風力公司催蚊子交風力使用費

一天，蚊子收到風力公司的催款單：請你及時交納風力使用費，若再欠費，我司將限制蚊子飛行。

蚊子說：“我靠自己的翅膀飛舞，量力而行，根本沒借風力，我不是帆船，憑什么收費?”

風力公司說：“我已經提供了風力，使用不使用是你的事，飛行要靠風力是不爭的事實。”

我放不出來

有一次和妹妹還有鄰居家的朋友在家打撲克。

場面很安靜，我突然放了個超響的屁。好尷尬啊，她倆什么都沒說。

我想緩和一下氣氛，說：“小妹，該你(出牌)了……”

妹妹來了句：“我放不出來。”

委屈的指揮家

樂隊指揮血流滿面的回到家，老婆看到后心疼問：“你這是咋了?”

指揮家說：“被賣油條的打了。”

老婆說：“為什么呀?”

他媽的，賣油條的說我偷了他炸油條的筷子，還拿出來顯擺。

布什視察老人院

一天布什決定要去華盛頓當地一家老人院視察。

總統從老人院大廳進入，迎面走來一個小老頭，好像這人沒有注意到他。

布什不太高興，轉身追上小老頭問：“你認識我嗎?”

小老頭看看布什說：“不認識你，你可以去護理站那邊，他們會告訴你是誰."

領導下鄉

代表團到某農場視察。中午，農場設宴盛情款待，菜肴上齊，眾人入席，唯獨少了副場長。

小張，副場長哪去了?場長喊道。

在養豬場那邊喂豬，他說馬上就來。

快去叫他過來，真不像話!總不能讓領導們餓著肚子等他喂完吧?

城里不適合女人

小侃隨老侃去城里玩，小侃深感城里比鄉下好。

老侃說：“那，我們搬家到城里住好不好?”

小侃說：“好是好，就是媽媽來了不好辦。”

“為什么?”

“因為城里只有公廁，沒有母廁!”

微博跟微軟是什么關系

問：微博跟微軟是什么關系?

答：時間關系

八分之一

偶一次指著西瓜說：“要一半的一半……的一半……”

(還很是思考了一會兒，怕少說一個，沒錢付賬的說。)

師傅揮刀曰：“八分之一是吧?”

不知道師傅有沒有受打擊。反正偶是受打擊了。

賣銀的

肯德基店。兩個女孩偶遇。

女孩甲：我聽說你剛開了一家首飾店!

女孩乙：你消息很靈通啊!上個禮拜才營業。

女孩甲：你賣的是金的還是銀的?

女孩乙：我賣銀的……

店里人紛紛側目……

鑒別真胸

和MM一起看警察破案的電視劇，在真兇即將浮出水面的時候，沒了。然后有一搭沒一搭地聊著。

MM：“你知道怎樣鑒別真兇嗎?”

我想了想：“那就要看證據證明力的大小了。”

MM：“不對不對，像我這樣，躺著，胸塌下來均勻展開的，就是真胸。”

干凈安全

干凈安全

一男同事新買了部手機，并用皮套包裝。

一女同事拿過手機擺弄后說：“用什么套，不要用套，感覺多不好!”

男同事答：“用套干凈、安全嘛!”

這玩意老快了

有一只毛毛蟲在路上爬，過了一會兒一只蝸牛趴在烏龜的背上對毛毛蟲喊道：“毛毛蟲，你去哪兒?”

毛毛蟲說：“我去山上。”

蝸牛又說：“我們也去山上，要不你上來吧!”

于是毛毛蟲也爬到了烏龜的背上，這時就聽蝸牛對毛毛蟲說：“你可抓住啦，這玩意老快了……”

這才叫快樂呢

什么TM叫生活，什么TM叫快樂。

下雨天，爸爸或媽媽騎車帶著我們，身上穿著雨衣。

就會讓我們鉆到雨衣后面，摟著他們的腰。

我們還會不停的問“到哪兒啦?到哪兒啦?”

這才叫快樂呢……

戒煙

甲：“醫生建議我用巧克力來戒煙。”

乙：“效果如何?”

甲：“不行，我試了試，巧克力根本點不著。”

廣告實在是很花錢的

朋友：“廣告，實在是很花錢的!”

老板：“是的!一頁是很貴的。”

朋友：“媳婦每次看完，總要花不少的錢。”