1、老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳里脫光了衣服再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒到：太過份了！你竟輸的精光？

2、酒店的客人和氣地對店老板嚷嚷說：“你往酒里摻水了！”“干嘛這么大吵大鬧呢，伙計，我也沒要你交水錢呀！”

3、生活沒有微笑不行，微笑沒有朋友不行，朋友沒有聯系不行，聯系沒有手機不行，手機沒有短信不行，短信沒有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快樂！

4、無論苦辣與酸甜，讓微笑相伴！無論咫尺與天涯，讓祝福溢滿！無論海枯與石爛，讓真愛永遠！親愛的，生生世世，愛你的心永不變！

5、賺錢好比“燕銜泥”，花錢就象“河決堤”。只有勤來沒有儉，恰似有針沒有線。愿你勤儉持家，學會理財，幸福好運錢串串，永遠和你做伴伴！

6、你問我為什么我只問你來自何方，卻從來不問你的年齡？其實，不是我不想知道，而是因為看到你，我就想起一句古語，就是：英雄不問出處，流氓不問歲數！

7、堅強如雨燕，快樂如白鴿，開心如麻雀，自由如老鷹，瀟灑如海鷗，美麗如天鵝，歌聲如百靈，高雅如白鷺，吉祥如喜鵲。哈哈，原來傳說的鳥人就是你啊！

8、沖動是魔鬼，魔鬼也風流。2王八看綠豆對了眼，王八吃稱坨鐵了心。3沒吃飽你就一個煩惱，吃飽了你有無數個煩惱。4輕輕的你走了，不如你沒來。

9、九年前的同學聚會！那時候手機少，我拿出了我的諾基亞。結果我亮了。現在同學聚會，我還是拿出了我的諾基亞，結果，我又亮了！

10、姐夫背小姨子過河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便問是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有點意思后，姐夫順勢摸了下小姨子的大腿內部，并問：這是什么？小姨子回答：這是灰太狼，專抓喜羊羊！

11、我在家的待遇還不如你的貓！它可以賴在你的懷里幾個小時，我卻從沒那福分！

12、早晨醒來第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡覺前做的最后一件事是我想你，夢中最重要的事是我想你——你什么時候還我錢。

13、買來幸運水，快樂石和開心粉，按比例混合，插上導火索。點燃引線，扔向了辛苦一周的你，炸飛了你的煩惱與勞累，使你獲得幸運與歡樂。祝你周末愉快！

14、一次英文考試，遇到一個特別難的閱讀理解。英文很爛的歷史科代表卻拿了高分，分享經驗：我只看懂數字，只看懂了生和死，還有男和女。

15、女友整天嘮叨個沒完，男友實在是不勝其煩，于是拿起電視機的遙控器對著女友一陣猛按，女友莫名的問：你按什么呀？男友說：我在按靜音鍵。

16、一蘇格蘭酒鬼，后褲袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被車撞了。他邊起身邊摸口袋，感到有點潮濕，他嘀咕道：天啊，但愿那是血！

17、偶然遇見你，令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關系！

18、媽媽給5歲的兒子講‘小蝌蚪找媽媽’這個故事，講完了媽媽高興的問兒子有什么感想，兒子憤怒的說了一句：“青蛙媽媽真不負責任，孩子這么小就讓他們找它！”媽媽無語。

19、紫藤迎春泛金黃，比翼雙燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，細雨新茶分外香，一盞香茗似陽光，柳笛吹散心上霜。黑人節看風景觀美景，切莫錯過對愛的暢往！

20、上聯：某國家領導說世界和祖國繁榮家庭和睦人人歡心江山如此美好。下聯：某學校男生道全球升溫自然失衡環境破壞樹林失蹤性命即將不保。橫批：立場不同

21、今天晚上有流星雨，聽說是大豬座的，到時會有一只大豬從天空飛過，可惜我要睡覺，你就好啦，有那么多人看著你飛！

22、兒子八個月了，整天光在床上爬來爬去，今天，突然聽到他放了個屁，后面還冒起白煙！我頓時嚇壞了，慌得老婆要去醫院。我媽悠悠地說：“沒事，沒事，下次在那少擦點爽身粉就行了！”

23、昨晚有只蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著！翻來覆去啊啊！煩躁啊啊嗡嗡嗡！后來還得要感謝我老婆，兩下，就把我給打聾了。

24、爺孫三代一起出去釣魚，孫子看見爺爺拿著魚桿發愣就對爸爸說：你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特別生氣說：你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！

25、唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經而來！

26、勞動節提醒您：勞動誠可貴，休閑價更高。發揚休閑精神，堅持勞逸結合原則。健康安得歡喜，愛情美滿喜上喜。實現短信夢想，達到幸福目的。五一快樂！

27、尋猴啟事：本人丟失雜毛小猴一只，特征：臟了叭嘰，滿臉鼻涕，身上帶有一部手機，并會翻看短信息。愛猴看過短信，速給主人回信！主人現在好想你！

28、昨天我們幾個跑去東莞虎門威遠海邊玩，玩著玩著，玩著玩著，天就黑了下來，還帶打雷的那種，我就問了我下我朋友，這打雷怎么來的這么快，然后我朋友就說，肯定又是哪個王八犢子在泡妞亂發誓，瞬間就打雷了，哎呀我去，真是被雷到了。

29、一膽小病人被推進手術室，他要大夫護士把口罩摘下來，大夫說不行這違反規定，病人一聽急了說別騙我了，是怕出了事被我認出來吧？

30、電視臺智力競賽搶答，參賽者爭先恐后，老在主持人宣布開始前摁搶答器。主持人急了：“我說‘開’時你別搶，等我的‘始’出來你再搶！”

31、與劫匪在銀行外對峙，局派出號稱三寸不爛之舌的王警官出馬，于是王警官憑借著自己多年的功底，把劫匪全家罵了個遍。

32、交警攔下一輛超速的汽車。交警：我都已經鳴笛了你為啥不停車？“哦，我沒聽到你的鳴笛！”那我應該這樣記錄了－－超音速駕駛違章。

33、很久沒發掉人品，記得進工廠時有個同事說我：你們廣東人就是臟，天天都要沖涼，我們不臟的都是一個星期沖一次涼，我竟無言以對！

34、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住！獅媽媽訓斥道：我不是常常告訴你嗎？別跟食物開玩笑啊！

35、不敢表白，怕拒絕之后剩無奈；不敢說愛，恐懼心靈受傷害；寂寞夜里獨徘徊，愛你在心口難開，12日“吾要愛”，今日大膽來坦白，愛你一生不更改！

36、當代社會多與少：話多的干活少，錢多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的請客少，愿你讀了短信快樂多，煩惱少！

37、今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說，在家沒地位，打掃衛生，做家務，看孩了，我心說，哪個已婚男士心中沒有一部血淚史！現在的小伙更難，很有可能是：剛跳出被逼婚的龍潭，就又一頭鉆進了媳婦的虎穴！

38、女：男人是肉，女人是調料，沒有調料的肉有怪味兒，肉因調料而香，所以調料又叫香料。

39、城里人下鄉蓋別墅，鄉下人進城買房屋；城里人休閑去鄉下，鄉下人休閑進城里；城里人發錢流汗，鄉下人流汗賺錢，城里人吃綠色蔬菜，鄉下人求大口吃肉。

40、一瘦弱哥們到家后，發現老婆在偷漢子！哥們氣得發抖，但又不敢發作。只得輕輕退了出來，還順手把門鎖了，然后撥了個電話：“媽，不好了！您閨女把自己鎖在房里，說要！”沒過十分鐘，丈母娘一家就全來了。整整三車人……。

41、商店布匹柜臺前，女店員按一顧客要求將他買的布撕成小條，然后顧客又要求她把面條打結，店員怒：你神經病！顧客：對啊，我有醫院證明。

42、前年，你還叼著奶嘴嚷著要過兒童節，去年，你卻貼上假胡子嚴肅的說你是青年，今年的國際青年節就要到了，我提前發條短信問候你，生怕到了那天你又說你老年了。

43、一獵人跟朋友吹牛：我過去常常在非洲射獵老虎。朋友：扯淡！非洲根本就沒老虎！獵人：那是因為我把它們全打死了！

44、我一哥們的網名叫“因為蛋疼，所以”。每次他一下線，系統就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了！

45、語文課上，老師讓一位同學用“九死一生”造句，那同學想了半天說：我家的母豬下了十個豬仔，死了九個，活了一個，我家的母豬真是九死一生！

46、你見或者不見我，我的短信都會發到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不會改變；你愛或者不愛我，我的話還是那一句。欠債還錢，天經地義。

47、日出東海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不鉆牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常與知己聊聊天，古也談談，今也談談，不是神仙勝似神仙！

48、甲女：“好大的風喔。”乙女：“對啊！好危險喔！要是裙子被吹起來怎辦？”甲女：“那我要回家換一條漂亮的內褲！

49、女：老公！男在一心看電視，沒注意到妻子的呼喚，女：老公，老公公！男猛一回頭：老婆婆，叫我做什么？話音未落，一頓粉拳撲頭蓋臉而來。

50、分手的那天，女友說：“其實我也想哭，但現實叫我不能哭。”我當時腦袋一熱，微笑著說：“你是怕妝掉了吧！”

51、老石和老林每一次見面，總會相互調侃對方。一，老林突然撫摸老石的光頭，然后說：“你這個光頭，摸起來可真像我太太的。”老石笑笑地摸摸自已的光頭，然后頗有同感地說：“嗯！的確是一模一樣。”

52、某精神病患在寫信，護士問：“你要寫給誰啊？”病人：“寫給我自己！”護士：“信中寫些什么啊？”病人：“你神經病啊！我還沒收到怎么知道？”

53、漫漫人生路，誰不錯幾步？家里要保住，情人還得處，家里有個做飯的，單位留個好處的，外面養個可愛的，遠方有個想念的。保住二，守住一，發展三四五！

54、餐廳里。女：你跟我結婚嗎？男沉默。女：別以為沒人要我，惹急了我就在這馬上找個人嫁了！侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。

55、送你玫瑰有些浪費，給你一個擁抱有些曖昧；邀你郊游怕你太累，請你吃飯你在減肥；送你祝福一毛不貴，不過請我最實惠，我吃飯你買單順便聞聞香味！

56、小時侯上學，把“English”讀為“應給利息”的同學當了銀行行長，讀為“陰溝里洗”的成了小菜販子，讀為“因果聯系”的成了哲學家，讀為“硬改歷史”的成了家，讀為“英國里去”的成了海外華僑。而我，不小心讀成了“應該累死”，結果成了普通勞動者工作辛苦了。

57、本人女，老爸很疼我。一次老爸帶我去買運動服，看上一套八百多的。老爸說：“喜歡哪種顏色，就都買。”最后買了三套。刷卡，出門，聽見一售貨MM弱弱的聲音傳來：“這真丑！”

58、剛才有個妹子加我，我說是武漢的，她說武漢熱干面好吃，我說你來武漢我下面給你吃，結果她說草泥馬，我還沒來得及回復他就把我拉黑了了，我說錯什么了嗎？我家是賣熱干面的！

59、不要罵我太壞，只想逗你愉快走過了山山水水，腳下是高高低低；經歷了風風雨雨，還是要尋尋覓覓；生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！

60、前座男生突然回過頭深情的對我說：我腦子里全是你。當時偶臉刷的下紅了，了兩秒，想起剛才我貌似剛罵過他：你腦子里都是屎！

61、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！

62、現在的女生都被寵壞了，吵架生氣了，站在馬路邊一動也不動的，怎么都哄不好。我說給你買束玫瑰吧，不搭理我；我說要不咱去吃點好吃的吧，不理我；我說要不咱去看電影吧，還是不理我。后來她男朋友走過來說：“你TMD的是誰啊，我們吵架關你啥事。”

63、“小華由于考試作弊被開除了。”“怎么回事呀？”“考生理衛生時。他數自己的肋骨，結果被發現了。”

64、某天，說到買烤鴨的人多，于是，她老人家不假思索的就說：一到了下班時間啊，那買烤鴨的人就多的不得了，就看見那窗口前一只只烤鴨在排隊。

65、單身是山路，戀愛是大路，分手是叉路，試婚是探路，結婚是絕路，重婚是短路，離婚是活路，再婚是死路，婚外戀是快活路。請問你現在混哪條路？

66、鏡頭：兩男子在一高樓樓頂談話，突然男甲對男已說：你太中國男足了，男已聽完一臉的哀傷，馬上轉身從樓頂上跳了下去。這個時候，男丙跑過來，對男甲說：你罵的也太狠了。

67、女孩：“爸，你有沒有點的書給我看看？”老爸：“有一本，買了二十多年，太了，所以我很少看。”小女孩：“什么書啊？”老爸嚴肅地說：“結婚證書！”

68、天為什么這么黑呀？因為牛牛在天上飛呀！牛牛為什么會在天上飛呀？因為。那是因為你在地上吹呀！

69、我二伯當年在外面當了兩年兵，回家的時候不記得路了一路上都是靠問的，到了村口看到我爺爺跟大伯在田里干活，走上去就用一口不標準的塑料普通話問：請問到戴某某（我爺爺的名字）家怎么走，我爺爺一眼就認出了他，隨手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的陰影面積。

70、某男脫下衣服給女友看二頭肌說，這相當于50公斤炸藥，又脫下褲子指著大腿說：“這相當于100公斤炸藥，接著脫下內褲，女友奪門狂奔驚叫：“天啊！引線這么短。”

71、一個鄉下老漢第一次進城，不會看紅綠燈。：大爺，你闖紅燈了！老漢說：沒有啊小伙子，你的紅燈那么高，我闖得上去嗎？

72、你那邊有沒有電視啊？現在快點看中央一臺趙本山被炸死了，封鎖了東北，19人死亡，11人失蹤，1人被忽悠！

73、接到信息扔手機，再按你會特生氣，莫怪我已提醒你，再按是你太執意，勸你不聽看下去，信息不停按到底，其實我是找傻蛋的，不撞南墻不回頭的。哎，又找到一個。

74、給你把鈔票，我會心疼嗷嗷叫；送你個美女，能力有限做不到；陪你玩幾天，對象肯定跟我鬧；送條祝福花一角，你心情美我也笑！

75、標點符號在討論誰的外形最美，感嘆號說：我語氣動人，我最美！句號不服：完美結局都用我，我才美！逗號淡定地說：青蛙沒變王子之前都用我做代表！

76、在手里，在心里，在你每條短息里，字字都是好想你。在風里，在雨里，在吸的空氣里，句句都是我愛你。不管天，不管地，不管那個空間里，生生世世我陪你。

77、小李和小麗新婚，小麗定規矩中有一條，每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢，有應酬呢。小麗淡定說了一句：我對事不對人。

78、今天在水果攤買水果，和同事聊今天的新聞，賣水果的大嬸問：喬布斯是誰啊？同事說：賣蘋果的。大嬸很黯然說：唉，水果生意不好做啊！

79、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。

80、男人的四大理想：天上紛紛掉鈔票，天下美男都死掉，美女腦子都壞掉，哭著喊著讓我泡。

81、小紅把男朋友帶回家，向父母介紹。“他是本城最著名的球星，每場比賽進球最多。”“那他踢哪個位置？”“他是守門員。”

82、“nHZ！HSOM，”看得明白嗎？就知道你看不懂了。提示：拼音。還看不懂啊？你單純也要有個限度吧！把手機倒過來用拼音讀一下啊！

83、列車員對乘客說：“只有所有乘客同意才能抽煙。”乘客：“可車廂里只有我一個人。”列車員：“遇到這種情況，你必須等待，等到有人來。”

84、一對80后大齡男女相親，互相介紹了自己的基本情況之后，女方坐不住了：你沒房沒車來相什么親啊？男的答：獻愛心來了。

85、男人不醉，女人怎么有小費；女人不醉，男人怎么有機會；女人男人都不醉，賓館沒人睡。

86、我在天空寫下你的名字，卻被風兒帶走了；我在沙灘寫下你的名字，卻被浪花帶走了；于是我在大街的每個角落寫下你的名字…。我靠，我被帶走了！

87、公司招聘競爭激烈，結果是一位表現一般的大學生入選。工作后，大學生問：當時為啥偏偏選中我呢？人事主任笑笑：老總看你長得像招財貓，想圖個吉利嘛！

88、軟件版本與現實：試用版-戀愛，注冊版-結婚，專業版-老夫老妻，升級版-婚外戀，盜版-偷情，限次版-，加密版-坐牢！

89、高考結果應該出來了吧，我今天作為一個長者告訴你們一些做人的道理，考的好的同學，一定要記得請考的不好的同學吃個飯，等你們畢業出來搬磚的時候，人家可能早混成工頭了。

90、歷史老師問一男生人的由來？男生說是男女的產物。老師聽了非常氣憤，又問一女生，女生羞答答地說：“是…是過頭的產物…”

91、首長：同志們好！士兵：首長好！首長拍一士兵的胸部說：這肌肉練得多好！士兵：報告首長，我是女兵！

92、昨日夢見上帝，說可以滿足我一個愿望，我拿出地球儀說，要世界和。他說太難換個吧，我拿出你的照片說，把這人變漂亮；他沉思了一下，說拿地球儀我再看看！

93、在這里，沒有爭吵，沒有煩惱，在這里，沒有期限，沒有改變。讓無言的畫面定格永恒的幸福瞬間，相片情人節，微笑相擁來一張吧。

94、中國人：是女媧創造了這個世界。美國人：是上帝創造了這個世界。中國人：那么，又是誰創造了上帝之前的世界？美國人：那么，又是誰創造了女媧之前的世界？韓國人驚奇的問道：不是我們韓國人嗎？

95、女人訂婚前，象燕子，愛怎么飛就怎么飛。訂婚后，象鴿子，能飛，卻不敢飛遠。結婚后，象鴨子，想飛，但已力不從心。

96、剛才上班地鐵上，一少婦抱著一個目測3歲的小姑娘，小姑娘一直沖我喊爸爸，旁邊阿姨還說我，孩子一直叫你，你怎么不答應，不抱抱孩子。尼瑪，LZ單身狗二十幾年了。敢他媽的答應。

97、蘭：臥鋪和坐票還有沒？售票員：都賣光了。蘭：站票呢？售票員：有，但不能賣給你。蘭：為什么？售票員：國家今年明文規定不讓一個學生站著回家過年！

98、足球是中國制造，球衣是中國制造，球網是中國制造，球哨是中國制造，球鞋是中國制造，球襪是中國制造，還有幾億球迷是中國制造，唯獨球場上跑的那些球員不是中國制造。

99、一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”剛開始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼！”

100、在網上看到個“500元帶你走馬爾大夫”的廣告，我腦一熱就把錢打了過去，對方收了錢也不含糊，帶著我七繞八拐來到一家醫院，叫了個醫生出來對我介紹道：“這位就是馬爾大夫！”