1、好消息，好消息，真是天大的好消息，我剛聽說，就立馬向你報喜來了，你要請客哦，你的身價又漲了，真的，新聞都播了，肉價又漲了！

2、神州奮起，國家繁榮；山河壯麗，歲月崢嶸；江山不老，祖國常春！值此國慶佳節(jié)，祝愿我們偉大的祖國永遠繁榮昌盛，也愿好運健康伴你一生！

3、女士：一年前我丈夫上街去買土豆，從此再沒回來，你說我該怎么辦？：我說你怎么那么傻？你就別等他的土豆改做別的菜吧。

4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面�！毙鹿褘D想了一會說：“是啊，這是20年來我第一次知道他晚上在哪睡。”

5、地鐵上。女孩睡著了，她緊緊的靠著男孩的肩膀。男孩怕女孩會醒，悄悄的把女孩手上的包包拿在了自己手上。他紅著臉，羞澀的親了親女孩的側臉，并用手機記錄下了這一溫馨的時刻。簡直太有愛了！如果男孩沒有拿著包包丟下女孩獨自下車的話。

6、烏龜受傷了，找好朋友蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道：“這小子再不回來老子就死了！”這時門外傳來了蝸牛的聲音：“你再說老子不去了！”

7、手機被偷了。果斷用朋友手機發(fā)了一條短信過去：哥，我回老家呆幾天，那三萬塊錢我就不給你送過去了，來不急了，我就放在我新公寓的信箱里了，地址：XX公寓，X層X號信箱，信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部，拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了！

8、坐車出門，行至途中忽然拋錨，司機告訴大家，可等下一班次車輛轉車。一農村老太太在下車時邊走邊念叨：這天真熱，連車都受不了，你看看，連活也不干了，真不如我養(yǎng)的牲口啊。

9、一犯人執(zhí)行槍決，子彈是“某某縣”生產(chǎn)，質量很不好，第一槍沒放出，接著又開第二槍。第三槍。這時犯人跪地大哭：你還是掐死我吧，太嚇人了！

10、情未歉費，愛未停機，緣份為何不在服務區(qū)，是不是我走入了誤區(qū)。還是過路費沒交齊。

11、樹葉綠，草長高，這個季節(jié)里，我想同你商量，物價飛漲，錢不夠花了，你少吃點飼料，多吃點樹葉青草，好不好？回復就是答應了，不回復還是想多吃飼料！

12、太監(jiān)以前有，進宮后沒有。和尚有但是不用，外國人比中國人的長。打一人身上的東西？千萬別想歪了噢，——是名字！

13、小心！背后有人！別慌！聽我的，先慢慢抬起左手，掃一掃肩膀，然后再慢慢抬起右手，做一樣的動作。好了，頭屑撣掉了。情人節(jié)快樂幸福。

14、五一加班，女老板還幸災樂禍地說：“勞動節(jié)就該勞動嘛”。我想起去年除夕也沒放假，忍無可忍，對她說：“那特么春節(jié)沒看你發(fā)春？”

15、妻子生日那天，丈夫：“你今天不用洗碗碟了。”太太喜出望外：“真是太好了，謝謝你幫忙�！闭煞颍骸澳懔糁�明天再洗吧。”

16、丑小鴨雖然在鄉(xiāng)下，卻有著遠大的志向，一直在默默努力。終于到了這一天，他收拾好行囊向鴨媽媽辭行說：“媽媽，再見，我要上京趕烤去了�！卑l(fā)個冷笑話，讓你涼快涼快，哈哈！

17、女朋友在空間發(fā)了一條說說�！八�就這樣走了，愿他在那邊安好”。并附上我的一張照片。然后我看到下面的評論，“節(jié)哀吧！人死不能復生！”我丫的就是去外地學習一段時間，有必要這么隆重？

18、古道西風瘦馬，小橋流水人家，夕陽西下，斷腸人在等你電話，神啊，救救我吧！

19、這是我手機能發(fā)的最后一條短信了，最后這條最珍貴的我留給了你，因為有句話我一直想對你說，卻沒有說出口——幫我充值吧！

20、昨天坐地鐵，人多站著，座位坐了一個低胸裝大胸波女，低頭一看都能看到褲子皮帶，搞的我直流口水。我有點不好意思，拿出一罐口香糖想吃一個。不小心一個口香糖直接調掉，掉到美女兩個波中間了，糗友啊，我是拿還是不拿？

21、中國廣播電視大學食堂規(guī)定：每個學生吃飯時限購兩只雞蛋。所以該校極有可能更名為“復旦大學”。

22、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進門就喊：“董師太，在不在？”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此�！蔽夷苷f我們一幫人差點笑斷氣么？還有倆罰站的學生呢。

23、聽說你發(fā)財了，還還了所有的外債，那么在小學時候借我的半塊橡皮也該還我了吧，加上這么多年的利息你應該還我個輪胎。

24、妻子：電視里老演婚外戀，你會有婚外戀嗎？丈夫：不會。妻子：為什么？丈夫：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個。

25、排球場地南北雙方打得熱火朝天，一外來觀球者大喊：南方加油！南方加油！一胖妞不服，大聲叫到：女方加油！女方加油！

26、你們的爹媽會不會在每次電視上出現(xiàn)英文對話的時候，都一臉熱切地轉過來問你“能聽懂嗎？能全部聽懂嗎？能不看字幕全部聽懂嗎？”

27、車上人多。一女士拿著一石榴對坐著的男士說：“我用石榴換你的座位�！蹦惺繐Q了剛要吃，女生又說：“別吃，下車我還要換回來呢�！�

28等車的時候，有一MM一直盯著我微笑，以為自己帥+偉岸。踽了幾圈，MM笑得愈發(fā)妍媚……結果一大媽說：大青年，別在屎上踩來踩去的好嗎。

29、一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不！突然妻子轉頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊？”孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊！”

30、不以快樂為目的的生活都是扯淡，不以結婚為結局的愛情早晚要散，不以加薪為獎勵的工作最好別干，不以調戲為想法的信息誰還會看！

31、短信十萬火急，問候直抵心底；幸福鋪天蓋地，你在其中沐��；好運占據(jù)高地，為你擺好交椅；快樂柔情蜜意，與你親密搭理；銀行為你而開，鈔票只管搬取。

32、我每天起早貪黑地工作都是為了你，我滿腦子想的都是你，我無法想象沒有你的日子將會變成什么樣，我就連做夢想的都是怎么才能得到你，可愛的人民幣！

33、從家里帶了條大半年沒用過的舊毛巾，到公司抹辦公桌。在廁所洗手臺搓洗時，半盆水都泛黃了。

34、孔子曰：打架用磚乎，照臉乎，不宜亂乎；乎不著再乎，乎著往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也！

35、一只烏鴉不小心將大便排在了狐貍身上，狐貍大怒：這么多年了騙你塊肉，你還記仇呀。烏鴉說道：你不說我還真忘記了，現(xiàn)在物價都漲這么高，你應該還我頭豬。

36、幸福已經(jīng)將你通緝，海陸空三方出動：安在海上圍堵，健康從內陸推進，快樂在空中轟炸，而短信已經(jīng)將你定位。建議你放棄反抗，束手就擒。

37、女人和份子唯一的區(qū)別是，份子是可以談判的。

38、你美麗動人萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭和尚從此用飄柔！

39、在這世界里，數(shù)你最神奇；打你不還手，罵你哼唧唧；吃住不講究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富態(tài)，會看短信息。動物界中我最喜歡你！

40、一女人向鄰居告狀：您的兒子竟然罵我是一頭老母豬。鄰居回答：真對不起，我經(jīng)常告誡他，人不可貌相。

41、老婆花巨資做了整容。數(shù)天后變成美女回家！進門時，對一臉疑惑的丈夫說：“怎么？不認識我了？”丈夫愣了一下，然后驚喜地說：“快進來，我老婆不在家�！�

42、如果感到幸福你就揮揮手，如果感到幸福你就跺跺腳，如果感到幸福你就甩甩頭。祝你快樂…………瘋子！

43、笑話：一位口味很挑剔的客人到餐廳吃飯，他問服務員：“有野鴨嗎”服務員想了一會回答說：“野鴨沒有，不過，我可以捉一只家鴨，把它逼瘋再燒給你吃”

44、妻子指著雜志對丈夫說：這篇文章說：在商場，女人看的是物品，男人看的是物價。寫的太對了！丈夫擺擺手：對什么！我在商場等你時看的最多的是手表！

45、我是一個低調的人，真的，我跟很多人都說過了，但還是有人不信。發(fā)這條短信，是因為我想再重申一遍，我是個低調的人，順便再浪費你一點電。

46、老婆看中件衣服，征求老公意見。老公覺得穿起來不好看。老婆說：你看旁邊那個美女穿起來就很好看。老公嘆口氣，幽幽道：仿宋和黑體還是有差別的。

47、Ａ：“你的人生理想是什么？”Ｂ：“我想做一個很閑很閑的閑鴨蛋，而且還要富得流油�！保粒骸芭�，那你首先要被腌了�！�

48、短信關心來報道，愿你天天娃哈哈，日日樂百氏，時時冰紅茶，事事都可樂，心情王老吉，夏天好運很雪碧，萬事如意和其正。

49、大學軍訓時，方隊中有一女的，長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候，她去找教官了：教官，你交我防狼術吧，晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼：同學，你多慮了……瞬間笑聲一片。

50、二貨媳婦在家洗被子，居然連棉被胎一起洗了。兩人把重七八十斤的水棉被胎，抬上陽臺曬四天，沒干，扔了。

51、白天有你就有夢，夜晚有夢就有你。你要好好照顧你自己，不要感冒流鼻涕；要是偶爾打噴嚏，那就代表我想你！

52、小姐：你們海員為啥上岸喜歡逛舞廳和娛樂場？水手：下船就感到陸地不動了，不跳舞就站不穩(wěn)。小姐：那為何還要喝酒？水手：喝了酒才會有暈船的感覺�。�

53、今天女神坐在我旁邊，好激動啊。正吃飯著呢，女神突然問我：你怎么理解女神？我一激動想都沒想就脫口而出：女神？不就是?絲把你放心上，而土豪把你放床上咯。瞬間女神臉黑了，起身就走了。

54、男人們給老婆發(fā)短信“我愛你”！20歲女人回復：我也愛你！30歲女人回：喝多了吧？40歲女人回：沒病吧？50歲女人回：發(fā)錯人了吧？回家收拾你！

55、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，非常喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯(lián)的�！�

56、病人：醫(yī)生！我每天晚上都夢見自己是只大猩猩！醫(yī)生：鎮(zhèn)靜些，我們會搞清楚的，不過首先你得從吊燈上下來，并且放下你手里的香蕉。

57、我明白太放不開你的愛，太熟悉你的關懷，一時舍不得離開，分開之后我們也許反而更相信愛！

58、有一群蝌蚪憋了好久，想早日成人。一日，外邊突然有了動靜，蝌蚪們瘋狂的往外跑，就在這時，跑在最前面的老蝌蚪大聲喊道，弟兄們快往回跑，我們上當了，這個狗日的在自擼。

59、在機場等朋友一起，旁邊來了一對，坐我旁邊，女的胸很大，胸上還有紋身，穿個裙子，過了一會女的還是給男的拍照，開始站著，后來蹲下了，就在我前面，我只想說：白色的！

60、學習雷鋒好榜樣，雷鋒精神放光芒，助人為樂永不忘。3月5號是雷鋒紀念日，為學習雷鋒做好事，你有錢我?guī)湍慊�，你有飯我�(guī)湍愠裕�你皮癢了我?guī)湍悴鋲Γ?/p>

61、單位刷卡機是刷臉的，今早有個女同事刷了好一會兒，就是一直刷不上，眼瞅著時間要遲到了，她一著急，直接抱起打卡機邊晃邊激動說：你不認識我了么？��？！

62、情人的淚，一滴就醉；多情的心，一揉就碎；聚聚散散沒有是與非，恩恩怨怨誰能分清對與錯。愛情這杯酒，誰喝都得醉。

63、一只蚯蚓遇到一只蜘蛛，蜘蛛笑道：哥們咋了，賭輸了也不能一毛不掛呀。蚯蚓反擊：一毛不掛總比有些人輸了給人打工強，還說那是做的絲衣。

64、您的話費余額不足，請照提示進行充值：將一張百元人民幣燒成灰燼，打開手機后蓋，將灰燼倒入后重新蓋好。謝謝合作！

65、職場潛規(guī)則：能寫的不如跑腿的，能干的不如能吹的，能說的不如會送的，本分的不如張揚的，遵紀的不如聽話的，堅持原則的不如會變通的。

66、一個農夫的女兒實在太丑了，他只好讓她去玉米地當?shù)静萑藝樆�烏鴉。結果她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三只烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。

67、想擁有健康的膚色嗎，那就進行日光浴吧，想要進行日光浴嗎，那就開始軍訓吧，軍訓能夠圓你包公夢，軍訓能夠滿你瘦身愿，所以親愛的同學們，愉快面對軍訓，愿你度過一個有意義的軍訓，曬一曬更健康哦。

68、有一天，我坐公交車，車開動時，車下一人飛跑追車，邊跑邊喊：“師傅等等我”，只見司機說了一句“八戒，前邊到站了，我在那里等你”。

69、一個男生去洗澡的路上碰到同班的一個女生，覺得應當打個招呼，可又似乎沒什么話好說的，卻冒出一句：澡堂里人多嗎？

70、跟你做朋友那么久了，受你幫助那么多，你的為人又那么好，而我又從不曾為你做點什么，為了報答你，等下輩子你做牛做馬，我一定拔草給你吃。

71、女人是進，男人是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個蓋，飯?zhí)�乏味需要些菜。祝您：好鍋配好蓋餐餐有好菜。

72、一小伙娶妻賀客盈門，晚鬧洞房叫新娘吟詩。新娘害羞。至深深夜客不散，新娘曰：謝天謝地謝諸君，我本無才哪會吟？曾記唐人詩一句，春宵一刻值千金！

73、甲：我哥被蚊子叮得整只手都腫起來了耶！乙：我叔被虎頭蜂叮到整只腳都腫起來！丙：我姐不知被什么東西叮到，她整個肚子都腫了起來。

74、仰首是春，俯首是秋，愿所有的幸福都陪伴著你；月圓是詩，月缺是畫，愿所有的歡樂都追隨著你。祝福你萬事勝意，皆大歡喜！

75、夏日天氣多變換，熱傷風愛身上爬，小心提防準不差，笑容抓它一大把，熱氣咱可不看它，快樂甜蜜來考察，清爽心情搬回家，祝你天天笑哈哈！

76、“你對我有什么樣的感覺呢？”“懷孕的感覺”“喔？什么是懷孕的感覺”“想吐又吐不出來的感覺啊，難受啊”。

77、“兒子，明天是你爺爺?shù)募廊�，我們一起去給他上墳。”“買份肯德基給爺爺當祭品吧�！薄八�老人家生前不愛吃那個�！薄翱墒�、可是我愛吃��！”

78、排隊買早餐，有人從背后拍了我一下，我回頭一看，是倆姑娘，其中一個害羞地笑了笑說：“不好意思啊，認錯人了……”我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說：“帥個屁啊……”

79、約會時，女子提出分手，男友痛不欲生：唉，我這輩子都別想結婚了！女子：天涯何處無芳草？會有人適合你的！男子：連你這樣的都不要我，還有誰要我呢？

80、某天等公交車，終于來了一輛，幾十個人‘轟’的沖上去了。我被擠在了最后面，心急啊，火燎啊，突然靈機一動，喊道“后面還有一輛！”，人群突然向后沖去，然后我得意的上車了。

81、公交車上一女士在給懷中的寶寶喂奶，一男士目不轉睛的注視該女士的咪咪，女士察覺生氣的說道：“看什么看，沒見過嗎？”男士：“是的呀，我還沒有老婆那�！迸�士：“你媽的你總該見過了吧。”

82、有人在嗎？我是送貨的，麻煩你驗收一下：一輩子的安與幸福；蒸蒸日上的前途與事業(yè)；甜蜜的愛情與好心情；永遠垂青你的好運氣，請一定要收好哦！

83、對待情人要象春天般的溫暖，對待異性要象夏天般的火熱，對待情敵要象冬天般殘酷無情。

84、XX學子耐熱強，電風扇，背靠墻，校園千畝，何處可乘涼。莫說心靜自然涼，進寢室，桑拿房，輾轉反側夢難香。汗?jié)裆�，床板燙，唯有淚千行。怎料得今年夏更長，求空調，好校長。

85、夫妻二人外出遇劫，妻甚彪悍，竟然將劫匪趕走。妻得意洋洋地看著夫說：厲害吧，你怎么不夸夸我呢？夫囁嚅著說道：老婆，你。你真是條漢子！

86、新婚姻法出臺后我女朋友對我說：既然房子沒我的份兒，那我也就沒你的份兒！

87、不知從什么時候開始，大家黑我時都喜歡說我是基佬，肆無忌憚地用語言的利刃在我身上一刀刀的刺。我也有玻璃心瞬間你們知道嗎？我心里很難過你們知道嗎？我在你們身上看不到一丁點人性的光輝。你們這樣污蔑我，我將來還怎么找女朋友？因為這事，在男朋友懷里哭腫眼睛好幾回。

88、爺孫三人去釣魚，爺爺拿著釣竿發(fā)呆，孫子看后對爸爸說：你看你爹在那發(fā)呆，跟傻X似的。爸爸生氣的打了兒子一耳光喊道：你爹才傻X呢！?！

89、“喂！你看，你的兒子拿了這一大塊石頭來打我！”“他的石頭有沒有打中你？”“幸好沒有！”“哦，那你說的就不是我的兒子！”

90、又是一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛含情地望著，我我驚慌地想避開你的視線，你卻緊追不舍，你的心情我懂，于是我邊跑邊喊：是誰家的狗沒拴好？

91、人不能太方，也不能太圓，一個是會傷人一個是會讓人遠離你，因此人要橢圓！

92、今天上班，老板的白富美女兒突然對我說，“你養(yǎng)我一輩子好嗎”，我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月才給我3000塊，你一個月零花錢就兩萬，這他媽不是逼我去搶銀行么，當時我就義正言辭的拒絕了。

93、某日你在街上走，被攔，說你丑，你否認，被痛打：虛偽！隔天又被攔說你丑，你承認，被打：不謙虛！第三天再次被攔，不敢回應被打得更慘：丑還這么拽！

94、剛才我問經(jīng)理取款機上的ATM是什么意思？經(jīng)理說是形象代言人奧特曼的縮寫。我靠啊，我怎么會有這樣的上司啊，我的前途和在啊。

95、我剛才給我對象打電話，聊著聊著她突然說你感受過被甩的滋味嗎，我說木有過，然后她說那你現(xiàn)在可以感受到了，然后就掛電話了，尼瑪當時給我都干蒙了。

96、某日上學遲到，班主任就在班里，班主任看到我后大發(fā)雷霆，朝我吼到：“你以為學校是你家�。∠胧裁磿r候來就什么時候來！”他剛剛吼完，學校的廣播就響了：“今天我們要進行大掃除，同學們要記住學校就是你們的家，要想對待自己的家一樣對待學校�！�

97、甲：我賣的是真藥，進了監(jiān)獄，為什么？已：過期的藥。甲：不對。已：農藥。甲：不對。已：假藥。甲：笨蛋！是炸藥！

98、好好學習，天天向上，三年之內，你別搞對象關鍵是你長的那糟樣，不過除了丑點，你也沒別的強項！

99、法律課上教授舉例：“一人到我家偷東西，被我發(fā)現(xiàn)，于是他將我殺死。后來將他抓住，稱他為嫌疑人，那么稱我什么人？”學生異口同聲：“死人！”

100、夏天，一對年輕夫婦坐公交，人多找不到座位只好站著，丈夫前面是一位穿著暴露的女孩。坐了一站路，丈夫熱得額頭的汗水順著嘴角滴下，妻子看見了，掐著丈夫的大腿小聲說：真沒出息，口水都流下來了！