1、熊到小狗家玩，晚上下起大雨。小狗讓熊住下，小狗為它鋪床時，熊不見了。過了很久，熊像落湯雞戰在門前，狗：去哪了？熊：我回家拿睡衣去了。

2、一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說：我的雞雞有點小，姑娘問：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長嘆！天哪！金針菇！

3、親愛的，你知道嗎？這些年來我一直在等你，你能感覺到我的熱情嗎？你能感受到我的愛嗎？不管在什么地方，我回一直等你的！

4、阿呆：聽說你打算國慶長假一直陪你太太玩麻將，那樣很有意思嗎？阿瓜無奈苦笑：沒辦法，只有利用這種方式，我才能收回一部分薪水��！

5、唐僧：徒弟們，大家說說，現在21世紀怎樣上西天取經最快？悟空：坐飛機比騎馬快！八戒：神七更快！沙僧掏出一支槍：聽說這東西立馬就能送人上西天。

6、老天做證，我的影子隨時隨地都跟著你，我的眼睛無時無刻不在注視著你……該死，我的意思是……你洗澡的時候除外！

7、某君解尿看到墻上寫著：向上看，于是好奇抬頭見上面寫：再往上看，于是他又再看上去，在接天花板的墻上寫著：你尿在鞋子上了！

8、送您一籃水果愿：您萍安富貴，橘詳如意，梨想成真，杏福快樂，柿事順利，核家歡樂，莓有煩惱，甜如甘蔗，幸運如葡萄！天天開心！

9、有道天涼好個秋，又是一年大豐收。想你想的滿面秋，一聲問候道喜憂；問風問雨問金秋，我的心兒被你偷；輾轉歲月幾春秋，快回短信讓我收。

10、甲：你為啥不在軍火廠干了？乙：太摳門。上次火藥爆炸，我被炸上半空后掉下來，廠長還扣我工資，說我在空中有6秒沒干活！

11、同學聚餐，剛上的一盤雞立刻被搶光，最后剩下雞頭和雞，一同學突發奇想：大家猜現在這只雞怎么了？答案是：失身了。

12、怎么回事？剛才撥打你手機，鈴聲響后手機提示語音說：對方正在裸奔請稍候在撥。真不敢相信！再次撥打又說：對不起，您撥的用戶已奔出服務區，請稍候再撥。

13、曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎？”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎？”干暈死。

14、它有無窮的魔力，能使惡者向善、善者轉惡、弱者變強、強者變弱，猜猜它是什么？多數人答：魔鬼。正確答案：愛情。——大家都忘了愛的本質啊。

15、一日。死?：“我這是小蠻腰�！蔽也恍迹骸澳阊灸鞘秦i腰�！彼�?不悅，反問：“那你是什么腰？”答曰：“人腰。”

16、這個日子我等了好久，總是時不時的想起你，想起你的笑容，想起你的身影。今天的你芳香四溢，花香彌漫專門吸引蜜蜂的光臨。我就不信還蟄不到你！

17、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。

18、我遇車禍了，腰扭了，肇事司機就是你我被愛情撞了一下腰！嘻嘻，我愛你！

19、這天和女朋友約好了一同去看電影，上了公交車想起來該給她打個電話，讓她在家等我，手伸進口袋掏出來一看，啥眼了，咋是個遙控器呀！

20、媽媽教女兒做飯，其間媽媽問她：“為什么胡椒粉炒胡蘿卜會好吃？”女兒回答：“胡椒粉與胡蘿卜本屬一家嘛，因為它們都姓胡！”

21、飯局趣談：飯局不是萬能的，沒有飯局是萬萬不能的；一周一個飯局是正常人，一天一個飯局是大紅人，一天三個飯局是交際花，一天很多飯局是服務員。

22、狼崽喜歡素食，狼爸媽很苦惱。一日見狼崽狂追兔子，甚喜，最終狼崽摁住兔子，惡狠狠地說：兔崽子，把胡蘿卜交出來！

23、記得嗎？那天晚上你又突然發高燒了，我連夜把你抱到很遠的一個診所去找醫生給你看病，那醫生打開門一看生氣地對我說：看清楚這里不是寵物醫院！

24、妻子埋怨丈夫說：我患病臥床你卻到外面跳舞，還說是替我著想！丈夫辯解說：你有病臥床，我如果把人家約到家里來跳，你肯定心煩。

25、動物園管理員站在張開大嘴的鱷魚前面，一個勁地往嘴里看。游客問：怎么了？管理員：不清楚。醫生到他嘴里已有半小時沒出來了。

26、在因特網世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，這很痛苦，但你得接受。

27、嫁給我吧，我會用石油給你沖廁所，用人頭馬XO給你洗泡泡浴，用波音777接你上下班。用趙薇給你作丫鬟。

28、早上喝酒不能多，今天還有好幾桌；中午喝酒不能醉，下午還要開個會；晚上喝酒不能倒，免得老婆到處找。

29、我為什么沒女朋友？那天一特別喜歡的妹紙約我去歡樂谷玩，我興高采烈的答應了，第二天八點我就到了，一直等到下午四點。我還納悶，干嘛放我鴿子。第二天才從朋友哪里聽說勞資去的是網吧，她去的是游樂園。

30、大齡男和女孩相親過后，兩個人走進一家小吃部用餐。吃完后結賬的時女孩說我們AAAA制付賬怎么樣？大齡男聞聽立馬打住了她：這不行，說出去我多沒面子！就憑我這閱歷，能陪你吃頓飯就不易了，哪能還讓我出錢呢？

31、一朋友剛生完寶寶沒多久，肚子有點大，剛上公交車，售票員就喊：哪位年輕人少坐會給這位孕婦讓下座。旁邊一小朋友站起來：阿姨，坐。朋友臉頓時發熱，很不好意思的坐下了。

32、護士：你要寫給誰阿？病人：寫給我自己啊！護士：那你都寫些什么阿？病人：你神精病阿！我還沒收到怎么知道？

33、小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：“小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為！”小貓滿腹委屈的說：“我只是去追老鼠而已�！毙」罚骸翱�，它承認了！”

34、小孩子：“如來佛的手真大，孫悟空翻了好幾個筋斗，也沒翻出他的手心�！惫俣�代：“那也沒我爸爸的手大�！毙『⒆樱骸澳阏婺艽蹬��！惫俣�代：“誰吹牛？我爸爸的同事說，我爸爸在單位里是一手遮天�！�

35、學校運動會的時候，我跑1500米，我問怎么能跑的快，他們說不穿內褲跑的快，于是我信心十足，但是跑的那天我就跑了300米，就300米，TM蛋都甩破了。尼瑪，你出來我保證不打屎你。

36、老婆拿著鏡子，又是畫眉，又是抹紅，又是涂臉，問我好不好看？我說差不多就行了，都老夫老妻了。老婆不開心了：你知道個毛！我就挖苦她：再照下去要現原形了！“那我先把你壓扁了！”

37、你多幸福呀！無論嚴寒酷暑刮風下雨，一個男人始終面帶微笑溫文爾雅的在家、宿舍、公司樓下默默等著你，給你送上溫熱的早飯午飯晚飯，一定是送外賣的。

38、一天，同學們出游，爬到山頂，一女生特興奮的站在山頂大喊：祖國啊，我的母親！然后一暗戀此女的男生特振奮的大喊：祖國啊，我的丈母娘！

39、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：TMD再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：你TM再說老子就不去了！

40、美國人：你看過木頭做的杯子嗎？中國人：沒有。美國人：那為什么中國字的“杯”是木字旁？中國人：“木”旁邊不是還有個“不”嘛，所以不是木頭做的。

41、一個放蕩女子駕車疾行，闖了紅燈。這時，將其叫�。耗銘�當知道我為什么攔住你。她拋著媚眼說：當然，不過很遺憾，我另有約會！

42、男：“今天的雨真大�！迸�：“是啊。”男：“那是因為老天對著你流口水�！迸�：“這么說剛才刮的那陣風是老天在對你放P了？”

43、你做事低調，生活簡單，單純，不花言巧語，是難得的老實人，好在我聽媽媽的話不早戀，要不然我…我戀上這么木訥的你，是件多么的事情啊！

44、米線店里的米線分好幾種，普通的4元，而過橋米線卻要10元，為什么？答案：因為得收過橋費啊！請問雷雨季節不能穿戴什么？答案：貝雷帽（被雷帽）。

45、聾子去看朋友，朋友家的狗叫個不停，聾子卻聽不見，進屋后對朋友說：你家的狗昨夜沒睡覺吧。朋友問：你怎么知道？聾子：它見了我，一個勁地打呵欠。

46、老公，老公，老是工作老為公。美酒多少杯手中，也要回家放輕松！應酬好歹隨意弄，老婆想你分分鐘！

47、夏日送你“三盆湯”，共享好生活。第一盆“三鮮”新事、新物、新氣象；第二盆“西紅柿雞蛋”營養豐富保健康；第二盆“東瓜湯”清熱解毒更美味。

48、昨天跟同事臭屁說：“我越瞅自己越帥…”還沒等說完，同事來了一句：“你丫比搞傳銷的都壞。”我不解，“咋啦？”同事：“搞傳銷的頂多就騙騙親朋好友，你丫連自己都騙！”我竟無言以對…

49、聽說往往那些黃段子滿嘴跑黃圖滿天飛的妹子，見到喜歡的人就緊張得頭都不敢抬眼睛都不敢眨，是你嗎？

50、獵人獵熊，未果，為活命，順從熊，被熊辱。次日，為雪恥挾更利器再獵，依然未果，依被辱。數次之后，上山再獵是時，熊苦笑曰：你丫打獵還是呢？！

51、姑娘們�。∧挠心敲炊喟遵R啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了！

52、阿鉅和菲菲去吃米線，普通米線4元，過橋米線10元。阿鉅不解問：“我就搞不明白，為啥過橋米線就那么貴呢？比普通的貴6塊錢？”菲菲說：“不知道，可能這10塊錢里面包含過橋費吧！”

53、你是否孤獨寂寞？如果是，那么你下樓去買一根繩和一根棍，將繩子系在棍上，在起風時去樓頂揮動棍子。別人要問你：干什么呢？你就說：我抽風呢！

54、不是每種鮮花都能四季常開，但薰衣草做到了；不是每顆大樹都能抵擋風沙，但楊樹做到了；不是每頭小豬都能看懂信息，但你做到了。

55、剛生產的妻子，對丈夫表示歉意：你想要個男孩，偏偏我生了個女的，真對不起！丈夫吻了一下妻子，安慰說：沒關系，親愛的。這是我的第二志愿。

56、一沒經驗的地產推銷員問老板是否可以給一個惱怒的顧客退款，顧客發現新買的地皮是在水下。老板：不行，你去說服他并賣給他一條船！

57、女人訂婚前，象燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，象鴨子，想飛，但已力不從心。

58、兩頭牛在吃草。其中一頭說；“最流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說；“不會，我們是袋鼠啊。”已經瘋了！

59、一網情深未見面，就愛上了你的容顏，我媽說你賽天仙，我爸要把你拉回家來見一見，我家里人都很中意你，發條短信問你方便不方便？

60、一個年輕人想戲弄一下售票員，問道：我只買小孩票行嗎？售票員瞧了一眼年輕人說：20便士，謝謝，這里只論年齡而不論智力付錢。

61、男友要跟我分手，他罵罵咧咧道：你這人整天自以為是！我特么當初怎么就瞎了眼看上你了？你到底哪里好！面對他的責難我沉默了，他轉身就要走，我連忙拉住他說：求求你別走！我正在數！

62、今天上幼兒園弟弟回家跟吃了火約似的，跟那兒寫作業，一直發脾氣啊。我逗她玩，說：“這么生氣，和你女朋友分手了�。俊彼�果斷火冒三丈地回我：“老子還喊人打了他一頓！”

63、今天跟華出去逛街，突然看到一個胖子掉進水溝。你們能想到當時那個場景嗎？可以嗎？胖子，水溝！掉進去！

64、魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！彼�說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你好好把你抱起。”鍋說：“都快熟了還這么貧�！�

65、看到給你貼條，你罵死狗腿子，就會貼條。遇到路邊都是亂停車，你過不去了，你罵都死哪兒去了�？吹匠枪茯屭s小販，你罵就知道欺負群眾，遇到你家小區門口被小販堵的水泄不通，烏煙瘴氣，你罵城管都死哪兒去了。

66、女友下決心開始減肥，對阿鉅說：“從今天開始，我晚飯只吃香蕉和菠蘿！”阿鉅淡淡的回了一句：“大象就是吃這些長大的�！�

67、隔壁老王發現盒子里的套套少了一個，于是就問上小學的兒子：“你有沒有拿這個盒子里的東西�。俊眱鹤诱f：“我沒有拿啊，就算拿了也沒用啊，我現在只能用手”“兒子，你長大了…”

68、小學的時候上數學課，老師講的正火熱，我實在忍不住，舉手說：“老師，我要上廁所！”老師一臉嫌棄的說：“去吧，去吧！”我趕緊跑出去，走到后門，發現鞋帶開了，就蹲下來系鞋帶。老師趕緊跑過來，一臉惶恐的說“你別在這拉�。　�

69、董卓請呂布等心腹吃飯，并讓貂蟬作陪。為了考驗心腹們的忠誠，董卓命令貂蟬把胸部涂黑。隨后，吃飯時突然停電，一片漆黑！不久又來電了，董卓發現眾人的手都是黑的，唯獨呂布的手是干凈的！董卓決定獎賞呂布！呂布很開心的笑了出來，露出了黑色的牙齒！

70、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什么特長？他說：我會唱歌。于是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。

71、我和同學某某一起騎車出門玩，突然他的車氣門芯壞了，我就把我的拔下來給他裝上，后來我倆一起高高興興騎車回家了。

72、和女盆友開房，由于是第一次，怎么也進不去，怎么試怎么弄都還是進不去！這是女盆友急眼了說：“要不找服務員幫忙吧！房卡可能壞了”！

73、“這段時間，我天天和妻子吵架。”“你能吵過她嗎？”“每次最后我都說的她不吭聲�！薄斑@么厲害，你說什么？”“我說，對不起，我錯了�！�

74、看到你的背影，我想犯罪�？吹侥愕膫扔�，我想后退，看到你的正面，我就想自衛！

75、一男人逛街尿急準備尿在角落，老太太看到便說：“隨地小便，罰款伍元。”這人說：“誰說我小便，我拿出來看看不行嗎？”

76、大街上走來了一個穿黃色T恤胖胖地中年女人，胸前寫了幾個字：我是！路人都好奇的停下了腳步；稍后，眾人哄的一聲散開了；原來，胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。

77、“前世五百次的回眸才換來今生的擦肩而過，美女留個電話好么？”“拉倒吧，老娘上輩子看了500眼都沒看上你，你還指望這輩子？”

78、房價高了咱不買，物價高了咱低碳，股市熊了咱牛起，鈔票少了咱攢起，工作累了咱休息，朋友想了咱聯系，短信來了咱收起，每天咱都開心過。

79、顧客問藥店老板：偉哥的效果真有那么好嗎？老板回答說：昨天我老婆煮面條時錯把偉哥當成了味精，面條在鍋里就全部豎起來了！

80、各位出門都注意一下，特別是過馬路，一定要讓一讓，其實開車的跟走路的心理是一樣的：“老子不信他敢撞�！薄袄献硬恍潘�不躲�！�

81、你那里有電視嗎？快看CCTV1，美國白宮被炸了，整棟樓全塌了，警方已經封鎖了整個華盛頓，19人死亡，32人受傷，11人失蹤。1人受騙！

82、一個老頭的孫兒向他要幾塊錢，和同學一起去動物園看蟒蛇。老頭不悅的說：“干嗎去花那個冤枉錢！你拿著我的放大鏡去河邊看看蚯蚓不就行了！”

83、一伙賊搶銀行被拍下錄像。小賊說：大哥，咱電影夢終于圓了！老大怒道：笨蛋！你用點腦子好不好，帶著面具，誰知道咱們是哪個腕兒。

84、小時候，咱倆兩小無猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人們親切的叫我二百歌，叫你二百舞。

85、鵝毛飛雪鳥無蹤，雙人良配無點悔，受罪享福十無怨，雙人有根木悄隱，媛女離去心思念，人爾結合是美緣。（謎底：我很愛很愛你）

86、想起你，心里暖暖的，想起我們一起逛商場時你舍己先行的樣子，沒有你我真的是寸步難行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——人民幣。

87、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口里都有口水，你還想喝口水？”

88、A；1句你等我，把我哄得好開心很痛心。B；痛吧，結痂就好了，就不會再痛了呢！C；失敗是成功之母，嘗試是成功它爹。A；等到老的時候誰陪我看日落？嗚嗚。心痛。你給我買創可貼！

89、“先生，你不能進去！”一個消防員攔住我�！皠e攔我，快讓我進去�！薄袄锩婊饎莺苊�，我是為你的安全著想。請退后�！薄澳俏腋鼞�該進去，我不能眼睜睜的看著火勢蔓延而無動于衷�！薄澳悄鉚M的拿著一把生羊肉串是什么意思�！�

90、某甲對律師說：我要離婚，我受不了我老婆晚上12點還往舞廳里跑。律師：那真是不可原諒，她去干什么？某甲：去把我拎回來！

91、你真是一頭豬，吃了就睡，睡醒又吃，不做運動，順利在微胖界打響了名氣，做事還笨手笨腳，什么時候都樂天派，幼稚的認為一切都是美好的，但是我就喜歡豬，因為我也屬豬。

92、愛你沒道理，就是戀著你，大大的香吻，不變我的愛，神態很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，連起讀一讀，讀完你神穩，我就算你狠。

93、豬八戒遭到蜘蛛精一頓暴打，看著蜘蛛精遠去的背影，委屈道：為了愛，你就算毀我容，也是值得的。

94、不知你手機是否有彩信功能？我發了張照片給你做試驗。如你收到，證實有彩信功能并是我的照片，請給我回復：我有了，是你的！

95、剛剛一邊打電話一邊追公交，氣喘吁吁上了車，一手扶著一手掏錢，旁邊一老頭遞過來一塊錢，我以為是看我半天沒掏出錢來想幫我付，忙說不用不用謝謝我有的！結果那老頭淡定的看著我打完電話，繼續舉著一塊錢說：幫我投一下謝謝！我勒個去！

96、我問朋友，從男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道：沒什么，只是從普通會員升級為VIP，享受更多服務與特權，不過也要交納更多費用。

97、如果我的愛你不信，那就讓它成為彌天大謊，騙你一輩子；如果我的愛你不逃，那就讓它成為深牢大獄，困你一生一世；因為，我想我們一輩子在一起！

98、本短信屬于幸運短信，當你收到后，將會獲得一份神秘大獎，該獎品是世界上獨一無二，專為你一人定制，一生一世永遠屬于你，獎品就是：本短信！祝幸福！

99、人事經理：不好意思，你的專業和我們招聘的職位不是很對口！應聘者：啥叫不對口？難道當還得是“”這個專業的嗎？

100、白鵝驚走水邊鳥，感受友情暖心間，爾旁身邊人是我，青山旁邊豎心立，大刀�？吵鲱^木，彎月不弓又成圓。（謎底：我愛你情不變。）