1、叫你偷看本主公洗澡……叫你偷看本主公洗澡…敢不敢承認自己把主公看成了公主。

2、上課犯困時最提神醒腦的一句話是“下面找一位同學上黑板來做這道題”

3、每天很早來學校，表面是愛學習，可有幾人知道，我們是來抄作業的

4、某主持人賽前講注意事項：“大家要等我說完‘開始’以后在搶答�！比缓笥诌M一步強調說：“一定要等我的‘始’出來后在搶哦！”

5、記得我大一的時候追的第一個女孩兒，那晚我給她發信息：我喜歡上你了，怎么辦？她回了我三個字：暗戀著！

6、車站碰到個要飯的，他手里拿著一張紙，寫著：我是一個聾啞人，請你施舍一點給我。我懷疑他是騙子，于是我就說了一句：對不起，我不認識字。然后他就開口說話了：兄弟，我的錢包被人扒了沒錢買車票回家了，你借我點錢吧。我驚訝：你不是聾啞人嗎？他也很吃驚：你不是不認識字嗎？

7、畢業典禮，一同學唱歌。時他都拿黃瓜練歌，練完就是一口下去。昨天看他彩排他拿著麥唱完，全場回蕩著“鐺”的一聲。

8、對于那些天天玩的很瘋的童鞋，我只想說四個字：請聯系我！

9、建議國家把上課用的椅子換成和中國好聲音一樣的轉椅，學生覺得老師講得好就轉過來聽。

10、每次在聊天中收到“呵呵”“哈哈哈”的回復，真想跑到對方電腦旁把他的“H”鍵給他摳下……

11、一天夜班結束，剛剛睡著，電話一陣猛響，看是一陌生號，一直響不停，于是接通，只聽有人說：你是小王吧？TMD。我這一聽氣不打一處來，“你是老王八！”華麗掛電話，然后感覺自己虧了……

12、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一。我恨這個別人家孩子！

13、有人考試靠實力、有人考試靠視力、我考試完全靠想象力。

14、今天見到一個哥們在街頭賣唱……突然愛心崛起……鼓起了點勇氣……走到他面前時拿出了我深藏已久的5毛錢……依依不舍的給了他……剛走……他便發話了：“老子這表白呢！你這5毛錢什么真思？！”……

15、小時候吵架真單純：“你是豬”“你才是豬”“反彈！”“反彈無效！”

16、同學面試一大公司，錄取二人大概五六十個人報名�？碱}是：讓考官在最短的時間內記住自己。我同學一句沒說上去給考官一嘴巴，調頭跑了。第二天通知他去上班。他思索許久放棄了。

17、上電腦課，一同學的機器有問題，于是大喊；“老板，換機子！”

18、“你的這條褲子怎么這么特別，是什么牌子的？”“皮爾卡丹！”“你上當了吧，這怎么會是皮爾卡丹呢？”“不會錯，我感覺得到。”“你怎么會感覺得到呢？”“因為后面夾屁股，前面卡蛋！”

19、課間無聊，玩提問。詩仙是誰？答：李白。詩圣是誰？答：杜甫。那詩王呢？眾人默然。旁邊一過路的脫口而出：辛巴

20、我不會為你哭，我的睫毛膏太貴了。

21、我把冰箱上貼著的“國家免檢產品”的標簽撕下來，然后再粘在我的暑假作業上。

22、同學要去日本，大家都在送行告別，一哥們說：老大以后再見到你，估計只能下載啦！！！

23、小明送女友回家，在門口問：我可以親你一下嗎？才認識一個星期的女友回答：不要臉！小明說：不要臉？那我親嘴好了！

24、弄QQ頭像千萬別弄自己的要不然下線跟遺照一樣

25、昨晚在火車上吃老壇酸菜面吃得正香，后座的一個七八歲的小男孩伸頭過來，之后說了一句讓我吐血的話：媽媽，叔叔在吃腦殘酸菜面，我也要吃。次奧，孩子你讓我該怎么吃啊……