用于打招呼的網絡用語(最新)

2. 如果說大蒜是聯邦制，那么香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那么橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那么椰子就是虛君共和。

3. 四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。”

4. 我無法保證、無法向你承諾什么，但我會做到：如果有一天你有饑餓的感覺，那時你定會看到，我已含笑餓死在你的懷抱中。

5. 又要到了大街上10女9露，9露8絲，8絲7黑，7黑6透，6透5粗，5粗4騷，4騷3丑，3丑2漁網，2漁網1破洞的季節了……

6. “緊嗎?”“不緊!”“可以再進去一點嗎?”“小心一點，應該可以!”“痛嗎?”“不痛!感覺真爽!就買這雙吧。

7. 胸不，何以天下，乳不巨，何以聚人心。

8. 愛她，就給她穿上婚紗，然后再親手扒光。

9. A：你不要像蒼蠅一樣盯著我。B：誰盯著你，你以為你是屎啊!

10. 走不進的世界就不要硬擠了，難為了別人，作踐了自己，何必呢?

用于打招呼的網絡用語(經典)

1. 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。

2. 我不會講話，一見人多就結結巴巴，像羊拉屎一樣，不合你的味道請多多包涵。

3. 乞丐就是一種向你良心征稅的人。

4. 和女神聊qq，發現女神最喜歡做的事就是：哎呀，我要去洗澡了，我要吃飯去了，或者我有事出去一下有空聊，同學找我了，我媽媽叫我……女神的一天可真忙啊!

5. 很多女孩都是得了韓紅的病，但是沒有韓紅的命。

6. 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最后我說”日本人也帶個人字“，她這才同意鯨魚不是魚。

7. 再拉風的男人在現實面前也要低頭，再叼的人做完后也是要洗了睡的……

8. 屌絲終有逆襲日，木耳再無回粉時。

9. 一個人類可以承受45dol(dol：疼痛計量單位)的疼痛。當女人生孩子的時候，要承受57dol的疼痛，大概就是碎了20根骨頭的樣子。但是，如果一個男人被T到蛋了，那種疼痛是9000dol，換算過來就是同時分娩160個孩子或者斷了3200根骨頭，所以女人永遠都不會明白蛋疼有多疼!

10. 人生如夢，我失眠;人生如戲，我穿幫;人生如歌，我跑調;人生戰場，我走火。

11. 據說所有屌絲最愛對女神說的話也可以總結為一副對聯：上聯：干嘛呢，哦沒事，做個好夢早點睡。下聯：外面冷，多穿點，玩的高興別太晚。橫批：他對你好嗎?

12. 初見傾心，再見癡心，終日費心，欲得芳心，煞費苦心，想得催心，難道你心，不懂我心!

13. 兩個口袋的衣服叫學生服;三個口袋的衣服叫西服;似個口袋的衣服叫中山服;衣服上到處是口袋的，如果不是時髦，肯定是討飯的叫花子。

14. 世界上最沒用的東西---工資條，看著生氣，擦屁股太細。

15. 屌絲逆襲必學獻媚語：這位美女，真是花容月貌，沉魚落雁，千嬌百媚，國色天香，明眸皓齒，淡掃峨眉，香肌玉膚，神仙玉骨，如花似玉，楚楚動人，增一分嫌太多，減一分嫌太少。能認識你，真是上天的恩賜，鄙人的無上榮耀!

16. 你覺得我內向是因為我不愛說話，其實我不愛說話時因為我覺得你是個傻逼。

17. 在我心中，女神也是女人，女神也有七情六欲，女神也要上廁所。女神只是某個人對某個女生的自己心中的定位，你的女神不一定是我的女神，我的女神永遠是我的女神，大家的女神才是真正的女神。綜合上述，女神沒有什么，屌絲不用等到天亮，屬于逆襲的時刻到了……

18. A：我咒你老婆不是處女!B：我咒你老婆永遠是處女。

19. 我是一棵孤獨的樹，千百年來矗立在路旁，寂寞的等待，只為有一天你從我身邊走過時為你傾倒，砸不扁你就算我白活了。

20. 多年后，重相逢，我變瘦，你變受。

用于打招呼的網絡用語(熱門)

1. 情婦雖然要新的才有趣，朋友還是舊的好。

2. 當我窮困潦倒時，在我身旁的是你;當我生病受傷時，在我身邊的是你;當我情場失意時，在我身旁的還是你……跟你在一起真倒霉。

3. 為人處事要小心、細心，但不要”小心眼“!

4. 出路出路，就是走出去才會有路!

5. 只有最親密的人，才會口無遮攔的損你，同時在你最危難的時候，撈你上岸——請珍惜自己的最佳損友——好基友，一輩子!

6. 一個成功的男人就是賺的錢比太太花的多;一個成功的女人就是找到這樣的男人。

7. 新學期，老師宣布課堂紀律：上課可以吃早餐，但要營養，牛排才行;睡覺也可以，但是要蓋被子;我唯一在乎的是手機，因為我絕不允許有人打擾別人睡覺!

8. 甲：“我老婆真不像話!扔下一大堆衣服讓我媽洗!”乙：“那你干什么去了?”甲：“我實在不忍看我媽受累!到你這散散心!”

9. 哥們，來在哪發財呢?記得發工資時勿忘我，開奔馳時勿忘我，吃大餐時勿忘我，想旅游時勿忘我，還有一點要補充，外出找美女時，記得叫上我哦。

10. 理發師給老王刮臉時刮出好幾個血口子，臨走時，老王向理發師要了杯水，喝了一口，不停地搖頭，理發師：你牙疼?老王：我只是想試試腮幫子漏沒漏!

11. 阿Q夫婦在信箱里發現兩張音樂會入場券和一張便條。上寫：猜猜，誰送的?他倆聽完音樂會回家，發現屋里被洗劫一空。衣柜上留張便條：猜出來了吧!

12. 有一位病人來找精神科醫師，病人：我一直覺得我是一只鳥。醫生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的。病人：從我還是一只小小鳥的時候。

13. 青青河邊草，茄子炒辣椒，一個菜不夠呀，再來盤土豆絲。青青河邊草，西紅柿加黃瓜，都是大青菜呀，加個小雞蘑菇。這些菜真不錯呀，真不錯。

14. 搞笑版《小毛驢》我有一只小毛驢從來也不騎，有一天心血來潮，毛驢騎著我去趕集，手里拿著皮鞭，我心里正得意，不知怎么噼啪鞭子抽裂我一身皮!

15. 香煙愛上了手指，而手指卻把香煙讓給了嘴唇，香煙親吻著嘴唇卻把內心送給了肺，肺以為得到了香煙的內心卻不知傷害了自己!是手指的背板成就了煙的多情，還是嘴唇的貪婪促成了肺的傷心吶?

16. 本短信語言彪悍，感情泛濫，思念漫漫，悄無聲息間，迷倒fans百萬，在情誼界沖鋒陷難，當之無愧是短信的模范，收到后要立即感動，否則就跟你翻臉!

17. 現在流行給力一詞，何為給力?牛頓第一定律：不給力就不停或不動;牛頓第二定律：給力就加速;牛頓第三定律：我給你力你也要給我力，什么最給力?轉發

18. “nHZ!HSOM，”看得明白嗎?就知道你看不懂了。提示：拼音。還看不懂啊?你單純也要有個限度吧!把手機倒過來用拼音讀一下啊!

19. 記者：兩月前評論該片看著看著就睡著了，現在不僅票房好銷售也好。你對此怎么看?影評家：一個可能的解釋是全國的失眠患者反復觀看了該片并決定收藏它

20. 馬路邊一墻角上寫著“不準隨地大小便，違者罰款”可是還有人不聽，在那里大小便。過了幾天，換字后就沒人在那里大小便了“嚴禁隨地大小便，違者罰款”