1、數學老師帶我們在題海中遨游，結果她上岸了，我們全都淹死了。

2、沒有你牽手的冬天，我用熱水袋照樣活得精彩。

3、世上無丑事，只怕有賤人。你要是賤人，你就是十三妖。

4、以前考八十分，就跟死了爹一樣;現在考八十分，就跟當了爹一樣。

5、小明不穿高跟鞋，換燈泡也不用梯子，請問小明是誰?

6、蚊子飛到熟睡寶寶上，爸爸趕走蚊子抹上花露水。寶寶驚醒大叫：媽，蚊子剛才在我的上撒了一泡尿!

7、對于一個路癡來說，最值的熱淚盈眶的就是，你站那別動，我去接你。

8、水淺王八多，遍地是大哥。

9、不許動!搶劫!全部舉起手來!男的站左邊，女的站右邊。變態的站中間，說你呢，還在看短信!

10、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。

11、正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。

12、你不但手氣好，腳氣也不錯!

13、一句分手，說的我肚子疼。

14、我不是凹凸曼，木有小怪獸讓?打，我不是灰太狼，紅太狼不會打?，我不是海綿寶寶，哭了么有派大星。

15、量窗量床又量墻，跳上床量窗，靠住墻量床，墻比張床長，床又比窗長，窗長不過床，床又長不過墻，所以墻比床比窗長，讀不順就去撞墻。

16、，你手里握著我的男人是不是很驕傲?讓我輕輕的告訴你，那是我玩剩的!

17、明明是笨，卻非說是逆向思維。

18、“攜子之手，方知子丑。將子拖走，子說不走。”好吧!關門，放狗!

19、我不知道什么叫年少輕狂，我只知道勝者為王。

20、什么是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。

21、本來打算當個淑女的，結果被生活逼成了潑婦。

22、聽說七夕那天35°呢，熱死你們一對一對的。

23、何以琛等了趙默笙年，無邪等了小哥年，可你們忘了，孫悟空等了唐僧年。

24、一個單身已久的妹子跟我說，最找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!

25、做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。

26、相親是給墳墓看風水，表白是自掘墳墓，結婚是雙雙徇情，是盜墓，離婚是遷墳。

27、我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。

28、愛一個人好難，愛兩個人好玩，愛三個人玩完。

29、有困難要幫，沒有困難制造困難也要幫。

30、軍訓，教官和我們開玩笑說：對面女生是什么?班里一奇葩男同學答：恐龍戰隊。頓時笑聲一片。教官又問道我們是什么?那奇葩男答：反恐精英。

31、給我三個月好嗎。我會變成兩倍的我，重新出現在你面前。

32、其實灰太狼失敗的原因就是別的狼都吃生的，這貨非要吃熟的。

33、我們不怕老師，只是怕老師叫家長。

34、不要迷戀哥，因為哥只是個傳說。不要迷戀姐，姐卸妝后讓你吐血。

35、如果你容不下我，說明不是你心胸太狹小，就是我人格太偉大。

36、有病你治病，別找我阿，我又不是獸醫。

37、勞資的心也是肉做的，你以為是不銹鋼而且防水啊。

38、別人一夸我，我就擔心，擔心別人夸得不夠好。

39、沒有猩猩的夜里，我用猴子吸引你。

40、小時候，媽媽常給我喝一種洋咖啡，長大了才知道那是板藍根。

41、百度里搜不到你，只好進搜狗!

42、有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。

43、要和你說再見了，看著你滿臉寫著無辜，我的心都碎了，為什么深深選擇過，卻又要匆匆放棄，我是多想把你永遠留在身邊，但媽媽說“城市不許養豬”!

44、人和豬的區別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人!

45、在我三歲那年，我不幸跌入懸崖，遇見了滅絕師太，他給了我一本書，我本以為是街頭霸王，沒想到是蠟筆小新。

46、我跟我閨蜜說好了，要是哪天我們成了情敵，我們就一起拋棄那男人，咱倆自己牽手走。

47、你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!

48、人之初，性本善，不寫作業是好漢。老師檢查怎么辦，提起掃把跟他干。

49、有情人終成眷屬，沒情人夏天中暑。

50、我要強大，上帝把我放人間，就是要我當老大。

51、雨神雨神，快到我家來，給莪們來場大雨吧。

52、天涯何處無芳草，一代更比一代少。如今獨生都是寶，無車無房不好找。膚白貌美個不高，為何就是沒人挑。單身原因哪里找，計劃生育搞得好!

53、你是天才，我是人才，你不就比我多了個二。

54、廣告就是告訴你,錢可以這么花。

55、我最大的愿望是：學校塌了，老師瘋了，作業是別人的，你是我的。

56、不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。

57、爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。

58、本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。

59、給你講個鬼故事：快開學了。

60、誰他二大爺的告訴我諾基亞能砸核桃，現在黑屏了。

61、雨驟，打不濕鴨子的翅膀;狂風，吹不滅螢火的燈光。

62、女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針刷碗而你卻是逆時針，這日子沒法過了!

63、飛車玩久了，騎個自行車都想玩漂移!

64、我對你說了那么多遍的我愛你，你說一次會便秘么?

65、跟女友吵架威脅稱走著瞧，現已互相看著對方走了十余里。

66、被人拋棄?受人欺凌?無家可歸?不要傷心，不要氣餒，即使全世界都嫌棄你，至少還有我們，國營養豬場--您溫馨的家。

67、早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?

68、你是我見過的容量最大的鉛筆盒了，裝那么多筆你不累嗎?

69、DM：你沒有資格看我不爽，但你有權利扣瞎自己的雙眼。

70、春天是感冒和感情高發的季節。有人不小心感冒了，有人不小心戀愛了，我屬于前者。我當年也是個癡情的種子，結果下了場雨，淹死了。

71、我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。

72、公雞母雞是夫妻，整天忙著孵小雞。小雞頭腦有問題，不吃不喝不休息。公雞母雞心焦急，躲在一旁看小雞。傻冒小雞沒注意，正在偷偷看手機。

73、當云飄過，那是我想你的痕跡;當光閃耀，那是我想你的感覺;當雨落下，那是我想你的證據;當雷電交加，那是我向天祈求你被劈中!

74、有借有?，再借不膣，有借拖?，有困膣也?再?。

75、挽著奶奶過馬路的人少了，挽著過馬路的人更多了。

76、一學渣數學考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學也考了零分。

77、初秋天氣火熱，心情著實美妙;可看身材火爆，可穿褲衩亂跑;熱了塞個雪糕，澡盆冒個泡泡;西瓜香瓜亂嚼，汗水當打發膠。煩惱就地放倒，快樂開心逍遙。

78、最簡單的智商測試，請念完下面的一段字：妹妹你大膽的往前走!大河向東流哇，天上的星星參北斗啊!凡是配曲哼唱的，期都可以去醫院精神科掛號了!

79、不要對哥放電，嫂子那邊有來電顯示!

80、分手多沒意思，有本事咱倆玩離婚!

81、做了好事我留下姓名，做了壞事我撒腿就跑。

82、剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。

83、本人學渣一枚，每次考試的時候只要老師經過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。

84、大蔥身價倍增，蔥頭問大蒜：為啥咱們一元錢一堆?大蒜：今天流行單身，沒見獨頭蒜還是貴族嗎!蔥頭：我也是單身啊!大蒜：你叫洋蔥，出國發展吧!

85、長得帥又不能那臉去銀行刷卡。

86、是不是單身久了，最看到一頭母豬都覺得眉清目秀。