1、女人一生最喜歡兩朵花：一是有錢花，二是使勁花!

2、風情萬種的女人是打火機，不解風情的女人是滅火器。

3、錢不是問題，問題是沒錢!

4、鴛鴦戲水，都他媽淹死;比翼雙飛，都他媽摔死!

5、那個誰，回去撒包尿漱漱口再來吧!

6、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!

7、只要有人對你說他忙，就等于向你宣布你對他不重要。。昨天晚上我沒有失約，我翻墻進去找你了，可是院子里那條愚蠢的狗把我咬出來了。

8、大學畢業后，某日看到N久沒聯系的同學在河對岸放馬，我就嘲笑他：小樣，都混成這樣了!結果他和我吵起來，我怒：靠，有種你放馬過來啊!他說：誰怕誰啊?有種你牽牛過來呀!

9、人大終于排在清華北大前面了——賣票大媽賣力地喊：魏公村、人大、黃莊、北大、清華啦——抓緊時間上車嘍!

10、只要鋤頭舞的好，那有墻角挖不倒?

11、在傻瓜眼里，聰明人的聰明一文不值。

12、明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了!

13、小時候你娘就給你掛了塊骨頭，至少還有條狗跟你玩!

14、作家對網絡文學很是鄙視，于是他們都充當起色情網絡寫手，走曲線救國的道路。

15、我的愛人都叫我第三者!

16、女人就像書架上的書，雖然你買了她，但在你買之前她多多少少被幾個男人翻過…

17、本人研究霸王龍飼料，太監生育，在火星上搞房地產需要多少啟動資金等專業學術問題。

18、干掉鳥人我就是天使!

19、修養的藝術，其實就是說謊的藝術。

20、我為什么還沒死，那是因為我在等死!我為什么殺人放火，那是因為我想找死!

21、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。

22、看到一毛錢，還用痛苦么?直接丟給旁邊乞討的哥們，讓他郁悶去吧…

23、要挑熟女，裙子好揪。

24、有時候，除了謊言是真的，其它全是假的。

25、我理論上有兩種笑容，露齒而笑，猥瑣，咧嘴大笑，非常猥瑣。實際上別人都說我的笑容極度猥瑣。

26、避孕的效果：不成功，便成人。

27、做白領，就得多備幾件白襯衫，一來職業，二來容易暴露胸罩顏色!

28、蹲在廁所數蛆——反正是惡心死人不償命!

29、用完的牙簽放回牙簽罐里，搖一搖。后來去餐館吃飯，發現很多人都有相同的慣。

30、我是窮人，請勿盜墓!

31、對于男人來說，最漂亮的女人是不能得到的女人;對女人來說，最瀟灑的男人是已經擁有的男人。

32、吃火鍋自助，朋友貪多，吃完后，還剩大量燙菜，老板指著招牌：鍋底剩克，加收元。朋友笑了笑，叫來一流浪漢：吃完給你塊!

33、禁欲中，勿擾!否則，我就破戒。

34、一炮走紅這條成語其實是形容古今女藝人的!

35、唐僧肉吃了能長生不老，唐僧屎不知道有沒有同樣的功效?

36、誤入一理發室，對洗頭妹百般挑逗冷臉拒絕。理發完畢，給元找零，洗頭妹以沒有零錢為由坦開胸懷：摸三把，不用找零了!

37、避孕藥的有效期三年，避孕套的有效期五年。很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。

38、導演：真正的藝術是無價的!演員：我們要為藝術獻身!記者：能先從被窩里面出來拍幾張照片嗎?

39、千萬別考北郵，就是考——也要先早戀!

40、失敗的男人喜歡和別人比老婆，成功的女人喜歡和別人比老公。

41、出門在外，請記住：一定要把牛B還給牛!

42、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。

43、終于發現自己有了一個慣，如果墮落也算是一種慣的話。

44、我沒猜中我們故事的開頭，也沒猜中這故事的結尾……

45、無恥也是一種品質!思念是一種神經病!

46、偶爾幽生活一默你會覺得很爽，但生活幽你一默就慘了……

47、不用撒尿也知道自己長啥樣。

48、孔雀拼命開屏，卻露出屁眼!

49、前進的理由只要一個，后退的理由卻要一百個。許多人整天找一百個理由證明他不是懦夫，卻從不用一個理由證明他是勇士。

50、一想到祖國沒統一就忍不著想抽煙…

51、經過周末兩天的休息，大家現在都很累了……

52、領導重視你的時候就是領導利用你的時候!但我卻那么渴望被領導利用!

53、邯鄲農行萬驚醒了我的彩票夢，還是老老實實的做人吧，別總胡思亂想了成天!

54、每天早上起來大吼一聲：操他娘的小日本。這樣既有益身體健康，又培養了愛國主義道德情操!

55、給我一個你的銀行帳號，我現在還你的錢——收到這條短信，當時感動的一塌糊涂。

56、怎么死的?還不是窮死的。

57、喜歡是淡淡的愛;愛是深深的喜歡。

58、一個說自己聰明的女人，被約會的幾率比遇到恐怖分子劫機的幾率還低。

59、不要吃著碗里的惦記鍋里的，直接抱著鍋吃多省心。

60、你進外企我當工人，因為那天是監考老師量多的日子——-坐我前面不動了!命呀!

61、幾個小年輕說前方一美女屁股圓，只見此美女回頭柳眉一橫：想摸一把不啊?

62、班主任怒氣沖沖的走進教室對同學們說：你們叫我語文張我也就忍了，可是你們為什么叫剛來的教政治的范老師為政治犯?

63、閉上眼，幻想著與你一起慢慢變老的畫面。黯然淚下。

64、一有人尊敬我，我就開始懷疑人類的尊嚴。

65、在包間和一個妹妹開玩笑，說我真想太陽你!妹妹說太陽是什么意思。我說太陽就是日!妹妹笑了笑：你想日我就明說啊!你們這些知識份子啊!

66、只要你敢死，我就敢埋。

67、取名字真的很重要，那天偶看到一個人的名字很瀟灑，叫銀劍;只可惜，他姓范。

68、噢耶!一般很正常，有時發點神經。誰敢搶我老婆…我挖他家祖墳!

69、現在的夢想決定著你的將來，還是再睡一會吧!

70、老婆破天荒地第一次支持我買車——趕緊買輛車吧，這樣去看我媽的時候帶東西就不用不愁了，而且去看你媽的時候還可以多帶點東西回來…

71、法佬說：今天是端午節，我請你們吃粽子，人肉餡兒的，來人吶，上木乃伊…

72、我的id是假冒的，大家不要相信我是騙子。

73、對于我來說，活著本身就已經是對老天爺的一種妥協了。

74、天堂就在女人的洞穴里!

75、中華人民共和國小賣部副部長!

76、真的不想在做了——因為鐵杵已經磨成了繡花針了。

77、在豬圈里，你不必講究人類的禮儀。

78、你還是讓我跪搓板吧，跪電暖氣實在受不了啊!

79、要么好好活著，要么趕緊去死吧。

80、我總在牛A與牛C之間徘徊。

81、女人單位發了一千塊錢，她會告訴男人發了一千塊錢，告訴自己的朋友發了五百;男人單位發了一千塊錢，他會告訴女人發了五百，告訴自己的朋友發了一千五。

82、男女調情的時候，誕生了最具的漢字：凹凸。

83、我身在江湖，江湖卻沒有關于我的傳說。

84、人生三愿：一是吃得下飯，二是睡得著覺，三是笑得出來。

85、我要玩的是感覺，不是你的器官!

86、有錢男子漢，沒錢漢子難。

87、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人!

88、我們好像進入了一個只有拿出錢才能證明愛心的時代。

89、混娛樂圈就像打麻將，想做大牌，就得舍得一筒和么雞!

90、走牛B的路，讓傻B去說吧。

91、天塌下來你頂著，我墊著!

92、好久不賤啊賤客，聽說你練成人賤合一了?

93、要用心去愛你的鄰居，不過不要讓她的老公知道!

94、剛才在一個網站上注冊了一個用戶名叫爹，結果給我發了一個郵件，開始我一看就傻眼了，上面寫的是：爹，您好，你的用戶名注冊成功了!

95、妹特思棒威——不走尋常路!

96、天上掉鈔票我不會彎腰，因為天上連餡餅都不會掉，更別說掉鈔票了。

97、名花雖有主，我來松松土。

98、蹲在路邊看小妞，躺在床上玩小J。

99、世界要是沒有了色狼，美女還有價值嗎?

100、我身在江湖，但江湖里卻沒有我得傳說。