明天一同事要去外地出差，他女友最怕老鼠蟑螂的了，把她自己丟在家不放心，所以還是決定先把氣給放了，放在箱子里帶她一起去。@農呋

女朋友多年來一直做著魔術師助手，想必也學到了些本事，一天我回家看到女朋友在臥室床邊大喊一聲“下面就是見證奇跡的時刻！”說著把被子掀了起來，我就看到我的哥們赤身裸體的出現在了床上，一臉茫然。想必他還不知道發生了什么事情呢吧？哈哈哈哈…

窮人家的孩子早當媽，富人家的孩子早當爸。

膽小型：路見不一聲吼，吼完咱就走。搞笑型：遇見壞人亮出刀，不識相的給一刀，然后一溜煙逃跑 。2B型：為朋友兩肋插刀，為異性插朋友兩刀。

單位聚餐，吃的正高興一男同事老婆打電話查崗，他比了個“噓”的手式，然后一本正經的開始接電話，這時一女同事悄悄走到他后面對著他電話說了一句：往那邊睡點兒。

“今晚我要裸睡！”－－150只蚊子點了贊。

我餓了，你有一個面包。你分我一半，這是朋友；你全給我，這是愛情；你把面包藏起來告訴我說你也餓了，這就是社會；你把面包丟在地上讓我去撿，這就是哲學。（不娘女人）

本人女屌絲一枚，長期單身，和一個妹紙很要好，屬于那種無話不聊好兄弟的那種。 今天開玩笑說要開始追她，對面半天才幽幽的回了過來：“你終于饑渴到連老娘都不放過的地步了嗎……？”

初中晚自。全班靜悄悄。這時一哥們來了個又細又長的屁。一聽就是那種憋了好久又不好意思最后實在憋不住漏氣了的那種情況，全班一時之間還很沉默，這時他的同桌受不了了了，說到，聽口音不是本地人啊。全班頓時爆出雷霆般的笑聲。

我今天和老媽吵架，她氣得舉起手就要打我，我突然腦一抽和她擊了個掌…

來美國之前我就想，到了之后我一接電話，別人問我在哪呢，我說華爾街呢，多牛。為此還特意開了國際漫游。不過我在美國呆了幾天之后才發現一個問題—————和時在中國一樣，沒他媽一個電話。

十一國慶節快到了，不少人邀請我去參加婚禮，突然想起網上的一個好方法，就是跟對方說：聽到你結婚的消息，我很傷心，也許你不知道，我當年喜歡過你，我去參加你的婚禮會很尷尬的，而且男女通用，能省下不少錢。我照做了，可是 ，可是，第二天對方取消了和他女友的婚禮。

早起上課，只來了才一半左右學生，老師怒瞪班長：“怎么回事，你們班其他人呢？”班長是女孩子，支吾了半天，什么都說不出來， 眼看眼淚要滴下來了，委屈的不行……旁邊一男生低聲道：“有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來！”

正玩著電腦，突然眼前一片漆黑，“不好，停電了了”我心里十分著急，正在晉級賽呢，斷網就完了。經過舍友的答復，我知道沒斷電，嚇死我了，還好沒停電，我只是瞎了。

公園里，她一個人默默坐在那里兀自喝著啤酒， 眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過， 關于這個謎一樣的漂亮女人。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡， 環顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。 我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她：“姑娘，你這罐子還要嗎？”

一男同事是公司銷售總監，幾乎每星期都要飛往全國各地出差，且每次都讓前臺MM訂票。天真的前臺MM一天對他感嘆到：＂王總，你以后都天天打飛機上班得了。＂

現在的男人都在為一種叫“妻貨”買賣默默投資……

我家附有個很大的魚塘，是別人承包的，但是每天都有許多小學生騎車過來偷著釣魚，那一天我也想吃魚可是看看太陽我又不想釣了于是我就想到一個吃魚的好辦法，我戴了頂破草帽然后扛了把鋤頭屁顛顛的去魚塘了，來到塘埂上我使勁的把鋤頭一扔并大喝一聲:老子養的魚被你們這些兔崽子們給偷完了，幾個小孩嚇的連魚桿都沒拿撒腿就跑，然后嘿嘿然后我提著他們釣了一天的魚回家了！

一名歌手過氣后去打劫銀行，他說倒不是除了唱歌什么都不會，而是終于又可以對著一群人說“舉起你們的雙手”了哦耶~

上午去聽就業指導講座，老師分享了一個投簡歷小技巧：“照片不要自己選，也別讓爸媽選，而要交給戀人去選。因為你哪個表情最討人喜歡，只有他/她 最清楚。” ……一想到單身光棍不僅沒人愛，還要輸在職業生涯的起跑線上，我不禁悲從中來，悄然離席。

我們宿舍都是上鋪的床，到熄燈時間，所有人都已經躺在床上，遂決定石頭剪刀布，輸的人下去關燈。二貨哥們輸了，他就把燈泡卸掉了！你是有多不想下床！

「我就是我，一個風一樣的男子」說完我掀起了女生的裙子！

彩票是一種“低智商稅”。

郭靖赴約比武，黃蓉到全真教給郭靖求個簽，因為過于擔心顯得神情恍惚心不在焉，丘處機一臉怒氣：“求簽認真會死啊！”不等黃蓉解釋，裘千仞從草垛里跳出來，一掌打死了丘處機，“你他媽咒誰呢？”

在網上看新聞，總看到一些人渣爛賭/吸度，什么壞事都做盡，害慘了老婆兒女——我就想感慨，為什么這種人渣都能有老婆兒女，我卻依然光棍一條……這世界太黑暗了。

其實有時候在街上手機不離手不是有多想玩，而是掩飾自己沒人同行的尷尬。