篇一：

1、我例行檢查兒子的作業，作文題目《我的媽媽》。兒子寫道：孩子是遺落人間的明珠，而媽媽本應是上帝派來保護孩子的天使。而我卻是上帝掉落的陀螺，我媽媽則是那個喜歡抽陀螺的魔鬼……

2、有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關于您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧！校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢？校長：好消息是他現在是本校校花……

3、在某餐廳排隊點餐，有個妹紙硬是帶寵物進店，經理過來勸說無果，妹紙撒潑說狗狗是她兒子，屬于親屬不是寵物。經理怒懟道：“那請您把它的爸爸叫來，我們餐廳免費送一份全家桶給你們一家三狗…口…”

4、去交電視收視費，下定決心走路去，權當減肥了。為了逼迫自己，出門時候手機錢包都沒拿，帶著電視卡就出門了…走過去4公走回來4公里，明天準備坐公交車去，以后再也不犯二了，沒事減什么肥啊…

5、洗完澡，披散著濕漉漉的頭發對正在背直銷課程的老公說：“親愛的，幫我吹吹頭發吧。”老公頭也沒抬道：“好的。你這個頭發太牛了，烏黑亮澤，細膩柔順，全世界第一！”

6、去菜市場買東西，回來的路上有賣小兔子的就湊過去看。兩個小姑娘問賣兔子的：這兔子能養大嗎？賣兔子的說：養大了你給我送回來我給你換小的！我聽著挺不合理的，還沒反應過來呢，就聽剛才發問的姑娘說：那養死了能拿來給你換活的嗎？！

7、有一天，小明看到爸爸用手機打電話，邊走邊講，就好奇的問媽媽：“為什么爸爸打電話要走來走去呢？”媽媽對小明解釋說：“那是因為爸爸用的是移動電話呀。”

8、朋友送我一條核桃手鏈，沒事的時候就拿在手里盤著，感覺忒有范兒，漸漸的盤出點顏色了，就跟我爸顯擺。爸爸:有什么好顯擺，就你這玩意盤的都沒咱家“大白”盤的好，過年烀肉剩的大骨頭給它了，“大白”天天抱著骨頭舔，現在倆月了，不信你去狗窩看看，那骨頭舔的可光溜了。

9、男孩一直胃疼，然后去醫院檢查，醫生告訴他是得了胃癌，只剩下三個月的命了。男孩懵了，為了不讓女孩痛苦，他向女孩提出了分手，并且離開了這座城市。三個月后，男孩沒事，女孩和醫生舉行了婚禮……

10、女兒加減法總是不會算，老公就從她的零食袋里拿了五塊小餅干，吃了其中三塊，問：“這里原來有五塊餅干，現在我吃了三塊，還剩幾塊？”她興奮地回答：“兩塊！”二貨老公：“好，下面我們來學習十減七……”

篇二：

【1】和朋友在一家飯館吃飯。一道青椒肉片上桌，我一看，憤憤不說：“這肉片也太少了吧？！”坐在柜臺的老板說起了風涼話：“那給你殺頭豬？”我一愣，說：“怎么說話呢！”老板又說：“那管你叫聲娘？”我氣憤極了，起身對朋友說：“不吃了，我們走！”老板聽了，提高了嗓門說：“那給你們打個車？

【2】我數學考卷里的一題：“哦！爸爸認輸了！”隨著弟弟的叫喊聲，響起爸爸爽朗的笑聲。爸爸一邊摸著弟弟的小腦袋，一邊用慈愛的眼光看著我。我看著弟弟高興的樣子，忽然發現小弟臉笑得好圓哪！好像好像是半徑兩厘米的圓，請問小弟的臉的面積大概是多少方厘米？我是該笑對他呢？還是該罵語文老師呢？

【3】大學時有同學一男一女，性格都特小孩子冤家類型，每天不吵不舒服。一次聚餐，兩人又吵了起來，女的怒氣沖沖地朝男的吼：你腦袋里裝的就是一坨屎！男的想都沒想直接挑釁：那你就是說你是一坨屎?！？反應過來后兩人臉都紅了！然后，他們就在一起了......

【4】我有個小姨，只比我大幾歲。有次我和小姨手挽手上街，那個親熱阿。結果被路過的班主任發現了，回去給我媽告狀說看見我早戀。我媽質問我那天怎么個事兒。。我默默想了想，說，你問你妹。。我媽瞬間一個嘴巴抽過來了。。內傷啊…

【5】LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向紅糖哥致敬…車上大部分人都趕時間，尼瑪公交司機卻老是空檔滑行，那叫一個急人阿，大家紛紛催司機師傅快點，師傅說那么快干 嘛？出了事怎么辦？，這時車上傳來一個弱弱的聲音，：出了事你就說你是臨時工唄，！…好吧勞資被你征服了！

【6】中國流傳千古的神話，始終告訴我們一件事情。 比如說，牛郎愛上織女，他倆每年就只能見一次。董永愛上七仙女，七仙女就就進了天牢。 許仙愛上白素貞，白素貞就被關進了雷峰塔，所以說，?絲是永遠得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

【7】小正太： 你怎么惹媽媽生氣了。 父親：別問了，你想晚上吃泡面嗎。 小正太：不想。父親：那就聽爸的，到了姥姥家 ，見到媽媽你就抱著她腿哭 ，你媽不跟我們回家， 你就別松開...... 小正太：哦知道了， 爸 那你干嘛。 父親猶豫片刻：我抱住另外一只哭 車里人都忍不住笑了。

【8】媽媽第一次帶著兒子去幼兒園，害怕兒子受委屈。就對老師說：“如果她兒子犯錯，請不要懲罰他。”老師生氣的說“你那樣會慣壞孩子的”媽媽說：“那好吧，如果我兒子犯錯了，你就懲罰他旁邊的孩子，嚇嚇他嚇嚇他！”