1、千萬別跟我求婚，一求婚我就會答應。

2、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

3、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。

4、男女調情的時候，誕生了最具的漢字：凹凸。

5、早知道他不是好東西，就是忘了說了。

6、讓暴風雨來得更猛烈些吧，反正我是賣傘的！

7、我站在你的城府里大聲叫到：哎喲！滿深的啊！

8、第三者不是后來的那個，而是不被深愛的那個。

9、世界上最郁悶的事莫過于踩到自己拉的粑粑。

10、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

11、姐不是蒙娜麗莎，不會對每個人都微笑。

12、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。

13、鋤禾日當午，上學真幸苦，已進入學校，罰站一下午。

14、我胸我驕傲，我為國家省布料。

15、好友談戀愛兩個月，網名改成"藍色"。最我才知道，藍色直譯為中文叫"不擼"。

16、沒有激情，愛就不會燃燒，沒有友情，朋就不會滿座，沒有豪情，志就難于實現，沒有心情，事就難于完成。

17、地鐵上的廣告：擠嗎？買輛車吧！出租車上的廣告：賭嗎？坐地鐵吧！靠，忽悠我還是怎么著！

18、知道高曉松為啥喝醉酒不？那是因為藥家鑫想讓他唱一首同牢的你。

19、今天MM的生日，為了第一個送上祝福，凌晨我準時拿起手機發了一條信息：沙發。

20、靠山吃山，靠水吃水，今天搶劫，不許不給，誰要反抗，讓他見鬼。

21、前途是光明的、道路是沒有的。

22、不想當神父的道士不是好和尚。

23、不是人人都能活的低調，可以低調的基礎是隨時都能高調。

24、不怕路遠，就怕志短，不怕緩慢，就怕常站;不怕貧窮，就怕惰懶，不怕對手悍，就怕自己顫。

25、逆風的方向，更適合飛翔。我不怕萬人阻擋，只怕自己投降。

26、你想死呢、還是你不想活拉。

27、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊！

28、捷克斯洛伐克！我叫JACK，我老婆總這樣抱怨我。

29、高中時每人發個胸牌。一次來檢查前，班主任跑到教室大聲喊，大家快把胸罩戴起來，來檢查的啦…全場鴉雀無聲…

30、不在放蕩中變壞，就在沉默中變態。

31、寂寞就是有人說話時，沒人在聽，有人在聽時，你卻沒話說了！

32、比遇見一個潑婦更讓人頭痛的是……同時遇見兩個潑婦。

33、女人裝比那叫資本，男人裝比那叫變態。

34、不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，暢享多一瓶。

35、我一定要出現你家戶口本上，做不了你老公，也做你小爹。

36、又帥又車，那是象棋，有錢有房，那是銀行。

37、哥吸煙、是因為它傷肺，不傷心。

38、花有百樣紅，人與狗不同。

39、男人被甩，金錢問題，女人被甩，面貌問題，我被甩，你他媽腦袋有問題。

40、人生自古誰無死，哪個拉屎不用紙。

41、人生就像大便，一旦沖走了，就不會再回來。

42、人長得漂亮不如活得漂亮！

43、一直聽別人說，開房怎么怎么爽，終于有一天我忍不住去開房了……還真是爽啊，一個人睡這么大一張床！

44、據說今年夏天全國各地如今都在追悼一個叫熱的家伙——熱死了！

45、講課時女老師褲子拉鏈開了，一女生站起來提醒：老師，你門沒關!老師一擺手：不管它一會兒教導主任要來參觀。

46、新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶著墻壁，一手捂著下身，大罵：騙子！真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！

47、要珍惜你身邊長得黑的人，因為有一天煤礦車經過，你可能就在也看不到他了。

48、我今天心情不好，只想講四句話，包括前兩句，我的話講完了。

49、路上看見一對情侶親熱。于是我跑過去，對那個男孩紙說：哥哥，今天的這個姐姐沒有昨天的那個漂亮……

50、一對男女在親熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道：你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！女的聽后連忙大叫：床！！床！！

51、算命先生與小姐對白：你命不好。為什么？因為你身上帶有兇兆。那我把胸罩脫了行嗎?不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大波。

52、皇上，臣妾有一事相求，懇請皇上將臣妾打入冷宮，臣妾受不鳥了，這天氣太熱了。

53、我以前很瘦，未來也很瘦，所以我現在先胖個一段時間，不然人生不圓滿。

54、我好喜歡你頭像干嘛還帶后面倆字。

55、要命的夏天來了，誰要是能給我們班教室裝臺空調，我們就把班主任嫁給他。

56、不怕神一樣的哥們，就怕狗一樣的朋友。

57、上帝給了我們七情六欲，我們卻把它們變成了色情和暴力。

58、英雄不問出路，流氓不看歲數！

59、從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。

60、你魚肉百姓，百姓就人肉你。

61、老板，來一碗淚流滿面。

62、穿著恒源祥的毛衣，提著腦白金的禮盒，拿著三精葡萄酸鈣，嘬著太極急支糖漿，哪兒人多奔哪兒去這就算行為藝術了吧。

63、長大了，娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。

64、人不能低下高貴的頭，但撿錢時例外。

65、小時候我以為自己長大后可以拯救整個世界，等長大后才發現整個世界都拯救不了我。

66、如果朋友可以出賣，每個值五塊的話，我也能發筆小財了。

67、世界上我只相信兩個人，一個是我，另一個不是你。

68、電話費透支90萬的判無期，撞死人的判3年，自動取款機惡意取款17萬判無期，貪污幾千萬判10年。

69、我們可以躲開大家，卻躲不開一只蒼蠅。生活中使我們不快樂的常是一些芝麻小事。

70、有一種人只做兩件事：你成功了，他妒嫉你，你失敗了，他笑話你。

71、你們現在談戀愛已經晚了，大學就應該全身心讀書。。。。。。這個問題。應該初中高中就解決了。

72、未來要和我結婚的那位：也不知道你現在給誰談戀愛呢。別給人家浪費感情了、找個時間咱倆認識一下唄。

73、今天聽到一個八歲的小姑娘唱，兩只老虎，兩只老虎，談戀愛，談戀愛。兩只都是公的，兩只都是公的，真變態，真變態。

74、就算再挫也要談戀愛，談到世界充滿愛！

75、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。

76、看到有篇微博說道你自己是否愿意和自己談戀愛。我糾結了很久，最后還是選擇了不愿意。瞬間我再也不怪那些拋棄我的人了。

77、你出來一下，我有事想跟你談談。""談什么?""戀愛。"

78、一個婦女從超市回來，忿忿地抱怨："如果顧客永遠是對的，為什么不是一切都免費。

79、春有百花秋有月，夏有涼風冬有雪。若無煩事掛心頭，便是人間好時節。

80、沒有人能預測未來，所以總有人后悔當初。

81、只有不可替代，你才不會被炒掉，但一直不可替代，就不會被提拔。

82、春天來了，綠意盎然，他也來了，一身綠裝！md，連帽子也是綠色的！

83、人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞！

84、電腦是憤怒者的麥克風，深夜它傳播著我們的罵聲！

85、為什么你坐在那兒，看上去就像一個沒寫地址的信封？

86、君子報仇，十年不晚，小人報仇，從早到晚。

87、天上終不會掉陷餅，它只會掉陷阱。

88、白色加白色就是黑色，因為雙重否定就是肯定。

89、我對你的感情就像雷鋒對于窮人的憐憫。

90、其實人活著的時候就是一個軀殼，死了就變成一堆骨灰。

91、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。

92、廣告就是告訴別人，他的錢還可以這么花。

93、我問她："你以前交過男朋友嗎？"她說："高中的時候有交過。"我明知故問："是河南的么？"她大驚："當然是和男的啦!"

94、男：山外青山樓外樓，戀愛婚姻都自由。女：萬水千山只等閑，還不趕快去賺錢。

95、你住在我心里，你交房租了嗎？

96、體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！

97、最尷尬的莫過于和女友去民政局登記，工作人員竟是前女友。

98、不喜歡我，我就把你閹了做我妹。

99、昨天是歷史，今天是開始，明天誰都不好使！

100、最神馬開始變驢腿了，浮云變雨水了！