1．我未來老公肯定是個路癡，要不然怎么現在還沒找到我。

2．我的興趣喜好可分為靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身…

3．像我這么單純的人，做不來這么有心機的數學題。

4．今天跟一個同學友盡了，真的無法忍受這樣的人，他竟然用我的充電寶給他的充電寶充電。

5．對不起，課間休息，下堂課再聊！

6．小葵花媽媽課堂開課了，孩紙咳嗽老不好怎么辦？多半是裝的，打一頓就好了。

7．尊敬的小伙伴，告訴你一個灰常不幸的消息：您的假期余額已不足。鑒于于充值系統故障暫時無法充值，請您吃好睡好玩好，享受僅有的余額準備為寒假充值吧！

8．以后失戀了就把手指甲全部剪掉，證明我也為愛情自殘過。

9．我對我開學后的新同桌只有三個要求：1、他是個男的；2、他是高冷；3、總有一大堆女生送他好多好多零食，然后他一臉高冷的甩給我。

10．每次領完新書，我都感覺在開我的私人簽售會。

11．分手吧床，分手吧手機，分手吧電腦，分手吧電視，分手吧空調，我媽逼我和學校結婚了，再見了。

12．考數學就像當醫生，反正出來第一句是我盡力了。

13．“我是一個特別內向的人”“有多內向？”“剛才買東西老板多找了我50塊，我都沒好意思退給他”

14．男朋友玩英雄聯盟不理你你就知足吧，我對象居然因為玩俄羅斯方塊不理我！

15．小學寫作文時主角總是小紅小明，后來有一天我覺得老用小紅小明沒意思，便改用了電視里一些角色的名字，結果老師說我寫得不真實！我就不明白了，小魚兒與花無缺就不能放學了一起掃地嗎？

16．4G網絡有多快？你晚上睡覺前忘記關流量了，第二天醒來房子就歸移動了。

17．“什么比八年抗戰更艱辛？”“九年義務教育”

18．如果你愿意一層一層一層地翻開我的作業，你會發現，這頁沒寫，那頁也沒寫。

19．網上銀行叫網銀，那么手機銀行怎么辦……

20．我問我同桌：“為什么有東京、南京、北京，就是沒有西京？”同桌很淡定的說：“‘西經’被唐僧取走了。”

21．關閉吃貨模式，正式開啟學霸模式！對不起，您的配置太低，無法啟用該功能！

22．看到一個女孩的背影眼熟，像一個同學，跑過去拍了女孩一下，女孩回頭我發現認錯人了，急忙道歉說：“認錯人了，看你特眼熟。”女孩沖我一笑說：“流氓看誰都眼熟。”

23．每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。

24．爺爺說新聞聯播看了幾十年，愣是沒看到大結局。

25．對于那些討厭大姨媽的女生，我只想說一句話“給我一個晚上，換你十月安寧”。

26．等你喜歡上老子之后，老子就塞個炫邁給你吃。

27．帶寢室一哥們去家里玩，在門口碰見了老爸，于是我就跟他介紹：“這是我爸”誰知那哥們不知道咋回事腦子一抽，也跟著叫了一聲：“爸”我爸楞了一下，嘆了一口氣，摸著我的頭說道：“孩子，你已經長大了，爸爸尊重你的決定，只要你幸福就好。”