一、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛，當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的”，丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的。”

二、乘客：“請問，我能吸煙嗎？”的哥：“不能。”乘客：“那么，煙灰缸里的煙頭都從哪兒來的呢？”的哥：“都是不問的那些人的！”

三、今天下午接七歲的兒子放學回家。兒子一放學就興致勃勃地跑來對我說：“媽媽，你知道嗎？老師今天夸獎我了。”我當時很高興。急忙對兒子說：“不愧是媽媽的好兒子，快給媽媽說，你做了什么事？”老師又是怎樣夸你的。兒子不好意思地說：“我今天尿褲子了，老師說我真有才。”

四、一位婦女抱著小孩站在銀行的窗口前，那小孩正一邊吃著面包卷，一邊把面包卷從窗口塞給出納員，出納員微笑著搖了搖頭。“親愛的，別這樣”孩子的母親說。然后她又轉身對出納員說：“對不起，孩子剛去過動物園。”

五、高中時同桌，他特別愛睡，一上課就睡覺，有一次我突然搖醒他告訴他快跑快跑著火了，當時他的反應我一輩子都忘不了，褲子一脫在全班人眼前尿了一潑尿在衣服上，披著衣服就往外沖，還不停的說臥槽臥槽……

六、老公想喝水催促女兒說“快給爸爸倒水，爸爸噎著了。”催了兩遍寶貝不動，又說“快，爸爸噎得不行了！”女兒瞟了他一眼悠悠拿起水杯說“噎住了說話還這么快，騙小孩呢？”

七、這幾天天熱，每天都給弟弟買西瓜吃。然后他說謝謝哥哥，我說你應該謝謝你嫂子，他驚訝的對我說：“哥，你談女朋友了？”我說：“沒有，你應該感謝她一直到現在都沒出現，哥才有錢給你買西瓜吃！”

八、房子一移，蘭博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一動，攬勝運動。拆字一噴，立提大奔。房子不動，還騎電動！不羨鴛鴦不羨仙，只羨房子畫個圈，拆字寫在圈中間，從此快樂每一天。

九、兩個餃子結婚，送走客人后新郎回到臥室，竟發現床上躺著肉丸子，新郎大驚，忙問新娘在哪里，肉丸子害羞著說：討厭人家脫了衣服你就不認識啦！

十、一同學經常調皮搗蛋，還特別懶，被子經常不疊。后被班主任發現說：“某某，你要是再不疊被子，我就把被子給你升到國旗竿上去。”這二貨淡定的說：“那正好把我被子曬曬。”

十一、最小區搬來一個男生，每天都帶著不同的女孩回家。我問他：你這天天的，禍害了多少姑娘啊？他幽怨的說：我女朋友學化妝的，她說每天都要給我不一樣的感覺。

十二、我們班有個學霸，白天睡覺，晚上自，每次都是年級第一、第二，同學都覺得他很牛，但更牛的是，高考那天，他……睡著了！睡著了！

十三、記得剛上高中，早上去食堂吃早餐，本來應該說，“給我兩個包子”，結果說成“給我一個包子，還有……”，打飯的師傅就問我，還有什么，我接著說了一句：“還有一個包子”。

十四、昨天朋友和她女朋友分手了，是他女朋友要分的，朋友說：“你信不信我捅死你啊？”他女友更火了：“你要是能捅死我，我就不會和你分手了！”

十五、一小伙子在商場里扯一個女孩子的幾根長頭發被發現并報警，問你為何這么做？小伙子說：最老家的幾個朋友要來找我玩，我弄幾根長頭發放床上，朋友看見顯得我過的還不錯。

十六、雖然我不會蒸饅頭，但是我會爭氣、而且是大口大口的。

十七、“為什么你每天睡多少都不夠？”“情商太高，為情所困。”

十八、行到水窮處，口渴；坐看云起時，頭暈。

十九、保護自己，愛護他人，請不要半夜出來嚇人。

二十、那天我問室友“想吃臭豆腐卻錢不夠怎么辦？”那二貨隨口說道“買塊豆腐去廁所吃”…

二十一、跟朋友去吃披薩，服務員問：“切8塊，還是16塊？”朋友說：“切8塊吧，切16塊我倆吃不完。”

二十二、爺爺說：“周杰倫出家一定是個好和尚，因為他念的經實在太好聽了……”

二十三、到學校食堂吃飯，發現排骨不太新鮮，就去對打菜的師傅說：“師傅，我發現這星期的排骨沒有上星期的好吃。”師傅說：“胡說，這個就是上星期的排骨”。

二十四、應用題，有多余條件的那種。老師教一個女同學她一直不懂。數學老師就大怒，吼到，“你家三個人兩頭豬，你家共有幾頭豬。”那女同學弱弱地說五頭！頓時全班沸騰了……

二十五、今天朋友請我吃飯，買單的時候，我看到他掏錢掏的很慢，就說：“要不我來掏吧。”“那怎么好意思啊！”“沒事。”于是我把手伸進了他的口袋。

二十六、沖冠一怒為紅顏，紅顏一笑為了錢！

二十七、我懷疑你是我男朋友，但苦于沒有證據。