不清“的地得”三個字的區(qū)別，我問老婆，你能造個句把“的地得”都用起來嗎，而且要表達出不同的意思，如果你能做到，那我今天全聽你的。此刻正在看電視劇的老婆，按下暫停鍵，微微轉頭道“今天的地得掃了！”哎，啥都不說了，趕緊掃地去。

2、小時候，有一天我突發(fā)奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道后和我說“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸這么文藝，那肯定是原諒我了。”誰知道老爸又補充了一句：“你若安不好，老子揍扁你！”

3、四十年后的一天，孫子稚嫩的童聲關切地問我：“奶奶，為什么你的大拇指老是抖啊抖的？”我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭：“因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西，里面有個活動叫點贊。”

4、578陰天在不開燈的房間和朋友視頻，這貨突然說：你背后覺得涼颼颼么？我嚇出一身冷汗：干……干嘛？他低聲說：你轉過頭看看，身子別動就轉頭！我腦抽地照做了，他又問：腦后是不是有點不舒服？我答：有點，別嚇我！那貨：這就對了，你頸椎勞損嚴重，當心落枕哦！

5、老爸問我以后想找什么樣的男人，我說最好是華裔，187的身高，模特身材，8塊腹肌，家里開銀行的，最好有私人游艇，會5種語言，最好會法語意大利語，陪我去瑞士滑雪，看到美女都不喜歡，只喜歡我。老爸只說了一句，把你下載的韓劇都刪了吧！！

6、經常幻想一個場景：我媽像電視劇里一樣酷酷的掏出十幾萬甩給我女朋友說“錢給你，離開他，不準再聯(lián)系他了”我一定會沖上去把錢都搶回來說：“媽，為什么要便宜外人？我絕對不會再聯(lián)系她了！這些錢給我啊！”

7、和一哥們抱怨：“這微信附的人，看照片都是美女，其實本人基本很糟糕！”哥們淡淡一笑：“你真天真，都說了是微信，要是都漂亮，那就應該叫全信了！”愿你擁有如花的笑臉，陽光般燦爛的心情！

8、昨晚去吃飯有個服務生過來問我：先生，還需要什么飲料嗎？然后給我一張單，我看下，一個名叫“心痛的感覺”的飲料吸引了我。馬上點了它，一會兒服務生就端過來了，尼瑪，就是一杯白開水！！我真的很心痛啊，45塊錢的飲料只是一杯白開水……

9、午睡的時候，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。”我的問是不是要感冒了？結果老公說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里還挺樂的，誰知道老公又說：“你以前那么瘦，我還勉強能裝的下，現在你體積那么大，撐得我頭疼。”

10、633下班突降暴雨，遠遠看到女神在公交站牌躲雨。我冒雨跑到女神面前，將包里唯一一把雨傘交到她手中。“那你怎么辦？”女神沖著奔入雨中的我喊道。“沒事，我有車！”坐在駕駛室中的我微笑地看著后視鏡中的女神，感覺自己在追求女神的道路上又邁出了堅實的一步。

11、我給10086備注是男朋友，有次收短信被朋友看見，朋友吃驚說“你談啦？”我說“怎么，不行啊。”“男朋友什么工作？”“搞電訊的，挺有錢。”“對你好嗎？”“好啊，每次給他發(fā)短信無論啥時候都秒回。”看她難掩羨慕和嫉妒的目光，我得意地笑了！

12、上學的時候，打電話問我爸這個月生活費打了沒，我爸:“打了，一萬”打了這么多，放下電話我久久不能靜，這才是親爸啊，趕緊跑去ATM機查詢，咦，怎么只有五百，于是又連忙打電話問我爸啥情況，我爸:“忙著呢，紅中”

13、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔，說拔1根變10根，我問為什么？她說因為周圍的黑頭發(fā)看見親人被連根拔走，臉都嚇白了。

14、我有一女朋友，頗有姿色，她在上看到有影視公司在招兼職模特，就按要求加了QQ發(fā)了照片過去。對方回話很直接：衣服脫下來看看。然后我女朋友就照做了。她拍了張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去，還加了一句“地址要嗎，淘寶爆款哦”

15、從垃圾堆里撿回一窩小狗，被爆批一頓，家人怒吼曰：養(yǎng)你已經和養(yǎng)狗一樣難了！搞一窩狗，你是想帶領它們一起造反嗎！！！

16、我問我女兒：“寶貝，假如要是你一個人迷路走丟了，找不到路回家，該怎么辦呀？”只見這小丫頭撓了撓頭，道：“我有辦法！”然后就看見她去墻角拿了根棍子，在地上戳了戳，稚嫩地叫道：“土地土地，你給我出來！”

17、前幾天去朋友家，家里寶貝7歲，可能跟爸媽要東西沒給買，自己在沙發(fā)上抱著家里的小狗，在那里喊，哎，爹親，娘親，不如我養(yǎng)的狗親。果斷被她老爹胖揍。。。

18、54e12年前，學校里很多人沒手機的時候，我手里拿著“高端”NOKIA，那時我亮了。12年后，老同學聚會，人人手里拿著IPHONE，這時我拿出NOKIA，我又亮了。

19、小時候，有一天我突發(fā)奇想，想研究一下電視的內部結構，就把電視給拆開了。我爸知道后和我說“你若安好，便是晴天。”我心想：“老爸這么文藝，那肯定是原諒我了。”誰知道老爸又補充了一句：“你若安不好，老子打死你！”

20、排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認錯人了……”我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”

21、有次我和朋友打麻將一直輸，就叫男朋友去樓下買包話梅給我，意思是化掉霉運嘛。貌似這招一直都挺靈的，但是我吃完話梅還是一直輸。后來他一看，那話梅的包裝口袋上寫著：天下第一梅。

22、【囧糗事】鄰居大嫂在打孩子。我：干么打他？大嫂：這孩子不打不行！我：怎么了？大嫂：他要吃糖葫蘆！我：孩子想吃糖葫蘆就打？大嫂：他非要吃肉的…

23、記得大一時和女同學打電話瞎聊，聊到睡在上下鋪問題，我說：我在上邊。她說：我在下邊。這時電話里人群笑，宿舍群笑……

24、商場里一女生在智能電腦上稱體重。聽到：你身高……體重……體型偏瘦！我看后也去試試。站上后，電腦忽然提示：請一個個上！

25、一女減肥成功，水桶腰不見了，相當稀罕。一日單位聚會，領導勸酒，不喝！再勸，不喝！還勸，急了說：又想把我肚子搞大啊？

26、家有4歲小蘿莉一枚。一天，朋友來家，夸女兒漂亮，我謙虛下說沒有啦。女兒不高興華麗麗的回了句：又沒夸你，你謙虛啥。

27、5e3醫(yī)院里醫(yī)生對實生小王說：“把這個驗了。”小王端著杯子不假思索就咽下去了，對醫(yī)生說：“哥們給我喝壞啤酒？”

28、“你為什么老夾一只溫度計在耳朵上？”實醫(yī)生問老醫(yī)生。老醫(yī)生：“完了！我一定把鋼筆插在病人的肛門里了！”

29、妻：想當年我的身材和體形正面山清水秀，側面懸崖峭壁，背面柳暗花明，是吧？夫：是呀，可惜水土保持的太差了。

30、一對夫妻談話。妻：露西懷孕了。夫：這是她的事。妻：可她說孩子是你的。夫：這是我的事。妻：那我怎么辦？夫：這是你的事。

31、在路邊遇見一只流浪中華田園犬，我蹲下問它：“我下半年的桃花運會不會很旺呢？”它考慮了一下叫道：“旺！”……

32、今天花150剪了個頭。回寢室后室友強力批判。這時一沉默許久的同學總結：這發(fā)型性價比高。才花一百五，剪了個二百五的頭。

33、電話兵從電桿掉下，問原因，答：一只松鼠鉆進褲襠忍了，又一只鉆進去也忍了，但聽到它們說話我忍不住了，它們說果子一人一個

34、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？

35、今天第一次涂唇彩去上晚自，在坐電梯時隔壁一男生遞了張餐巾紙，同學你嘴上的油沒擦干凈......

36、把手機借給一MM看電影，都給過去了，忽然大喊，等下，我刪點東西……

37、今天在馬路邊，走過來一女孩，大學生的樣子。好像要問路，上來就叫：叔叔。擦，老子三十還沒有呢，那里像大叔？于是我雙手一抱拳：嫂嫂，什么事？

38、昨天中午一個哥們婚宴，有一桌兩男人喝大了，搶著要買單............攔都攔不住啊.......

39、離婚了，去看望寶寶，私下問三歲的女兒：“有沒有叔叔經常來找媽媽？”寶寶說：“有啊！”“哪個叔叔？”“快遞叔叔！”寶寶回答。

40、578昨天有女的問我想不想要她做我女朋友，我說想，然后她又說了讓我不要有這種想法。。。

41、昨晚餓了，去下面條吃，等水燒開后放鹽，不小心把鹽撒手上了，不想浪費，腦殘的把手放鍋里涮了下，然后就聽到一聲哀嚎......

42、"無聊的乘車途中上來一位身材火爆的辣媽牽著她五六歲的小蘿莉,在我欣賞的同時與小蘿莉四目相對了。小蘿莉指著我抬頭跟她媽媽說：媽媽媽媽，剛才那個怪叔叔偷看你的mimi…"

43、有天，我老總叫我進去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下，問我：那么緊張干嘛。我回答：沒啊！我不緊張啊！老總說：不緊張你干嘛坐茶幾上。